Zahav.Ляпс

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.При этом 11 раз ошибались подъездом.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: как живёшь, можешь? Живу хорошо-могу плохо. Так значит выходит плохо? Нет выходит хорошо- входит плохо!

- Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Уж БОЛЬНО хотелось... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты!

Пытался читать библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.- Нет!- Но я люблю тебя!- Нет!- Откуда ты знаешь?!- Нет!- Что нет?!- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?- Конечно.- А сколько раз?- Много.- О сексе думал?- Угу.- Наверное, фантазировал, шалунишка?- Да.- А о чем мечтал?- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?- Ты его проспал, проел, просрал...

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..- И что, часто ли ты их путаешь?- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?- Да, пожалуйста...- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.- Тебе сладкую вату белую или розовую?- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо еще потянуть его на себя.

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть теперь Путин станет президентом Америки.

- Она так мило подмигивает!- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- Ну, как у вас дела в постели?- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.— Давай.— Поняла, спасибо.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

- Вчера удалял зуб в платной клинике.....- Ну и как?.....- Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в ж**е кубик.

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

— Ленка! Выходи за меня замуж!— А утром протрезвеешь и передумаешь!— Клянусь, не протрезвею!

- Никуда я с тобой не пойду!!!- А чего тогда вырядилась и накрасилась???- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.