Zahav.Ляпс

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — Я засунул!!!

Совет от Элизабет Тейлор:Найти себе мужа — этого мало. надо еще избавиться от нынешнего. и окончательно порвать с предыдущим.

В графе "семейное положение" писал "безвыходное"...

В маршрутке.Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто - нибудь с тортиком придет.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы... дети знали... зарплата пропита... но завтра 8-е Марта!!!

— Я машину купил. Только не едет что-то…— За скольку купил?— 18 т. р.— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

После кораблекрушения один из пассажиров морского лайнера, потерпевшего бедствия, доплыл до земли. Измождённый, он выбрался на берег и закричал от счастья:- Ура! Земля!!! - Ура! Мясо!!! - Закричали туземцы, выскочившие из-за кустов.

Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники!", отец пятерых детей потерял сознание.

А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Женские реалии...Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды... Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?- Нет.- Пьете?- Нет.- Курите?- Нет.- Встречаетесь с женщинами?- Нет.- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:- Добрый день. Лорд Джонсон дома?- Нет, сэр, он уехал на кладбище.- А не подскажете, скоро ли он вернется?- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Полностью расхищен алмазный фонд Зильгеншухера.. Украли все три стеклореза!​

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:- Вы почему без шлема?Мотоциклист удивленно оглядывается назад:- Шлема, ты разве упал?

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки!Смотри, не включай компьютер и телевизор...Завтра купим тебе велосипед.- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

В аэропорту, Сёма встречает своего друга:– Додик, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?– Сёма, эта стюардесса сама не не знает чего хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...

Взбешенный муж вбегает в дом:- Сара, я знаю все!!!- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит голос жены:– Ой, Боренька, прости – забыла, шо ты сегодня с ночной смены !!!

- Сарочка, это ты взяла деньги у меня из кармана?- Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

- Софочка, сколько у вас было сексуальных партнёров?- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

- Сёма вы слышали, что Россия стала страной изгоем?- Неужели все евреи покинули Россию и там остались одни гои!?

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Бабы - сложные. Посылаешь девушку нах - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-то #блану.Мужики - простые. Посылаешь нах - получаешь по морде, даришь цветы - получаешь по морде.

Муж кричит жене:- Ну сколько можно, пошли уже!- Я еще не накрутилась.- Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели пошел!

- За что ты обиделась на Николая Петровича?- Он сказал, что у меня красивые дети.- Так за это наоборот надо благодарить!- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Ночь.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!- Нет, сынок, он в моей...

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.- Леха, все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Она, короче, в любви призналась.- А ты что?- А я мертвым прикинулся.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз..

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Gаlаху S3.

- Играл вчера в Wоrld оf Таnks?- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...- А потом?- А потом меня уволили....