Zahav.Ляпс

Один приятель другому:— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...— Так меня даже в этих троих не включили!

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:— Э, ты что еще за чудо?!Доходяга, тоненьким голоском:— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:— 94...

- Сухов, а Петруха с тобой!- Нет Петрухи, умер он.- Что его Абдулла убил?- Нет, Гюльчатай личико показала.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.- О, поздравляю!- С чем?- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.Учительница:- Ну-ка выйди и зайди заново.Вовочка:- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

- Наша контора занимается импортозамещением- Замещает европейский импорт на китайский

Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч- О, спасибо, это действительно мой...- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??- Я сожалею, я ведь не хотел..- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!- Господи, я даже не знал что такое может случиться..Пришедший переходит на гневный крик:-Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!Мужик, бледный, в слезах говорит:- Но..Но что же я могу сделать теперь..?Пришедший:- Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?- Правда, сынок.- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.Теперь все всем нравится, все довольны.

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!- Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: - Ну что, нормально обслужил этот самолет?Второй, вертя в руках масляной фильтр:- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? - М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:- Моем, моем трубочиста Чисто, чисто,Конкретно, конкретно...

- Кто эта внушительного вида дама?- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.- Почему она перестала выступать с этим львом?- Этого потребовало общество охраны животных.

Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой России должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Как выучить английский.Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание.Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:- Нет, так мы его не вынесем...И услышал из-за дивана голос:- Так, а мы что, его выносим?!

. Встречаются два мужика. Один спрашивает:— Как жизнь?— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.— Потрясающе! Слушай, продай, а?— Нет, он же вроде как член семьи...— Ну, пожалуйста!— Хорошо.Через месац:— Ну что, как слон?— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:- Еврейская религия очень своеобразна.Мужчина и женщина все делают раздельно.Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.Она (опустив глаза):- А сексом заниматься можно?- Можно.- А оральным?- Можно.- А на боку?- Можно.- А сидя?- Можно.- А стоя?- Нельзя.- Почему???- Может в танец перейти.

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет к водителю грузовика:- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...- Не пизди, в рот в@..бу!Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

-​Моня, экстаз — это когда после хорошего секса,ещё и шопинг.— Лазарь Соломонович! Скажите, кризис — этокогда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.В Одессе нарынке:- Какой странной формы ваши синенькие!- Дура! Это цыплята!- Изя, тут пишут,что Нацбанк остро нуждается в золоте.- Не знаю, шо за поц этот Нацбанк, но сразу видно - наш человек.- Сема, почему ты ходишьпо квартире в одних трусах? - Сарочка пойми, что в двух таки уже жарко.- Уважаемый Марк Аронович,я прошу руки вашей дочери Софы! - Видите ли, молодой человек, ответ я долженузнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - МаркАронович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги ДвойрыФишелевны я уже получил!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!А мудрая женщина — еще и с детьми!

Одесса. Звонок в убойный отдел.- Что у вас?- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.Скорая помощь забрала его в больницу.- А жену вы задержали?- Нет, пол еще мокрый!

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Женщина пришла в милицию.— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.— Пишите заявление.Написала, подает, прочли.— Что ему передать, если мы его найдем?— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Любовный треугольник не всегда подчиняется законам геометрии, иногда в нём все углы тупые.

- У вас отличный вкус!- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?- Отдельные теплоходы.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:— Страховщики уже приехали?— Нет.— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

- Сарочка, ви шо меня за дурака держите? - Та я до вашего дурака и не дотрагивалась!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...