Zahav.Ляпс

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:— Тебе тарелку чистую или мытую?— Конечно, чистую.Немного поев, спрашивает:— А в чем разница?— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.— Похоже, у нас новый председатель!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:- Ты опять что-то сожгла на кухне?- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Кто ходит в гости по утрам,Тот видел много страшных женщин.

Первая беременность - к свадьбе,Вторая - по глупости,Третья - хотели девочку,Четвёртая,пятая и все следующие...- да пусть бегают! Жалко, что ли?

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, акакой - сжечь.

- Ну, и кто так заправляет постель? Смотри,как надо: сначала простыня,потом подушка, потом я , потом одеяло,ещё одеяло и сверху кот!

Старость-это когда девочки по вызову приезжают на амбулансе

Разговор двух блондинок:- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов! - За что?!?- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.....

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:— Это там ваши слепые дети играют в футбол?— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают на х*й...

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.Директор:— Да, но зание компьютера...Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.Уже буквально в шоке директор:— А знание иностранного языка?Собака:— Мяу!

— Где вы научились танцевать чечетку?— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL? - Ой!.. мужчина, шо ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

...до 80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!

- ...Но если Вы вдруг увидите, что я бегу, постарайтесь от меня не отстать, - попросил пиротехник.

Собираясь в казино, не забудьте надеть самые лучшие трусы. Есть вероятность,что в них одних Вам придётся возвращаться домой.

На уроке истории:- Нет, ребята, на гербе нашего города изображён вовсе не конный таджик,поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркертак и остался бы никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Останавливает полицейский машину и спрашивает у водителя:- Почему одна фара не горит?- Новая модель - "Лада-Кутузов"!

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович.Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница.Мы ее немного недолюбливаем.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!-... да в туалете я, Маша!-... Блин! Чем?! Х... й у меня руках!-... Что значит "чей"?!

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... задумался.

Женский форум:- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:— Отче наш! Иже еси на небеси...

— Какая разница между полиграфом и утюгом?— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

— Привет, чем занимаешься?— Ходячих мертвецов смотрю.— Ааа, сериал - то?— Да нет, утро же... С балкона за людьми наблюдаю...

Дама:— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Два друга сидят в баре и разговаривают. Один спрашивает у другого:- Вася, вот у тебя и жена есть, и любовница, а разница между ними большая?- Да, Гоша, весомая, килограммов 20!

- Как же трудно с нашей профессией в гости ходить.- Почему?- Только придёшь к кому, сразу показывают свой компьютер и просят разобраться, что с ним не так.- Да, ладно, не так всё плохо, подумай каково проктологам!

Еврейский Санта Клаус:- Здравствуйте,детишки! Покупайте подарочки!

В обменном пункте:- Как Вы можете утверждать, что банкнота в 30 долларов фальшивая,если только что сами сказали, что никогда такой не видели ?

Студенты в шутку спросили преподавателя:- Когда Вы спите, Вы бороду кладёте на одеяло или прячете под?В эту ночь профессор не сомкнул глаз.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"? — Правильно: "гетероceкcуал".