Zahav.Ляпс

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".И как-то жутковато стало...

- Васька мне вчера предложение сделал.- Ну а ты что?- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо.

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

"Снять штаны и бегать!" Именно так называется недавно обнаруженнаявторая часть романа Чернышевского "Что делать?"

Хотите большой и чистой любви? Нет ничего проще!Развесьте уши, натяните улыбку,распахните бумажник - и любовь придёт!

Если Вы утверждаете,что первая рифма на слово "Европа",котораяприходит Вам в голову, - это "Пенелопа",значит Вы закомплексованныйи неискренний человек.

- Выключи компьютер! Компьютер - это зло!- Ага,вчера уже выключал,так появились ещё два - холодильник и телевизор.

Муж пришёл с рыбалки,тихо открыл дверь,ещё тише разделся в коридоре.- Кот дома? - спросил жену шёпотом.- Да не бойся ты! Он поел и спит. Я ему кильки купила.

- Мама,с тобой не договоришься!Передай трубку папе.- Алло.- Папа,"Спартак" - чемпион?- Да,да,да,дочка! Конечно,да!!!- Мама,слышала? Папа разрешил.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Юноша девушке - на сцене:- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!Девушка заламывая руки:- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!Режиссер задумчиво:- Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Объявление:Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. - Но у них не было золота. - Да, не было.

Разговор в переполненном автобусе:- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....Через некоторое время:- Ну что, убедились?

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Подружка жалуется :- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...

Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39? А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?" Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: "Детство у нас на 37 размере заканчивается". Так я узнала, что детство закончилось.

Сержант наставляет рядового женского батальона:- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

- Папа!!!- Что?- Я попал камнем в "Лексус"этого дяди.- Мальчик,не приставай,отойди от меня.

- Дети мои! Я умираю... Подайте мне стакан воды...- Сегодня 1 января,папа,все умирают - сам сходи!

"Гот,"- подумал попугай,глядя на ворону."Гей,"- подумала ворона,глядя на попугая.

- Вчера я убедился,что моя жена очень некрасивая. На нас напали хулиганы: жену они избили, а меня изнасиловали.

- Зая,я опять не сдала на права!- Что завалила? Теорию? Практику?- Инспектора,дерево и двух бомжей.

- Подсудимый,мы встречаемся с Вами в зале суда на протяжении 10 лет третий раз.За это время Вы давно уже могли исправиться. - А Вы,Ваша честь,за это время давно уже могли стать юрисконсультом.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

- Попросите к телефону директора!- А кто это говорит?- Его жена.- Э-э, все так говорят.

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? - А у меня не было лысой краски.

Чукча умер и завещал своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Мужик решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет, ты можешь произнести только два слова. Через пять лет приходит монах к настоятелю.- Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.- Постель жесткая!Еще через 5 лет.- Можешь сказать еще 2 слова.- Еда невкусная!Еще через 5 лет.- Говори 2 слова.- Я ухожу!- Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Врач:- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?- Как, даже у вас было слышно?

-... И вдруг мне внутренний голос говорит:"Отойди от компьютера,женщина,иначе твоё место на кухне займёт другая!"

Объявление в газете:"Нашедшего кошелёк с зарплатой убедительная просьба - не ржать!"

В магазине:- Пожалуйста,дайте мне эту хрустальную вазу и вон ту фаянсовую кису.- Это не фаянсовая киса.Это Семён Михайлович Будённый.

- Что делал в это воскресенье?- Ничего особенного:запускал с сыном бумажного змея?А ты?- Примерно то же самое.Провожал тёщу в аэропорт.

- Ну,и где тебя до самого утра черти носили?!- Так ты их,значит,тоже видишь?!

В зале суда:- Обвиняемый,почему Вы совершили попытку изнасилования?- Она мне очень понравилась.- А глаза сейчас почему прячете?Стыдно?- Нет,Вы мне тоже очень понравились,господин судья.

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с женщинами получалось.- Виагру?- Нуууу... А хлороформ есть?!