Zahav.Ляпс

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".Один психолог говорит:- Кажется, у мужчины проблема.Второй ему отвечает:- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Вовочка, ты в каком классе учишься?- В эконом-классе.- Как это?- В нашем классе у всех простые родители.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, не знают по какому принципу работают туалеты в поездах

Любишь советы давать?Люби и нахер ходить.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

- Это "Секс по телефону"?- Вы не туда попали.- О!.. Я не туда попал!.. Какое начало! Продолжайте,меня это возбуждает.

Поехали забирать пьяных друзей из кафе.Теперь сидим и ждём,пока заберут нас.

Финал чемпионата мира по футболу 2014.Один из болельщиковспрашивает мальчика:- Кто же тебе купил такой дорогой билет?- Папа.- А сам почему не пришёл?- Он в гостинице.Билет ищет.

Если рядом с тобой началось извержение вулкана и нет возможностиспастись,застынь в непонятной позе - снеси мозг археологам!

" Здравствуй,Дедушка Мороз! Возможно,в прошлом году я неправильнонаписал слово "Ferrari"...

Восьмой раз переустанавливая Windows XP,игумен Василий предаланафеме антивирус Касперского.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!- Но доктор, я думал...- Видишь этот диплом? Думать буду я!

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Муж - жене:- Сарочка,давай договоримся:если из нас кто-нибудь,не дай Бог,умрёт, я уеду в Израиль.

Бывает,что годами ждёшь чуда.И вот оно приходит... в перьях.

Испанский нападающий,перейдя на работу в российский футбольныйклуб,первое время думал,что он умер.

- Когда ты наконец скажешь ей о своих чувствах?- Всё не могу решиться: у неё же парень есть...- А ты подожди ещё немного! У неё и дети будут.

Гинеколог переквалифицировался в строители.Руководитель стройкиинтересуется у прораба:- Ну,и как Вам новый работник?- О!,очень вежливый и изобретательный.Вчера пришли на объект,а ключизабыли.Так он через замочную скважину обои наклеил.

Сводка происшествий:Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?— Не-а, расскажи.— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!— Да ты что! ?— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!— Клево!— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.— Ы-ы-ы...— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад, школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Cмотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?— Свободу.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Надпись на кнопке пожарной сигнализации: "ПРИ ПОЖАРЕ РАЗБИТЬ...", дальше затёрто и маркером - "е**ло ТОМУ, КТО ПОДЖЁГ!"

Медведи,встречавшие в своей жизни людей,считают,что людиживут на деревьях.

- Скажи честно: я некрасивая,толстая и глупая?- Нет. Но скандал всё равно будет?

- Только ты учти:я люблю красное полусладкое.- А я чёрное кружевное.

Хотите отучить жену от шопинга? Начните обмывать с ней каждую покупку!

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину,но он ничего не понял.

Раннее утро.Интернетчик гуляет с собакой.Поднимает палку,бросает и командует:- Эй, Гугл...- Нет,Рамблер... Яндекс?... - Тьфу,апорт!

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня питались одними грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты слышал?Оказывается,наш Валера - амбидекстр!- Кто???- Да Валера же!

В шестисотый "Мерседес" на перекрёстке врезается "Запорожец".Бортовойкомпьютер "Мерседеса":"Обнаружено постороннее устройство.Установить?"

- Что ты делаешь?! На тебя же дети смотрят!- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

- А почему у вас дети такие седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?- Сто миллионов долларов.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:- Милый, сделай мне хорошо...Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?- Методом тыка...

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?- Нет!- А Я КЛЯНУСЬ!

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.- Ъ.