Zahav.Ляпс

Маленький мальчик смотрит на папу,который ест конфету.Мама - сыну:- Что,не даёт папа?Папа,дожёвывая конфету:- Не даёт мама. Папа не делится.

Полиция так и не смогла определить,где был избит застрявший в форточке вор-домушник",- в общественном или находящемся в частной собственности месте.

- У вас есть попугай, который владеет английским?- Нет, зато у нас есть дятел.- А чем он владеет?- Азбукой Морзе.

Приходит женщина к врачу:- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него.Через два дня женщина прибегает и говорит:- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее! - Да-да, особенно на переходах через улицу...

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: - Господа, какое сегодня туманное утро!Гусары:- Поручик снимите презерватив с головы.

- Иван Петрович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста! - Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию! - Но ведь Вам стоит только заикнуться!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.

Россия первой в мире предложила способ борьбы с суицидом пилотов - сбивать лайнеры "Буками" ещё до появления у летчиков мыслей о самоубийстве.

Поймал Фабио Капелло золотую рыбку:- Отпусти меня,я исполню три твоих желания!- Да мне бы одиннадцать... Или по одной петарде,но каждый раз!

- Валера,что с тобой случилось?- В парке маньяк!- Сексуальный?- Бисексуальный.

Вы включили компьютер и поставили что-то на плиту?Положите рядом с клавиатурой большую ложку! Возможно,этот предметнапомнит Вам о происходящем на кухне.

- А гарантия есть,что этот Пикассо не поддельный?- Конечно,есть.Три года.

- Помнишь,дорогой,как стонал ветер и плакал дождь за окном в тот день, когда мы повстречались?- Ещё бы такое забыть! С тех пор я верю во все приметы.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну?- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?- И чем же?- У первого хер переди, а у второго - сзади.На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик?- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

- До свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживет!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

Отец дочери: - Не сори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Новый крем от орифлэйм. Отмажься от армии.

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! Муж: — Каких еще Петь?

Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: « Румын отдал долг». 2-е место: « Грузин взял в долг». И безоговорочное 1-е место: « Еврей простил долг».

Я чертовски хорош в постели! Могу спать сутками!

Семейная пара смотрит ужастик.Появляется жуткий монстр.Жена,взвизгнув:- Ой,мамочка!Муж,приглядевшись:- А что? Похожа!

Единственный человек в офисе,который может сказать директору:"Чего расселся? Встал и вышел отсюда!",-это уборщица тётя Клава.

- Вам нравится Киплинг?- Ах,Вы проказник! Не знаю,так я ещё не пробовала.

Вчера корабль "Гринписа" подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились,что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Валера понял,что жена ему изменяет,когда обнаружил в шкафутабуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Поиграем в ассоциации?- Российская сборная по футболу.Чемпионат мира 2014.- "Бурановские бабушки".Евровидение 2012.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды.Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Поймал пьяный "браток" Золотую Рыбку. Крутит еe, не знает, что с ней делать.- Загадывай желание! - говорит она.- А чe это такое?- Ну как тебе объяснить... Вчера вот поймал меня один тип и попросил миллион долларов, я и сделала. А ты что хочешь?- Его адрес!

- Алло, Люся, это ты?- Да.- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по- хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!- Прощаю. А кто это?

Девушка на катке спрашивает:- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?Парень переспрашивает:- А размер какой?- Третий.- А коньков?

Приходит больной к врачу:- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно я выпью ее послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку.Но попробуйте только пёрнуть...