Zahav.Ляпс

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты!

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве! - Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А что, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

— Британские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

Самое страшное наказание для женщины - родится немой.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Cлышал историю - мужик купил квартиру в хрущёвке и начал делать там ремонт. И все бы хорошо, но вот уж сильно мешалась труба в ванной. Выходила из пола и под острым углом уходила в стену, такая вся старая, 20 слоёв краски на ней. Находилась в очень несуразном месте - мешалась очень, и решил мужик её перепилить по-быстрому, нарезать резьбу, прикрутить металлопласт и пустить по полу, а потом по стене вверх. Заготовил тряпок, инструмент специальный, ну и давай её пилить ... А труба оказалась не полая., перепилил а внутри металл!! Дёрнул а она из стенки вывалилась, оказалось это лом... Видимо его кто-то при строительстве к стенке приставил, а ещё кто-заштукатурил.. Ну и жильцы на протяжении 40ка лет об него спотыкались, матерились, и красили ... Красили и матерились...

Памятка для мужчин. Пока ты с женщиной на "вы" - проблем не будет.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила....

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!

Любовь слепа, но брак возвращает зрение …

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...