Zahav.Ляпс

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.— Какие же?— Я от тебя ухожу!— Так, так, чудненько! А плохая?

В спортзале: — Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?— Еще один подход.— Хорошо, я подожду.

- Мария Абрамовна, вы еврейка?- А почему вы так решили?- Ну отчеcтво... - Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Почему Америке можно, а нам нельзя?- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

- Есть ли у России актер, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?- Есть, конечно.- И кто же это, позвольте вас спросить?- Жерар Депардье!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.- У меня и желания нету, но кого это трогает?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мертвый бывший друг...

- Вадик, у тебя скоро день рождения?- Да, Люся.- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А еще лучше - собственным ртом!- Да, Люся!- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!- Мля-я-я!..

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

— А я лишился возможности иметь детей.— Из-за чего?— В капкан попал.— Но капкан может повредить только ногу!?— Я перед ним споткнулся.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:- Ж-ж-жалобы есть?Тишина. Медсестра:- Доктор, но это морг!Доктор снимает белую шапочку:- Ж-ж-жалобы есть?

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.Теперь жене и теще есть с кем препираться.

— Папа, ты любишь жареные овощи?— Люблю, сынок, очень люблю.— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Вы когда - нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!Тот, не задумываясь:— Прошу руки княжны Голицыной.Император – Голицыну:— Князь, Вы слышали?Тот мнется:— Ваше величество…— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.Голицын:— Я согласен.А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:— Сань, да на х** нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Вопрос:— Как определить, врет ли адвокат?Ответ:— Когда врет, у него губы шевелятся!

- Алло Беня, сыночек ты уже взрослый и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

— У тебя есть парень?— Нет, а у тебя?— Тоже нет.— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?— Возможно.

Бьёт - значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!- Но, ваша, честь...Судья (шепотом):- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:Опоздали, братки, опоздали!Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

- Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом, свадьба и что взяла, то и взяла!

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.- ?!- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:— Выпишите справку, что я – идиот.— Зачем?— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал: - Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось. - Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой. - Мне? - удивилась она. - В 65 лет?- Это единственный способ, - повторил он.Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой. - Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов? - Каждый, - ответила она.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.

У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

Воткнулись на перекрестке 600-й мерин и копейка.Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!Второй:— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.Второй:— Я тебе достал новую за час?!Первый офигевши:— Ну, да...— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

- Алло! Это управляющий Газпром?- Нет!- Жаль...- А мне-то как жаль!!!