Zahav.Ляпс

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!- Не зовут?- Не зовут…

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

— Ты сгоришь в аду, тупая тварь.— Что???— Ой, извини, это все дурацкий Т9.— Мы с тобой в живую разговариваем!— Правда? Как неловко получилось.

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?- Нет, я брал ипотеку.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?!- Должна же она когда-нибудь помолчать!

– Привет, сосед, как там ваш малыш?– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.– А как Лена?– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

- Я пошел фольксваген...- В смысле?- В смысле пассат.

-Самуил Аронович, а как вы добираетесь до дома, когда напиваетесь в стельку?-А я оставляю в кармане записочку с адресом: Монмартр, дом номер...-Послушайте, но вы же живете в Бердичеве!-Да, но зато я уже два раза побывал в Париже.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Девушка делится с подругой:- Я люблю и любима.- Поздравляю.- Не с чем - это разные парни.

Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь:- Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба. - Правильно.- Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж.- И это правильно.- А зовут его Джордж Смит.- Потрясающе! И все это написано у меня на ладони?- Дело не в ладони, - ответила гадалка, - а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю назад.

- Откуда у вас такой синяк под глазом?- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? - Да в нашей ванной.

Весенняя лихорадка:Мужчины трахали все, что двигалось...Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя.- Изя, скажите, вы-таки портной?- Да!- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе бутылка водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмашку и закусив огурчиком, тяжело вздыхает и говорит:- Да... Не пригласили... Забыли...Комик, тоже запрокинув рюмочку и закусив огурчиком:- Да... Не пригласили...Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:- Помнят еще, суки!

План на сегодня: 1. То.2. Се. 5. 10.

— Опишите себя в двух словах. — Скромный, великолепный.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ?-Да.— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?-Да.— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?-Да.— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?-Да.— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?— Спасибо.На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

Жена мужу, перед cекcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...

На одной филологической конференции обсуждали происхождение слова "СТИБРИТЬ". Предположительно, считают учёные, слово появилось в те далёкие времена, когда Гай Юлий Цезарь переходил реку Тибр и у него пропала золотая корона. Вопрос из зала : " Скажите, а когда Цезарь был в Пизе- у него там ничего не пропало?"

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

Гляди, книжку старую нашел.Обложка потертая, осталось только "...альный... екс ст... ля... низма"Советская порнуха?!Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Отец влюбившемуся сыну:- Сёма, что значит любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

- Сёма, и какие у тебя планы на август?- Наполеоновские!- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Ваня, скажи к кому врачу мне показать свою девушку к психологу или психотерапевту, она постоянно кусается?- Ты, Серёжа, отведи её сначала к ветеринару!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.Через некоторое время один вернулся и спросил:— Ваше предложение все еще в силе?— Да, — сказал техасец.Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:— Слушай, а куда ты уходил?— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

— У меня родился сын!— Поздравляю! Как жена?— Жена узнает — офигеет!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?— Да просто тормоза отказали...

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.Дирижер говорит:— Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".Второй тромбон:— Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пи****с мне тут "бемоль" нарисовал!

— А меня вчера собака покусала!— Бешеная, наверное?— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?- Может айпад или айфон?- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:- Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

Коктейль «Одиночество»:— выпить водки,— занюхать котом.

- Жора, давай поменяемся бабами!- Додик, но у меня нет бабы.- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Это не мой жир на боках, его мне подкинули.

Ребята, не повторяйте наших ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: ПОЛИЦЕЙСКИЕ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!

Парень объясняет девушке мужское отношение к предварительным ласкам:- Представь, что пришла ты голодная в МакДак, взяла свой любимый бургер и гладишь его, гладишь....