Zahav.Ляпс

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

- Коля, ты стал вегетарианцем?- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...- А у тебя их много, баб этих?- Да целых две - жена и дочка.

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

- Регистратура?- Да.- Можно записаться на приём к урологу?- На полшестого?- Нет, просто покраснел...

Полицейский приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:- Хлеба ни крошки, сходи купи!Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:- Виктор, ты что, службу сменил?- Нет, с чего ты взял?- А почему на тебе форма пожарника?

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

В названии ученой степени - "член- корреспондент", если в конце добавить первую буку алфавита, то может получиться самое настоящее ругательство.

А вы тоже заметили что эти "посланные на Донбасс чеченские войска" после воплей Аллах Акбар почему то крестятся очень грамотно - тремя перстами?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.Вдруг хлопнула дверь. Художник:- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?На что второй джентльмен отвечает:- А меня нет...

Невеста в лес воздетых рук Букет цветов швырнула с силой,И поредел подружек круг.Она в цветы кирпич вложила!

О времени мечтаю я о том,И не боюсь в мечтах своих признаться,Когда народы европейские гуртом Войдут в состав Российской Федерации!

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи...

Когда женщина говорит: «Ты лучший!», — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Дорогой, давай приготовим обед...- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Ты где служил?- Недалеко от Парижа.- Ух ты! А где конкретно?- В Челябинске.- Фига се "недалеко"...- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!- О! Какой тяжеленький!- Конечно! Там же утюг.

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...- А за что сел-то?- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Табличка в Мавзолее:"Не щекотать!".

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью

В разгул царизма, во тьме кромешной,Когда от дум партийных пухла голова,В. Ленин, тёплой тешился Надеждой.Бывало, тешился он, за ночь, раза два!

Одна из самых глупых прибауток:-''К мужчине путь лежит через желудок''.Жене я обьяснял сто раз ''Пойми, же!''Другой есть путь, но он желудка ниже.

Коль фломастером, жене на заднем месте,Наносить начальников черты,Секс намного станет интересней,Вы найдёте, чем заткнуть им рты!

Всегда при слове -''Штукатурка'',Глаза соседки сияют вдохновенно.Вдова припоминает, как три турка Неделю штукатурили ей стены!

После 40 стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"​...Времена раньше были тяжёлые, внученька... Презервативов не хватало... Поэтому, столько недоразумений по Земле ходит..