Zahav.Ляпс

- Петрович, давай тряхнём стариной, по девкам сходим?- Я не прочь, Степанович, но вдруг откажут?- Это не беда, вот если согласятся …

Вот что Советская Армия делает с людями:Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?- Конечно, я всегда так поступаю.

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.- И удалось ему обмануть врачей?- Еще как. 10 лет из дурки не выпускают.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

Перегорела лампочка в моей спальне.М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.Я: - Почему?М: - Ну, вдруг тебя током ударит.Я: - И чем ты мне поможешь?М: - Ну, хоть посмотрю.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит: — Тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно. — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

- Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано "не входить".- Разве это нас останавливало?- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Папа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?- Да.- И кто побеждает?- Воспитательница.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

— Давай купим булочку, покормим уток?— Давай, но здесь нет уток.— Может тогда коньяка?— Да, лучше коньяка.

Психоаналитик:— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:— Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

— А давайте бросим пить?!— Отличный тост!

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?— Ну...— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.Ставит фишки на число "22"На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...— Ну?! — не понимая восклицает директор.— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:— Что вы украли в продуктовом магазине?— Банку с персиками.— И сколько же персиков там было?— Шесть штук.— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!Из зала доносится голос зятя:— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.Ну первый мужик спрашивает:- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.- А бутылка водки сколько стоит?- 200 рублей.Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.- Эй, куда ты, а третий вопрос?- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.Экскурсовод рассказывает:- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...Любопытный мальчишка из России задает вопрос:- А что Россия, ничего не подарила?Экскурсовод:- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!- Сколько у него читателей в твиттере?- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

Список дел на завтра:1. Не бриться.2. Доминировать.

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!- А мама где?- Мама "Вконтакте" зависла.- А папа?- Папа на танке, на войне.- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?- В садик.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.А вы что знаете об одиночестве?..

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?- Нет.

- Я решил сэкономить на свадьбе.- Как?- Свадьбы не будет.

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...- В смысле, глицин какой-нибудь?- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.