Zahav.Ляпс

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы.

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...

Засунь свою доброту и искренность в ж#пу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и пох#й!

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

В каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы: потребность в уединении и жажда общения с людьми.Владимир Набоков​

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь..., спросите как ее зовут... Если вам дали в ухо, то это ваша жена...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Милые девушки маленького роста:Плюсы:+ Вы мобильны+ Вас считают няшей+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом+ Можно одеваться и в детских магазинах+ Вас носят на рукахМинусы:— При разговоре с людьми затекает шея.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:— Вот моей бы жене такие ноги...Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:— Вот если бы у моей были такие груди...И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущая к эякуляции.

Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!- Петрович, не вы#бывайся! Оплачивай уже проезд!

- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!

Жена провожает мужа на работу:- Когда ты сегодня придешь домой?- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

- Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

Разговор двух блондинок в магазине:- Ой, смотри, куриные пупочки!- И что?- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Жена:- Я ушла к гинекологу!Муж:- Давай! Покажи им там всем!

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

- Милая, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

- А куда доктор градусник ставит?- Смотря с кем в доктора играешь...

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Почему на работу опоздали?- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

"Ему пора повзрослеть" - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

Удивительные существа эти девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...

Женщина уже считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.

Муж, открывая двери жене:- Наш попугай, бля, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!- Чего?!- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками.Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

- Я кажется влюбился...- Везет тебе.- Он женат, у него ребенок.- Ого, тогда не очень.- И муж не поймет...

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

- Почему ты молчишь?- Боюсь показаться навязчивым...- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:- Привет! Узнал?- Да бля, по почерку...

- Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни - полночь там наступила еще сорок лет назад.

Мужу:- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?- Положительно.- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".Короче, еле багажник закрыл...