Zahav.Ляпс

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

На исповеди:- Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?- Он боится один на кладбище сидеть.

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.— Пошли вон из мавзолея!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?— Вы тоже официант?— Нет, грабитель.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?- Да.- Жаль.

На приеме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?- Да, мне срочно нужно в туалет!- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Национальности бывают двух видов:Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют! иПогнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!

— Давай превратим нашу жизнь в ад.— Я уже завел будильник на 7. 00.

Выдержанный 24 года в бочке из - под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Лёша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится!...

- Моя Сара вечно ноет, нечего носить, нечего носить...- Ой, Боря, я тебя умоляю, дай ей мешок картошки, пусть носит...

Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню к другу, - просто порыбачить.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сенсация! Инженер Петров избавился от 100 килограммов лишнего веса всего за ОДИН день!Он наконец-то развёлся с женой...

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.- Простите, а вы точно проктолог?

- Может, все - таки винца?- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!- М-м-м... То есть это еще не предел?

- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.- Да, но нам уже за 40 лет.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем!- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, не может, но разок-то даст!

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Женская шкала обеспеченности:1. Можно позволить себе купить сумочку.2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?- Да, но я думала, что это для лосей...- Каких лосей?!- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Раньше на вопрос "Как называется великая и богатейшая страна, в которой живут бедные люди и правит диктатура?" люди иногда ошибались и отвечали - Китай. А сейчас все отвечают правильно.

- Мама, я влюбился.- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм.

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:- А ты вроде похудела даже!- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Переписка по IСQ:- Давай встретимся, поужинаем.- Но я тебя совсем не знаю...- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...