Zahav.Ляпс

Мой муж - странный человек. Для него все мои платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе переходит в плоскость.- Вы правы, коллега, сисек почти нет.

Гаишник останавливает блондинку.— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:— А я что — в две стороны еду?...

Тост.На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Вопрос в категории "Музыка":В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом...

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...Только в обратной последовательности...

— Чет я в последнее время какой-то грустный.— В последнее время это сколько?— Последние лет десять.

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?- Да...- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Жена мужу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!- И сейчас тоже!

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Не всё то золото, что у цыганки во рту...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Он:- Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания. Она:- И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

- Сегодня в новостях обещали, что на выходных будет 30 градусов мороза. - Не может этого быть!!!- Очень даже может: 15 градусов в субботу и 15 - в воскресенье.

Идет суд.Судья:- Ты за что его убил?Обвиняемый:- За мечту.Судья:- Разъясните суду!Обвиняемый:- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь! " Мечтатель, понимаешь!

Раввин пришел домой и застал жену с мужчиной.схватил кухонный нож и бросился на мужчину.Нет ! кричит жена-это нож молочный.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нах#й".

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!- Примериваюсь...

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...- Но ты же девочка!..- Да?.. Вот дерьмо!

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Ребенок спросил у мамы:- Мам, а как я родился?И она ему рассказала.Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Разговаривают двое музыкантов:- Я слышал, ты недавно женился?- Да.- Ну и как жена?- Каждый день концерты устраивает.- А теща?- А теща у нее на разогреве.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

Если поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмет то, что ему нужно и незаметно уйдет.

На поминках:- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

После развала СССР, каждая республика пошла своим путём, но почему то все оказались в жопе.