Zahav.Ляпс

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?- Мне лучше знать...

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

В торговом центре муж говорит жене:- Это что за мужик смотрит на тебя?- Это манекен...- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

В жизни надо быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Рассказал друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Начали подтрунивать, что девушка воображаемая.Ирония в том, что и они тоже.

На самом деле я тот ещё буян и гуляка, просто мама не разрешает.

- Ты готовишься к лету?- Таки да, потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине, три буквы".Как-то Ева не сразу в голову приходит.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:- Света, ты думаешь это, тебе поможет?- Ещё бы, дорогой, так цифры видно.

Два электрика встретились в раю, один другого спрашивает:- Что, коллега «фаза»?- Да, нет, «земля»!- Гонишь, «земля» не убивает.- Ещё, как убивает, если со столба шестиметрового упал вниз головой.

На футболе один болельщик спрашивает другого:- Как тебе игра нового нападающего?- Просто сказка! Он играет, как Достоевский!- Так, Фёдор Михайлович не играл никогда в футбол?- Этот игрок кажется тоже.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Две блондинки встретились.— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?— Трагикомедия.— Интересно. Расскажи.— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Требования работодателей:— Опыт работы от 50 лет.— Вы должны победить дракона.— Ненормированный рабочий день.— Наличие прав на управление вертолетом.— Умение программировать на всех возможных языках.— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.— Знание основ термоядерного синтеза.— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.— Большая концентрация мидихлорианов в крови.— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.— Наличие собственной базы клиентов.— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.Мы предлагаем:— Стул, кипяток.— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

- Как личная жизнь??- В каждой соцсети по кавалеру!

- Ты кто?!- Я женщина твоей мечты!- Но я не о такой мечтал!!!- А сбылась такая...

"Хоть бы не опозорился"... - подумала жена, застукав мужа с соседкой. И, перекрестившись, тихонько вышла…

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики..

Больной отходит после наркоза.- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Спать на спине вредно для легких,спать на животе вредно для кишечника,спать на левом боку вредно для сердца,спать на правом боку вредно для печени.Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?— Записывать!— А почему даете 500?— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

- Доктор, а для чего полоска на таблетке?- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы

— Мужик, налей две текилы!— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.— Чё???— Мне звонила ваша бабушка.

- Я не оставлю тебя.- Уходи.- Я тебя не брошу!- Иди, со мной всё будет хорошо.- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Жена: - Брак, милый мой, это не только радость, но и большая ответственность, а иногда даже боль.Муж:- Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!- Не перебивай, пожалуйста...

- Здравствуйте! Спасибо, что позвонили на телефон доверия службы помощи параноикам, пожалуйста, оставайтесь на линии, пока мы определяем ваше местоположение.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:— И как же это получилось?!— Его Ленка со Светкой держали!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Сижу сейчас в инете.... Муж дремлет на диване... Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает :'- Ты домой-то собираешься?

Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела , что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.

На НТВ решили экранизировать трагедии Шекспира, но получилось почему-то всё равно про ментов...

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?— По Менделееву!

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

Женские планы на вечер:1) Забраться в постельку из последних сил.2) Долго сидеть в телефоне.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?- Можно, только оденься потеплее.