Zahav.Ляпс

Лавка русских национальных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, по-вашему, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Сын жалуется отцу:- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила:-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец:- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти вМГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить триэтажа ради этой дуры ,я не буду!!!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:— Дайте 100 рублей!— А зачем вам?— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.Директор молча достает телефон:— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...Ну, в общем, сглазили, сволочи!

- А вы - то сами откуда будете?- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Сынишка — отцу:— Ой, папа, ты такой невнимательный!— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Переписка бывших одноклассников.- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...- А сколько ей?- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.Через пару минут:- Глянул! Пусть спокойно едет!

В баре мужик говорит девушке:- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!- А я тебе утром скажу...

- Папа, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".- А твой это кто?- Ну, внутренний голос...

- Мадам, купите живых раков!- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...- Вы глаза закройте, когда варить будете!- Шо, каждому?!

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?- А вы точно детский психолог?

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

2030 год. NАSА впервые в истории открывает ресторан на Луне.Первая запись в книге посетителей:"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.- Не убивай его! - попросила девушка.- Не буду! - сказал я.- Я не тебе...

- Я люблю тебя.- Это говоришь ты или твой виски?- Это говорю я моему виски.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.- Милок, а это чего такое?- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Если блондинке оторвать голову - то она еще 3 дня по магазинам будет ходить.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!- Ну и че встала, собирайся давай!- Не пойду я, боюсь!- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...- Меня зовут Марина!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.- Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю...

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.- Скажите, а вы правда консул?

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.– Но вы же даже мне товар не выдали!– Извините, такова политика.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:- Э, а я?

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.-Простите???- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.Да мы просто две счастливые свиньи))))

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я сейчас же отсосу у него. Какие же мужики все-таки сволочи!Sеnt frоm mу IРhоnе 6.

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.Вопрос, кому достался свинец, всегда остается открытым...

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!- Них#яшеньки?..