Zahav.Ляпс

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?- А вы пешком или на машине?- На машине.- Так определённо быстрее всего.

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед...- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...

- Дорогой, я шубу хочууууууу!!!!...- Моя ты хозяюшка!!! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать

- Оленька, будьте моей женой!- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься...- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...

В чукотской « Камасутре» только две позы:в юрте и за юртой.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.- Дорогая, они имеют ввиду, что только идиот мог на тебе жениться.

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бо гим и говорит:- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл:- Триллион. Бог скaзaл:- Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл:- Биллион.Бог скaзaл:- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит:- Дохрена. Бог удивился:- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?Русский отвечaет:- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaниевыполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком испустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает: -Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?Стрелочник- подумaл и говорит:- Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник-:- Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник-: - Вот иди и считaй шпaлы.Кaк будет "ДА НУ ИХ НА ХРЕН! " - тaк это только половинa:***

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Отогреть его старалась,Щёки тёрла снегом...Чернота, увы, осталасьОказался негром!

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно...

Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно.Пора делать новые.

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа.Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.Звонит в полицию, сообщает об осле.— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!— Вот потому и не выступала, капитан!

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.— Ага, а я черное кружевное…

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.- Рыжий! Это же мой муж!

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.М: Папа, купи игрушку!П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

- Доктор, а это не больно?- Для кого как.- В смысле?- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка.Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?- Гадость моя, мне всё гавно.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

— Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить?

Как добиться ceкcа от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться...

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Отпуску посвящается:По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?- В аэропорту!- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!- Та ты шо... Ну, и как там?

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

- Говорят, что рыба полезна для мозгов. Сомневаюсь, я и селёдкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала... Не помогло.

- Я сплю с вашим мужем!!!- Ну иди, я тебя пожалею...

Из милицейского протокола:Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Разговор на работе:- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.- А перчатки зачем?- Я в них мою посуду.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?— А шо?— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...