Zahav.Ляпс

Изумленный возглас мужа:- Ох, ни фига себе!!!Жена, обеспокоенно:- Что случилось?!!- Ничего! Очки протер!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Если кому то не сладко, значит он не там лижет...

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....

— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."- Все сразу протрезвели и собрались домой.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.

У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!- Простите, а вы точно гинеколог?

Разговор в автобусе:- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

- Жизнь стала серой, пресной. Потеряла всякий смысл.- Вот коньячок, виски, текила с лаймом.- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?- Нет!- Или командиром, как дед?- Нет!(с) Из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс", из любопытства наажала. Зазвонил мой мобильник. ВОТ КОЗЁЛ!!!

В детстве мама говорила мне: "Кушай кашу, вырастешь большим и сильным."Теперь мне 40 лет, мой рост 2 метра, я грузчик.

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!- Но я и есть принцесса!- М-да! Неудобно получилось...

Иосифу Виссарионовичу наверняка понравился бы термин "гиперссылка".

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- Почему на 70-ти летие Победы салют в Москве был только 30 залпов?- А это просто народу дали понять: сколько лет будет "у руля" сегодняшний Президент...

Задержали мужика сотрудники ФСБ.- Что с ним делать, господин президент?Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец.Может, отрубить его?- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо.Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

— Что это пролетело?— Это полгода, они часто тут пролетают..

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужик:— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.Девочка:— Нет!— Мороженое куплю.— Не сяду!!— Куклу новую.Девочка:— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Новый русский получает письмо от своего английского партнёра:"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, то я же не могупродиктовать ей то, что о вас думаю.Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то ни другое, то, надеюсь, вы поймёте меня правильно".

- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?- Нет.- Когда он садится рядом с какой - нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике".

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?— Да.— Что?— У меня пельмешки варятся.— А если серьезно?— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Жена мужу:- Гиви, что пристал, откуда рога, что я - ветеринар тебе, что ли?

В отношениях один обязательно наглеет.Главное — успеть первым.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.Это помогает узнать главное сразу.

Мечты сбываются. В определенный момент.Чаще всего этот момент называется "Уже нах не надо"...

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Эмигрант:— Сэр, вы что здесь написали?— Где?— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".— Больная печень...— При чем тут печень?— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...