Zahav.Ляпс

- А это Вам на чай, - сказал Моня официанту и положил ему в ладонь кусок сахара....

- Семён, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком??!!! - Мамам.., да с чего вы взяли?! - Соседи сказали, что видели тебя то с одной шваброй, то с другой!!!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

В военкомате начальник спрашивает призывника:- Ну что, 2000 баксов или армия?Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

В каждой женщина должна быть тайна, загадка, подумала блондинка, запивая буклет с кроссвордами виноградным соком.

Функции фена в понимании женщины:а) сушить волосы;б) петь в него;в) сдувать пыль.Функции фена в понимании мужчины:а) сушить носки;б) пугать им домашних животных.

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Встречаются две подруги.- Как провела 8 марта?- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.- Ой, как романтично. А что же потом?- Что - что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну, не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро дорогой".

Жена попросила на День рождения норку.Копаю в саду уже второй день.Волнуюсь:вдруг не понравится?

Диетолог - пациентке:- Какой у Вас сейчас вес?- Пятьдесят.- А какой был максимальный?- Семьдесят.- А минимальный?- Три триста.

- Вы слыхали,как поют дрозды? А лают собаки? Орут коты?... Прекрасная квартира на первом этаже возле Птичьего рынка специально для Вас!

Замечено:подвыпившие студенты лучше всех сдают философию.

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

У врача.Врач:- На что жалуетесь?Мужик:- Да жена утверждает, что я ее не слышу.Врач:- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

— У твоей жены хорошие зубы?— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя детьми и двумя кредитами...

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В 29:72 поймал акулу.

- Видел пугало на огороде соседа?- Нет,а что?- Говорят,такое страшное,что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

Приятели наблюдают за дерущимися:- Никогда в жизни не видел такие большие линзы!- В начале драки это были очки.

- Поделись секретом: что ты сделал,чтобы жена перестала называть тебя котиком?- Нассал ей в туфли!

"... Дед бил,бил - не разбил; бабка била,била - не разбила... Смотрите в кинотеатрах страны продолжение нашумевшего блокбастера "Курочка Ряба-2:Яйцо наносит ответный удар"!

Увидел у жены на полочке шампунь.На этикетке надпись"ДЛИНА И СИЛА".Знаю, что реклама, но на всякий случай вымылся весь.

- Дорогой,давай сегодня вечером поиграем?- Давай,а во что?- Ну,я буду доверчивой Красной Шапочкой,а ты коварным Серым Волком.- Хорошо,тогда иди - жарь пирожки!

Вопреки расхожему мнению,если у Вас депрессия или диарея,водкане поможет.Молоко,впрочем,тоже.

Жена:- Слушай, я 4 часа назад послала нашего сына за пельменями, а его всё нет, ты не знаешь где он и что с ним?Муж из-за компьютера:- Не парься, дорогая, свари макароны.

- Слушай, Вася, ты ведь хорошо английский язык знаешь?- Да, неплохо, Upper-Intermediate у меня!- А, вот можно одним словом на английском сказать, что жена и тёща уехали на дачу и с собой детей взяли?- Да, запросто – YES!!

— Давай улетим?— Самолет или текила?

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Понравилась реклама на небольшом грузовичке:Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Житейские истины женщины!1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь, встревоженно:— Неужели так больно?!Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:— Ну еще бы...

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.Я устал.Я ухожу.Ваш русский язык.