Zahav.Ляпс

- У меня уши длинные?- Нет.- Зубы кривые?- Нет.- Так какого чёрта я ЗАЯ ?!!!

- Доктор,больной из седьмой палаты говорит,что он Наполеон.- Оденьте на него смирительную рубашку.- А больной из десятой палаты утверждает,что он Казанова.- Оденьте на него смирительные штаны.

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.- Не, тогда не пойду.

- Что такое депрессия?- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!- У вас еще мама жива?!!

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребенка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него.А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым... Видать, они наконец-то выбрали папу.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.- Дорогой, у меня обувь без шнурков.- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!- Да, у него бывает...- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- Але, это благотворительный фонд?- Да.- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало...

- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?- Есть... Только она у других людей...

С недавних пор фото Анджелины Джоли топлес резко подорожали...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

Образование: Неосиленное высшее.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Странная штука - логика. Когда она есть, она никому нафиг не нужна.Но когда ее нет, все вдруг лихорадочно начинают ее искать...

- Девушка,Вы так накрашены... Вам не жарко?

Доверчивый Малыш уже вторую неделю носит торты и варенье сообразительному бездомному.

Золушка:- Туфелька мне подошла.Когда наша свадьба?Принц:- Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Сидит на берегу реки лягушка, лапками в воде болтает. Проплывает мимо крокодил: - Лягушка, лягушка, сколько градусов?А лягушка отвечает:- Я здесь не как градусник, а как ЖЕНЩИНА!!!

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!Через некоторое время опять звонок:- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Россияне съедают бананов больше обезьян!В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.- Десять, но то ж - в крематории.

- Будете заниматься очковтирательством.- Но я не умею.- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи.

На таможне:- Цель Вашего приезда в Нидерланды?- Да что-то я последнее время всё скучаю,скучаю...

Телевизионный мастер пришёл по вызову.- В чём дело?- Сам не пойму: смотрю телевизор,чешу ухо иголкой, вдруг - бац! Что такое?! - изображение есть, а звука нет.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!- Что, так похож?- Не, так и хочется пристрелить!..

В купе поезда:- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Пиццу принес?- Забыл.- Тогда программа “Время”.