Zahav.Ляпс

- Где находится аппендикс?- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.

Встречаются двое бизнесменов:- Наконец то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят. - Нужно было договорится с моей секретаршей.- Я с ней договорился. Неплохо провел время.Но мне все таки, нужен был ты.

Диспетчерша - пилоту:- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?..

Мужик после аварии весь в гипсе, бинтах, на растяжках... доктор видит Орбит на тумбочке и говорит: «Жуём? Значит вам лучше!» Мужик из последних сил: «Мне только кариеса не хватало»

Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонныйзвонок:- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,ЧТО ДЕЛАТЬ!?Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

- Мария Абрамовна, вы еврейка?- А почему вы так решили?- Ну отчетсво... - Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

Дочь пиротехника девочка Ритаклитор дрочила куском динамитараздался взрыв на улице Ждановадевочка здесь, а клитор в Чертаново!

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:- Приведи ко мне мою первую жену.Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:- Веди, - говорит, - вторую.Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:- Веди последнюю!- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!- С чего бы это?- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

- Вам изменил муж/парень/любимый...какова ваша реакция?- Что? Все сразу? Вот суки...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Она:— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!Он:— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

Олимпиада 2026... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Соня, ты почему так обиделась на Аркадия?- Этот негодяй сказал, что у меня очень красивые дети.- Так он тебе сделал комплимент.- Таки видела бы ты, с каким удивлением он это сказал.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать... - Да, Роллс - Ройс нетрудно. Но я - то впарил ему надувную бабу...

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х**ня у тебя…Бог:— Да я и сам уже это понял…

Маленький мальчик по лесу гулялДлинненьким хоботом птичек пугалПосле копытами в лужу залезТихо качался Чернобыльский лес.

— А1— Ранил.— А2— Убил.— Б***ь, молодой человек, да какой формат вам печатать?

Маленький мальчик мину нашел,Взял ее в сумку, в автобус зашел.Люди на мальчика глянули косо -Дальше поехали только колеса.

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

Любишь советы давать?Люби и на**р ходить.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!— Рассказывай!— Да я по себе знаю!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт 100 долларов и подаёт кассиру, просит:- Дарагой! Один билэт до Одесса!Из кассы с тем же акцентом:- Билэтов нэт! - и возвращают паспорт. Пассажир добавляет ещё 100 долларов.- Дарагой! Дай билэт, сильно спешу!Кассир снимает трубку телефона:- Дэвушка, мне облпрокурора.Пассажир думает - неужели земляк продаёт? Но слышит речь кассира:- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Одессу не полетите.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.- Так я его только что оттуда принес!...

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...

Жена - мужу:- Ты слышишь, в доме кто-то есть!- Так что же я должен сделать?- Как что? Иди и разбуди собаку!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?- Ни в ней, а во мне.- А что было в тебе?- Слишком много тестостерона.

— Не ешь с ножа, злой будешь.— Рот закрой, мразь.

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?— Ты белее, спору нет.— И всё?— И всё.

- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок.- А я думал, дразнятся...

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.

Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может, мужу позвонить?

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь!

В электричке едут два еврея-старый и молодой.Молодой смотрит в окно и говорит:"О-хо-хо-хо-хо-хо-хо..."Старый отвечает:"Ты мне расказываешь?!"

Любовница для мужчины это как тренажер для летчика- на ней отрабатываешь различные приемы, потом уже можно безболезненно применять их на жене. Не пойму, почему жена злиться, когда обнаруживает, что у мужа есть любовница - это только тренажер и не более.

Мы в ответе за тех кого приручили... перед соседями.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "Один мужик решил позвонить и спрашивает:— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?После небольшой паузы следует ответ:— Ну, это хотя бы раз в неделю.