Zahav.Ляпс

Конкурс песни в медицинском институте:Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеванийПесню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!Пусть себе падает!

— Почему вы опоздали?— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Я никогда в жизни так не старался не засмеяться,как в день,когда увидел у подъезда на скамейке бабушку соседку в футболке с надписью:"ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЕНЯ - ЗАСМЕЙСЯ!"

- Скажи,а твоя собака подпускает к себе?- Конечно,иначе как она сможет тебя укусить?

Два друга сидят на скамеечке у набережной.С моря до них доносятся истошные крики утопающего:- Help me! Help me! Help me! В какой-то момент крики стихли.Тогда один приятель обратился к другому:- Ну и скажи мне,Беня,как ты думаешь:помог ему английский?

Заказчик - руководителю стройки:- А стены не слишком тонкие?- Ничего,ещё обои будут.

- Вот, Серёга, как девчонкам легко внимание к себе привлечь, надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все на тебя смотрят.- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще большая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

— У меня что-то колет в боку... — Это доверчивость. — В смысле? — В смысле... это она обычно выходит боком...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...

План "Пох*й".Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

- Ну, и как тебе, родная моя, за мужем живётся, уже полгода с нами не живёшь, к супругу переехала?- Отлично, мамочка, вот только не высыпаемся совсем, раньше четырёх утра не укладываемся.- Дело хорошее, молодое, скоро нас с папой и результатами бессонных ночей порадуете?- Конечно, муж уже в «Танках» к последнему уровню приближается, а я в «Ферме» на шестой перешла.:-)

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!— Но это винная карта!— Тыкай уже!

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

- Алло! полиция?!- Да!- Мои соседи анашой торгуют!- Да? И почём?!- 1000 рублей за коробок!- А, это не дорого, берите!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?Жена:- У чужого сразу бы встал!

Встречаются двое:- Ты,я слышал,квартиру в небоскрёбе купил?- Да,на 28-ом этаже.- Ух ты! А всего сколько?- Точно не знаю,но вчера со мной в лифте ехал орёл.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Шабат. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?В Израиле, США, Германии...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу

Конфузом окончилось торжественное открытие памятника в видеогромного коренного зуба на могиле известного дантиста:после того как былсдёрнут покров,в толпе раздался оглушительный смех.Безудержно хохотал гинеколог.

- Дорогая,хочешь посмотреть фигурное катание?- Конечно! А кто катается?- Ну... "Монреаль" и "Филадельфия".

Пациент - врачу:- Доктор,помогите:ужасно чешутся ноги и ни одно лекарство не помогает!- А мыть Вы пробовали? - А что такое МЫТЬВЫ ?

Начальник - новому водителю:- Ну,что стоим...как тебя там?- Андрей.- Что за панибратство! - фамилия?- Любимый.- Мда..... Поехали,Андрей.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

/ спасли обоих и джульетта / с ромэо до скончанья дней / и нету повести на свете / нудней

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Женщины хорошеют до неопределённого возраста, а потом молодеют.

Сапёр от лопатки недалеко падает.

В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач:- Раздевайтесь...Видит на животе букву "N"- Что это?- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L". Доктор: - Что это?- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-Анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью, с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W". Доктор:- А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру.Второй:- Красный.Третий:- Синий.Четвертый:- Зеленый.И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?- О! Это у нас цветомузыка.

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:- Вы стали отцом прекрасного малыша!- Как точна природа! - восхищается молодой папа.В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...

Свадьба - торжественный запуск п#зды в эксплуатацию.

Инспектор:- Куда вы едете? Ведь это улица с односторонним движением! Водитель:- Так я ведь и еду в одну сторону!

Певец:- В моем горле целое состояние.Пьяница:- В моем тоже...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!

К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает: - Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает: - Эта женщина умерла четыре дня назад.- Вот зараза, даже не сообщила!

- Вот трахнуть бы тебя хорошенько,чтобы знал,как не слушаться!- Бабуля,давай ты всё-таки лучше будешь говорить "стукнуть".

Медведь,научившийся кричать "ау!",никогда не будет голодным.