Zahav.Ляпс

Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе.. Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её: - У этой всё хорошо, беременность протекает нормально. Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается: - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

- Моя девушка раньше всё время думала,что я ей изменяю. Сходила к потомственной ведьме. Приворожила меня. И теперь думает,что я ей не изменяю.

- Никак не мог ночью уснуть.Даже начал считать овец.- Ну,и как? Помогло?- Не-а, но под утро познакомился с пастухом.

Парень,сходивший на один урок каратэ,успел только поклониться хулиганам.

- Возьмите эти две таблетки...- Какие горькие! А от чего они?- От комаров.

- Сёма,ты храпишь!- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

В аптеке:- У вас есть активированный уголь?- Есть только не активированный,но Вы легко сможете его активировать, если пошлёте SMS со словом "уголь" на короткий номер 0808.

Бабушка подарила внучке "Набор доктора". Коты спрятались сразу.А дедушка не успел.

- Сарочка, какие у Вас красивые зубы!- Это у меня от мамы.- Надо же,а как подошли!

- Какое слово начинается с "Ы" и все буквы в нём "Ы"?- Запор.

Даже в десять лет мне значительно меньше хотелось найти клад,чем сейчас!

Новый мэр не только пообещал избирателям церковь,но и,сняв рубашку,продемонстрировал,как она будет выглядеть.

Думал,что ежедневные пробежки в шесть утра сделают из меня в бодрогожаворонка, а они превратили меня в злобную,сонную сову.

- Это что у тебя - нож? Зачем он тебе?- Вам.- Что????- К человеку с ножом следует обращаться на Вы.

Мой друг - чернобылец и слухам вопреки,Раздутыми продажной желтой прессой,Вполне здоров, и обожает пьесы Играть в четыре собственных руки.

Недомогание тяжёлое у мужа И я уже на крайнем на пределе,Чем я плоха, чем я соседки хуже? (Не домогается четвертую неделю!)

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Вся суть девушек:1) Просить сказать правду 2) Услышать правду 3) Обидеться

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!- Парашютист?- Не! Опытный любовник!

— Я хотел бы взять кредит на бабу.— Как это?— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.— Это потребительский.— Не говорите про неё так!

В самолете. Стюардесса заходит к командиру и сообщает:- В салоне террорист спекулирует парашютами!

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

- Соломон Моисеевич, до меня наконец-то дошло, что «серп и молот» это скрытый знак обрезания!- Таки с серпом понятно, а молот-то зачем?- Для наркоза, конечно.

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...— Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.Все равно получилось про ментов.

Мужики… хватит у компов сидеть… коты уже вышли на улицу, кошек тискать… Против природы не попрешь… девушки тоже ждут.))

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Один боксер, всегда, готовясь к бою,Брал томик Бродского с собою.Читал. Не понимал. И неуёмно- злой,Как правило, выигрывал он бой!

Чтоб доказать, что он нормальный малый,Моисеев переспал с Сердючкой Веркой.Вердикт жюри- "Он не прошел по баллам",Поскольку, даже, не пытался сверху!

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать

Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте - она счастлива.

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Любимую когда смотрю порнокассету,В печаль впадаю и смиренно сетую:-"Пошто - за благочестие, за веру,Господь не одарил меня размером?"