Zahav.Ляпс

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!- О! Какой тяжеленький!- Конечно! Там же утюг.

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...- А за что сел-то?- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Табличка в Мавзолее:"Не щекотать!".

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью

В разгул царизма, во тьме кромешной,Когда от дум партийных пухла голова,В. Ленин, тёплой тешился Надеждой.Бывало, тешился он, за ночь, раза два!

Одна из самых глупых прибауток:-''К мужчине путь лежит через желудок''.Жене я обьяснял сто раз ''Пойми, же!''Другой есть путь, но он желудка ниже.

Коль фломастером, жене на заднем месте,Наносить начальников черты,Секс намного станет интересней,Вы найдёте, чем заткнуть им рты!

Всегда при слове -''Штукатурка'',Глаза соседки сияют вдохновенно.Вдова припоминает, как три турка Неделю штукатурили ей стены!

После 40 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"​...Времена раньше были тяжёлые, внученька... Презервативов не хватало... Поэтому, столько недоразумений по Земле ходит..

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата… пройдёт.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Я из того поколения, которое помнит, что Мери Члери -не актриса Голливуда.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:— Это что за астрономическая сумма?— Счет за гостиницу.— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

ВСЁ! ВСЁ ДОСТАЛО! Хочу, чтобы меня любили, а я вела себя, как козёл!!!

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Женские журналы:Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Олег придумал новый танецв нем разрешается сидетьспиной к танцующей партнершеи с Анатолием бухать

Ну можно ли представить мир без шуток!Да он без шуток был бы просто жуток!…Когда на сердце холод, страх и тьма —Лишь юмор не дает сойти с ума!…

Давно срослись все переломыи ссадин нет идут годаскажите всё таки а свадьбакогда

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:Французы — едят и запиваютРусские — пьют и закусывают

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.— Вискас, что ли?

Что за люди пошли?Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?

— Я проснулась среди ночи и очень испугалась, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой...

1 апреля.Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!Муж: - Баян! Мне любовница то же самое прислала.

– Ты выглядишь, как идиот!– А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.П: Холодные облака. Осенние.Я: они на зефирки похожи.П: или на пену для бритья.Я: или на сливки взбитые.П: или на вату.Я: мороженко!П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

-Вы приговариваетесь к смертной казни, за убийство семейной пары и поджёг ихнего дома, в результате чего погибли ещё и 3 ребёнка. Огласите ваше последнее желание. - Ё6%*те судью орфографическим словарём.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.- С Германией? А против кого?

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:- Малыш, я выполню любое твоё желание...- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Диетолог — пациенту:— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

На экзамене по уголовному праву.— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.— Каким образом, поясните.— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:— Ружье мне, быстро!— Ружье? Хорошо. А для чего вам?— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.— Это еще зачем?— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Программист звонит в библиотеку.— Здравствуйте, Катю можно?— Она в архиве.— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!