Zahav.Ляпс

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:Ну где этот пейсатый?Так он домой ушел.

- Ответь как гусар!- Шампанского мне!- Не, как гусар это "Шампанского всем!"- А я гусар-еврей!

Расизм противоречит духу нашего народа.Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

- Папа, а что такое ПИ ?- Ну,это из математики, число такое, чтобы длину окружности вычислять. А где ты слышал?- Да вот стишок:" И днём, и ночью кот учёный всё ходит - поц! И пи кругом".

Парень с девушкой лежат в кровати.Он:- Я думаю, у нас это не любовь...Она:- Не любовь? А что?!Он:- Ну... Легкий флирт...Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:- Два месяца в жопу - легкий флирт?!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.Жена:- Дорогой, а как же супружеский долг?- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Люся, как тебя понять?- Да никак... Смирись...

Звонок из Питера в Украину:- Здравствуйте!- Здравствуйте. Слава Украине!- Давайте без вашего этого.- Чего этого?- Ну, Слава Украине...- Героям слава!

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.Украинцы во всем винят Россию и Путина.Россияне винят во всем Штаты и Обаму.Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:- Что опять Афган снился?- Нет, наша свадьба.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

- Перед раком что?- 69.- Тоже верно, но я про гороскоп.

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

- Знание языков?- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

- Святой Отец, я согрешила..- Ааа... крассава!

- Люся, ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:- Ну и что, что он ворует?

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции...

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за#бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

Насколько нам мужикам жить легко! Ни косметики, ни парфюмерии, ни шпилек, ни эпиляции, ни фитнеса. Встал утром, почесал Фаберже, кофе выпил и пошагал на работу.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :- Давай сразу дохлых купим !

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?- "Не употреблять в пищу".

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:Первый год совместной жизни - Хочу ее!Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!Через 10 лет - Жарко наверно.

– Дорогая, ты ревнуешь? – Нет. – Дорогая, ты ревнуешь? – Я же ответила тебе. Нет! – Дорогая, давай поцелуемся?– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. — Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из- за явного отсутствия с собой денег.По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

- Будьте любезны, скажите, сколько сейчас времени?- Извините, часы забыл надеть.- Ну хотя бы приблизительно.- Воскресенье сегодня.

- Вася, всё-таки скажи, что тебе во мне не нравится, только честно- Солнышко моё, всего лишь три вещи, которые иногда меня бесят.- И, что же это?- ПОДБОРОДОК!

- Петрович, ты не пробовал карму свою чистить? - Как же, через день её крепким алкоголем протираю, блестит, как новенькая!

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.Один электрик говорит:- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.- Спасибо бабушка.Бабка уходит.Один электрик говорит другому:- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мужа.Ее pаспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:— Что ему пеpедать, когда мы его pазыщем?— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...