Zahav.Ляпс

- Почему ты не остался у нее ночевать?- У нее фамилия Богомол...

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?- Да, но они по рецепту.- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?А бог ему ответил:— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Любимый, ты женишься на мне?- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но дял ровного счета занял 1024.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

Две женщины разговаривают между собой:- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

- О, Господи! Что это у вас на шее такое?!- А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

/ по траектории понятно / что ваш полёт идет к концу / мы любим вас скорбим и помним / ваш цуп

К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их редко.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Как много человеку мало.

На провозе женщина обращается к продавцу:- И где же ваша лошадь?-Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите, женщина?- На ценник

Адвокат:- Прежде, чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене - Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

В принципе, Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет…

— А сколько мне еще жить осталось?— Ку-ку, ку-ку, ку...— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?- Да, так оно и было.- И ее родители гнались за вами?- Гнались.- И не догнали?- Догнали.- И чем же все это кончилось?- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

— Подсудимый, вы способны на убийство? — У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив. — Оправдан.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:1) отвернись от компа;2) послушай, что она говорит;3) повтори последнюю фразу;4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;5) повернись к компу

- Рабинович, говорят вы стали импотентом?- Да...- Ну и как?- Как гора с плеч...

— Сынок, домой!— Мам, еще 10 минуток поиграю!— Ты не понял? Домой!— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

- Дорогая, я ухожу! - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный! - Дорогая, я ухожу на работу!

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

Слышу, муж кричит: — Маааш! Я яйца порезал… Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

— Вы сообразительный?— В смысле?

Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

- Ты сегодня ела что-нибудь?- А йогурт считается?- Да.- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

Надежда Савченко, не вставая с тюремных нар, стала депутатом рады, депутатом Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира.Вот что российская тюрьма животворящая делает.

Два компаньена.один другому говорит.одолжи на один день три тысячи долларов.что ты сделаеш за один день и я уезжаю на два дня.я отдам твоей жене.пришел на второй день к жене компаньена и говорит-тысячу долларов за секс.она говорит нет.две тысячи-тет.на три согласилась.приезжает муж и спрашивает был мой компаньен-она говорит да.и принес три тысячи долларов-да.Вот видишь какой компаньен.сказал что вернет ивернул.