Zahav.Ляпс

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

В бане.— Вадик, ты что, еврей?— С чего ты взял?— У тебя же член обрезанный!— Не обрезанный, а надкусанный.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Михалковы открыли сеть фаст-фуда, меню« Утомленные Биг-Маком».« Сибирский салатик».« Жестокий ролл»« Солнечный рожок»

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню...

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.И он веселый идет по своим делам.

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..

Не умеешь клеить девочек - не тереби тюбик

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето уже на пороге. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.

Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят они начинают наполняться счастьем иногда до 100 кг.

Это раньше человек был вершиной эволюции Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов это уже Экранотык обыкновенный

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, ипостоянно меняют одну на другую!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Бросила курить. С горя напилась!..

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросиланалить ещё 50

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов."Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.Свечи вспыхнули ярче.

Муж — жене:— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.И добавил вполголоса:— Удачи, господин Горский.По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:— А кто же все-таки такой г-н Горский?Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.

Чем больше денег, тем больше проблем.Но это совсем не означает, что если у вас ворох проблем, то у вас — куча денег...

После ссоры попытка примирения:— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.— Почему?— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?- Неохотно...

- Девушка, купите у меня собаку.- Но она мертвая!- Я уступлю.

Однажды проходил конкурс рекламных агентов, которые предлагают свадебные путешествия. Представитель Парижа говорил о Лувре и Нотр-Даме, агент из Венеции предлагал посмотреть городские каналы. Профессионал из Нью-Йорка говорил о том, что посещение музея Метрополитен будут лучшим свадебным подарком. Победил в конкурсе наш агент из Урюпинска. В своей презентации он сказал, что в их городе ничто не побеспокоит молодожёнов и не заставит их покинуть свадебное ложе.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс- Нет, у меня голова болит...- Ты знаешь, я как раз посыпал его анальгином.

- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

-Ватсон, этот парень планирует вас убить.-Кхпвхакхр?-Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.

Инновации в пластической хирургии:За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

Проверял дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.- Сволочь.

Пациентка:— Доктор, у меня голова болит.— Да я, собственно, ни на что не претендую.