Zahav.Ляпс

Если вы уверены, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках настоящих профессионалов.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Разговор друзей:- Кота жалко. Орёт,кошку хочет. Представляешь,у тебя бы секса не было?- Представляю,ужас! Секса нет, а вместо рук - лапы с когтями.

Из зоопарка сбежал слон.Раздаётся звонок в полиции:- Помогите! У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!- Да??? И что же она потом с ней делает?- Вы ни за что не поверите!

SMS-переписка:- Привет,киска! Встретимся? Я куплю бутылочку вина и конфеты. Квартира полностью наша.- Заманчиво.Только киски дома нет.Это её папа.Лучше пивасика и пельмешек купи. Скоро буду. Мурр...

Врач - пациенту:- У Вас повышенное давление.- Это из-за рыбалки.- Рыбалка,напротив,успокаивает.- А в запрещённом месте?

Закат мезозойской эры.Семья динозавров:- Давай,а?- Нет.- Ну,давай?- И думать забудь!- Так вымрем же...И вымерли!

В жизни "я сегодня выспался"и"я сегодня переспал" - далеко не одно и то же. Так и в футболе. Попробуйте заменить последнее слово в предложении:"По полю гоняют мяч 22 идиота" на"22 миллионера"и почувствуйте разницу!

На вопрос журналиста,можно ли прощать террористов,израильский генерал ответил:- Бог простит.Моя задача - организовать им встречу.

Когда перестаёт работать слабенький и маленький, вступает в дело Великий и Могучий.

- Скажите,Сергей,как Вы узнали,что в доме есть посторонний?- Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- А что это танкисты кошку на броне возят?- Прибор ночного видения пропили.

- Сдавайтесь! Вы окружены!- Круто! Теперь мы можем атаковать в любом направлении.

Пьяный в стельку муж приходит домой с любовницей.- Тс-с-с!-шепчет жене,заговорчески подмигнув.-Скажи ей,что ты моя сестра.

Американский истребитель-перехватчик замер на месте,когда пролетавшиймимо ТУ-154 в знак приветствия помахал крыльями,помигал бортовымиогнями и повилял хвостом.

Каждый мужчина имеет право хотя бы раз в жизни в тайне от жены пропылесосить кота!

А вот это уже интересно!Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки,ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Поймал старик золотую рыбку и попросил:- Сделай меня умным.- Будь по-твоему,- ответила рыбка и уплыла в синее море.- Ну,и дурак же я был,- думал старик,глядя ей вслед.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов!

Совместные учения американской и израильской армий.Израильский солдат,не отдав честь,проходит мимо генералов.- Распустили солдат!- возмущается американец.- Сейчас разберусь,- обещает израильский генерал,догоняет солдата и спрашивает:- Зяма, ты что,обиделся?

Жена говорит мужу:- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!- Это она так думала...- Он не мог ее обманывать!- Весь Третий рейх мог, а ее не мог!?

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!- Ага, мужское...

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?- Сколько?- 200$ устроит?- Ой, у меня столько нет...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!- Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...- По вашему запросу ничего не найдено...

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..

Девушка делится впечатлениями с подругами:- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Дорогой, дай денег на солярий.- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!- Что ты сказала, дорогая?- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.- И что, это все потом вокруг Земли летает?- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Москвичи! Догоним и перегоним Украину! Поменяем Собянина на Валуева!

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:- А сейчас мы ее заштри...Аудитория (дружно):- Х... м!- Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

В магазине:- Это платье Вас полнит.- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

Реклама:"Российская операционная система "Иван Сусанин":вошёл - и с концами!"

- Я телефон забыл.Выключи,чтобы не звонил.- Тебе SMS пришло от Сергея Борисовича.- Оп-па...- Пишет,что он "очень скучала без тебя ночью".- Вещи мои собрала?- Да,лежат около двери.

Вы думаете,что лук - единственный овощ,от которого плачут?Вы ещё тыквой по морде не получали!

Случается,что кто-то звонит и спрашивает:- А это кто?Предлагаю ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:- Где?