Zahav.Ляпс

Блондинка в первом классе.Рейс тель авив-нью йорк.подходит стюардесса-ваш билет в турестическом.пройдите пожалуста.блондинка сидит.подходит старший стюард-не встает.позвали капитана-он сказал ей на ухо чтото она встала и ушла.что Вы ей сказали.Уменя жена блондинка.Я ей сказал что этот класс в нью йорк не летит.

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:— Мусульмане тут есть???— Все испугались молчат... .— Мусульмане есть... Подходите сюда.Один самый смелый подходит.— Ну я типа мусульманинЗдоровяк ему: — Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...Мусульманин и говорит:— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай...— Мусульмане-то есть ещееее??? А ну давай сюда...Немая сцена. Все молчат... .— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…

Идет старушка домой через двор.Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:— Девочка, что с тобой!Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:— Фу-у-у-у, наигралась!

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Когда соседскому сыну первокласснику родители купили барабан, Борис Ефимович, живущий за стеной, догадался спросить у мальчика:- Вовочка, а ты знаешь, что находится внутри этого музыкального инструмента, там ведь самое интересное!

- Если на гору немытой посуды уронить гирю, ей чистота станет необязательным аргументом.

Ночью жена будит мужа:- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.Муж:- Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал?

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:- ... На нее там все равно никто не посмотрит.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

- Ты на неё молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по - другому...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!Мужик, удивленно-радостно:- Минeтик?

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг-звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк открывай это "АББА".

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут. После 15-ого раза женщина стонет: - Все, не могу больше! Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика. - А где тот, щуплый? - спрашивает женщина. - Это тот, что ли, который билеты у входа продает?

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Итак, дети запомните главное правило русского языка на сегодняшний день:ПОСЛЕ СМАЙЛИКА НИКАКИХ ОРФОГРАФИЧЕСКИХ ЗНАКОВ!

- Соня, вчера из вашей комнаты долго доносились странные звуки…- Танечка, сразу видно вашу невоспитанность, это был полонез Огинского.- Как, интересно, звучала музыка Огинского, а из комнаты таки вышел Боря из 15 квартиры…

- Вы думаете справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил озабоченно подсудимый своего адвоката.- Боюсь что нет, - ответил адвокат холодно. - я вижу среди присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в своюжертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?- При первом выстреле или при третьем?- Какая разница?- Очень большая... с полкилометра...

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по - одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!!!

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. "Так мы же сиамские, дебил ты еб#ный" - сказала сестра.

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я *рочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

— Мам, я красивая?— Спроси у своего парня лучше— Какого парня?— Вот именно.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент: - Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

В ресторане посетитель делает заказ официанту:- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Инструкция "как создать бизнес с нуля" 1. Родиться в богатой семье.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины. Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?- Нет.- А почему у такого красивого парня и нет девушки?- Мам, ну не начинай.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."- Простите, а это точно тотальный диктант?

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Был у меня знакомый. Звали Антон.Все мы знаем о детских рифмах на это имя.Ему это очень сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.Тогда то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?- Долголетием на пенсии.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин: - Молодец! Утюг твой! Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

— Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?Капитан отвечает:— У нас на борту пять пар новобрачных...

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы — избегайте их.Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны — пожалейте их.Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны — помогите им.Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Дела шли хорошо, но х** поймешь куда.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?- Безработица