Zahav.Ляпс

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что стряслось с их директором!

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:- Извините, я вашу жену машиной переехал.Мужик отвечает:- Вот незадача, и как нам поступить.- Я просто обязан заменить её.С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам любовью с мужиком.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.- Покупка машины - дело серьезное.

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!- Как это тебе удалось?- Выкинула его вставную челюсть!

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила (

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?- Тоже Артёмом.- Эй, не повторяй за мной!- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

Живешь на России?В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Все на ликвидацию пива!

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

- Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки! - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Из газеты:- Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

Приходит молодой запорожский козак к отцу.- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!- Ой, сынку, а зможешь?- Змогу, батько!- Ну-ка, покажи!...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,только перья оседают.- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?- Могу, батько!- На вот, кидай в сортир!...Взрыв, доски в воздух, дерьмо по кустам...- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Странно, что в Германии нет бурного роста населения, ведь слово, означающее резиновое изделие №2, (если по старой традиции противогаз на первом месте) звучит: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl", вроде пока выговоришь, и покупать расхочется.

- Ты, знаешь, Танечка, хочу мужа найти такого, чтобы он был на страуса похож.- Такого стройного и высокого?- Да, нет. У страусов зрение плохое, и они в еде не привередливые, что даже камни могут переваривать, ты же знаешь, что я готовить совсем не умею, да и с косметикой не очень дружу.

Дорогая теща!Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.С наилучшими пожеланиями.Твой зять.

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Крыса — капитану корабля:— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Два хирурга.Первый:— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !Второй:— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: - А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?! А Петр в ответ: - Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Г№ВНО он а не хирург!"

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х№й бы вы меня тогда нашли!"

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает:- Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?А грузин:- Мнэ врач сказал ложиться только на голодный желудок!

- Алло, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, к какому врачу мне записаться?- А, что вас беспокоит?- Жена сегодня заметила, что у меня руки из задницы растут, так мне к проктологу или к хирургу?

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Папа приходит домой после трудного дня:— Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?— Нет.— Покрасила волосы?!— Нет.— Тогда что изменилось?!!— Она в ванной... Я — ее парень.

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.— Так мило. А что бы ты изменил?— Не пришел бы.

Судья:- Гогоберидзе! И вам не стыдно было принимать взятку в 300 тысяч?- Канэчно! Ужасно стыдно! Но что поделаешь, если он не хотел давать больше.

Кладбище. На одной из плит высечено:- "Спи спокойно, дорогой Мимино".Внизу приписка: "Факты не подтвердились".

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.

Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?

Кто чувствует себя комфортно в Украине? Бомж-инвалид. Государству у него нечего отнять и некуда послать.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?Тут раздается приглушенный голос:- Шифоньер!- А это еще кто говорит? - удивляется муж.- Это мы, пиджаки.

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод. - Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение. - Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит на своем обманутый муж.Через час теща звонит в его клуб и говорит:- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телеграммы.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.Анна Каренина, задумчиво:- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!Муму:- А Тургенев лучше, что ли?!Раскольников, нежно поглаживая топор:- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!

- Дайте мне мёду.- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- Тогда нахрена пишете "Медпункт"?

"Титаник" тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.Матрос:- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.

Германия, 30-е годы. Урок в школе.Учитель:- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.- Молодец! А теперь (издевательски)Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев!- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?- Евреи занимали важные посты в Генштабе...- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?!Евреи - в Генштабе армии кайзера?!- А я НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?В таком случае у тебя нет никаких проблем!Будь позитивен

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:расстрел, повешание или газовая камера.Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.И вот наступил день казни.И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все за#бало.