Zahav.Ляпс

- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.

- Доктор, операция прошла успешно?- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!- Но мне же должны были вырезать аппендикс!- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Мама, а король-то - голый!- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?- 1000 рублей.- Верно, сынок...

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила...Муж, не отрываясь от газеты:- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает - чем еще заниматься?

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.

В кафе.- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

- Этот шрам у тебя на лице, это...- Подушка.- Боже, а этот, это...- От дивана.- Мой герой!

Жена:- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.Муж встревоженно:- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...

Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? -Потому что его папа учится в шестом.

- Я сделал все что мог...- Доктор, но вы же просто подули на ранку...- Все что мог.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?- Это весело!- И много у вас еще шуток? - Вам и не снилось.

- Назовите вашу слабую сторону.- Я тупой.- Мы вам перезвоним.- Кому вам?

Лорд - дворецкому:- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога?

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил...

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

В секс-шопе:- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

Что не стоит говорить голому мужчине:1. Да я косяки толще курю...2. Ах, какой миленький.3. А может просто поваляемся?4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.5. Пусть он попляшет.6. А можно я на нем рожицу нарисую?7. О! А ноги у тебя такие большие...8. Ну ничего, мы над этим поработаем.9. А если я его сожму, он пискнет?10. Насос прилагается?11. (хихикнуть и показать пальцем)12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.15. Может, если его полить, он вырастет?16. За что меня Бог наказывает?17. По крайней мере, это не займет много времени.18. Никогда такого раньше не видела.19. Но он хотя бы работает?20. Он у тебя такой ... непользованный.21. Может, на свету он лучше выглядит?22. Давай лучше покурим.23. Ты что, замерз?24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...25. Это что, оптический обман?26. Что это?

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Свечи есть?- Для жопы?- Нет, для Приоры.- Да, есть. На, держи.- Так это для жопы!- Они на Приору тоже подходят!

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

Одесский дворик.Слышится крик из окна:- Додик, иди домой!Мальчик,подумав,кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет, ты хочешь кушать!