Zahav.Ляпс

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Собрал грибы,пожарил.На всякий случай принял душ, побрился,надел всё новое.Сижу,ем...

Из дневника Наполеона:"Зимой,во время отступления из России,мои солдаты согревались как могли... И я их за это не осуждаю".

Окраина города.Крохотный магазинчик отчаянно борется за каждого клиента:- У вас есть красное сухое вино?- Нет,к сожалению,но есть белое.- А туалетная бумага?- Кончилась,но есть наждачная,конфетти и серпантин.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?— Смогу.— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.— Нет.После урока.— Ну что, вопросы были?— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"— И что вы ответили?— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х**!"

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!- Но у него же День Рождения...- Дай ему свечку!

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.- Возьмите например водочки, пол-литра.- А что-нибудь посерьёзней?- Ну возьмите три!

- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.- И что же это была за СМС?- "Извини, это я не тебе".

Девушка делится впечатлениями с подругами:- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

- А кто пришел домой в пять утра?!- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Обсуждение в офисе.- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?- У меня есть, но он закодировался.

Из налоговой декларации:- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...

- Что ты с собой сделал?- Ничего.- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!- Да ничего я с собой не делал!- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:- Мамулечка, а откуда я взялась?- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...Тут в разговор вмешивается папа:- В квашеной, дочка, в квашеной...

- Спасите! Помогите!- А?- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!- Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.- Бетон?

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

Сарs Lосk - включи ярость!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.- Так, пожалуйста, откройте рот...- Тьфу... это же бензин!- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.- Пациент, откройте, пожалуйста рот...- Но это же бензин!- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.- Но здесь же только 5000!- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

На приёме у стоматолога.- Какое у Вас дупло,дупло,дупло,дупло...- Доктор,а обязательно было столько раз повторять?!- Я сказал один раз:остальное - это эхо.

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Симптомы птичьего гриппа: повышение температуры, головокружение,озноб... и ну,очень хочется гадить сподоконника!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

- Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк. - Вы приняты.

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Из тоста тещи на свадьбе:- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?- Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая...

Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то стада.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?- ... ...Ну давай.И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

- Дорогой,когда мы поженимся?- Да не хочу я жениться! Я есть хочу.- Вот там как раз и поешь!

Женщина разбила стекло и обратилась в бюро ремонта.Звонок в дверь.- Кто там?- Стекольщик,бля!- Проходите:в зале нет стекла,осторожнее. Ну,не буду Вам мешать,- и ушла на кухню.Через минуту снова звонок.- Кто там?- Стекольщик,бля!- Так уже есть один!- Так выпал,бля!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?- Когда любит, но не умеет.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.