Zahav.Ляпс

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

- Ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихватишь кусочек...

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Как завести мужа:1. Установить диван возле ТВ и розетки.2. Поставить рядом пиво.3. Насыпать еды.4. Открыть дверь в квартиру.5. Ждать.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.Гораздо сложнее с ними встретиться!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.— А где вы будете содержать ребенка?— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.— Хмм... А как насчет образования?— Мы наймем частного учителя.— Хорошо. А как со здравоохранением?— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.— Справка о доходах?— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.В конце концов социальный работник согласился с доводами.— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Девушка звонит приятелю:— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.— Серега, а что в этом всем такого-то?— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

- Мадам Циперович, Вы сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?- А Вы, господин Кацман, живёте у Домодедове, и шо, умеете летать?!

Объявление на Привозе: Опытный продавец арбузовщелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось - то?

Четвертый день собираю пазлы... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!

— Мне хочется всех убить!— Сходи к психологу!— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Почему дети вырастают избалованными?— Потому что некому отшлепать бабушку!

Отдам питбуля в хорошие руки.Добрый, ласковый, любит бабушек.Одной бабушки хватает на неделю.

— Официант! У меня в супе что-то плавает!— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступите в дерьмо.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.– Чужим? Это как?– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Два старика вспоминают свою молодость:- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!- Как это?- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.- Уже!- Что уже?- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!- Ой, та я только спросить!

- Назовите свои особые черты личности?- Ненависть к технике.- Мы вам перезвоним.- Лучше пришлите голубя.

— Пап, я не хочу спать.— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

— Мама, мне страшно..— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!— Там жирная баба в лосинах.— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.– Иди в свою комнату, ты наказан!

Криминальная хроника.В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?- При первом выстреле или при третьем?- Какая разница?- Очень большая... с полкилометра...

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

Думал она будет готовить как моя мама, а она бухает как мой папа...

Сын спрашивает отца:— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.- Хорошо. Жена Каца рожает...- Но я же просил - не о Каце!- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я».

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Старая дева поехала на кладбище домашних животных, чтобы похоронить свою умершую любимую кошку. Она зашла в автобус и говорит водителю: — У меня мертвая киска.Водитель показывает на женщину в кресле позади него и говорит:— Садись рядом с моей женой, у нее та же проблема.

Учитель на уроке задает вопрос:— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?Вовочка тянет руку:— Это обмен файлами в торрентах!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"