Zahav.Ляпс

Несколько сотен лет назад, Папа римский хотел,изгнать всех евреев из Италии. Евреи, конечно,были против, и направили ходатайство Папе. В результате этого спора,они решат, останутся евреи в Италии или нет. Еврейская община выбрала старика раввина Мойше в качестве представителя в этом противостоянии. Проблема была в том, что раввин Мойше не знал латынь, а Папа не знал идиш.Поэтому был сделан вывод, что будет противостояние "в тишине". На день противостояния они сидели и смотрели друг на друга молча. Через несколько мгновений в тишине, Папа поднял руку и показал три пальца. Раввин поднял руку и показал Папе Римскому один палец. Папа в свою очередь, поднял руку с растопыренными пальцами и помахал в воздухе. Раввин принял ответ, указывая на пол. Папа медленно встал и принес освященный хлеб и вино. Раввин в ответ вытащил из кармана яблоко. В тот момент, Папа встал и сказал: - Этот человек победил! Евреи могут остаться! Позже люди папы собрались вокруг него, и спросили , что там произошло. - Прежде всего, я показал три пальца, чтобы напомнить о Святой Троицы. Он показал палец что бог единный для всех. Тогда я махнул рукой в воздухе, все вокруг говорят что Бог есть везде, и раввин показал на пол , Бог даже сейчас здесь с нами. В конце концов, мы принесли святой хлеб и вино, чтобы сказать, что Бог прощает все грехи, и он вытащил яблоко, чтобы напомнить первый грех. Что я мог сделать? Этот человек ответил на все!.... И еврейская община собралась вокруг раввина Мойше, прося его объяснить. И раввин сказал им: - Сначала Папа показал 3 пальца :"У вас есть три дня, чтобы" удалится отсюда !!!и я ответил , поднимая один палец "F ** тебя! . " Тогда он указал, махая рукой в воздухе что город должен избавиться от евреев, и я показал на Землю, мы останемся здесь, и никуда не уйдем! - А дальше ??? спросил любопытный. - Я понятия не имею,: - Я взял перерыв на обед ...

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:1.В кадре взрывается Мерседес.2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:-Слышишь, Мерседес взорвался!

- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

— Я тебя люблю. — Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!- Да, здорово! Им бы бабу...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:— Брось, сама спасайся.— Не брошу.— Да брось, тяжело.— Нечего дотащу.— Брось говорю.— Нет.— Ну тогда хоть с коня сними.

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!- Неудачно чихнула...

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!Врач смущенно:- Извините, я его просто не заметил..Хозяйка квартиры:- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?- Останавливать время!- И что бы ты делала?- СПАЛА!

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

- Будешь шаурму? - Фу, её же из собак делают.- Это домашняя, я сам готовил. Попробуй.- М-м-м, вкусно. Из чего она?- Из собаки.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

— Конструктивные предложения имеются?— Может, ну его на**й?— Принято единогласно.

Психи повсюду.В психушке сидят только те, кто спалился.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

"Ихний" еще куда ни шло, а вот "Евошний" — вот это финиш, господа!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

— Девушка, можно с вами познакомиться?— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Дорогой, мне кажется, в наших отношениях произошли большие перемены, и ты меня разлюбил.- С чего ты это взяла, душечка?- Раньше ты по вечерам всегда держал меня за руки, а теперь …- А теперь мы продали это ненавистное фортепьяно, и в этом нет необходимости!

— С вас 283 рубля. Завернуть?— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?— Простите, а для какого случая гарантия?— Ну, если не прочитается?— То есть как?— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?— Да, я программист. Но как вы догадались?— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".Звонит:— Люся, но почему, мы же любим друг друга?— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!— И лабио сифилитус.— Лабио френатус!— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?— 58 рублей.

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Русские с 1917 - го доказывали, что негры тоже люди…Но пришел Обама и... с*ка, всё испортил!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!— А что такое?— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Скажите, а разве можно заниматьсяc***ом с близкими родственниками?— Конечно нет, нельзя!— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все— можно, можно...

— Какая разница между мужем и ребенком?— В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

- Ах оставьте меня Фима, я холодна, как рыба. - Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Дети, зачатые с помощью Виагры, могут стоять сразу после рождения.

Изобретатель дивана потом уже ничего не мог изобрести.

Совет девушкам:Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуального контакта, если едите банан.

Однажды Ученик спросил у Мастера:- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?- А мне почём знать? - ответил Мастер- отойди от шпинделя, придурок!

Спастись от акул довольно просто. Вылезайте из воды, услышав зловещую музыку

Ломая стереотипы, по шоссе шла и сосала сушку девочка по имени Люся.

После пяти дней диеты приснился этотический сон - я совершенно голая лежу в ванне, наполненной борщом.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.Альпинист:-А я 70 вешу.Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И?— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

- Доктор, неужели всё так плохо?!- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.

Пациент у психолога:- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы занимаетесь?- Преподаю квантовую физику в университете.

- А сейчас Вовочка расскажет нам историю, которую сам придумал. Называется "Случай в лесу".- Мариванна, ничего я не придумал! Они и правда были голые!

Решил собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.