Zahav.Ляпс

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.- А когда ругаешься?- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Старинная еврейская народная мудрость:На халяву — все кошерно.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить.Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?Официантка:— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

В последнее время очень редко снятся сны.Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

В зоомагазине:— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

З*дница велосипедиста Жоры, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN...

Правительство ДНР заявило, что не признает самопровозглашенные Соединенные Штаты Америки.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.Мораль: Не вспоминайте прошлое.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.

Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- Хочу пить и бить любимых.- Может, любить и быть любимым?- А пить?

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж*па.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.— Так это же хорошо!— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

Инспектор ГАИ у врача:– Доктор, а может можно как–нибудь без клизмы?– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:- Бички!!! Бички!!!Приезжий:- Правильно - "бычки".- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Объявление на ограде платного пляжа:"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

— Милый, у меня так замерзли руки...— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.Оказалось, что она была без ума и до него.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!Она: Нет, ты ему понравился. Он кандидат в мастера спорта по бегу на длинные дистанции.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:— А я все знаю...Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:— Только папе не говори!Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:— А я все знаю...Папа дал Вовочке 50 долларов:— Только маме — ни слова!Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:— А я все знаю...Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:— Так иди же, обними своего папку, сынок!

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот..

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.Не только дольше, но и лучше.

- Откройте, полиция!- Нет, вы меня ругать будете...

- Почему?- Потому!- А конкретней можно?- Потому что!

Я не храплю. Это мне мотоциклы снятся.

Если в момент, когда вы делаете предложение девушке, на пару секунд замереть, можно услышать: "Нееет!" Это вы кричите из будущего.

Супруги прекрасно провели отпуск: он на Лене, она под Владимиром.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!- Опять ужин не готов?!

Пытался загрузить на порносайт своё домашнее секс-видео. Сайт ответил, что видео должно быть длиннее трёх секунд.

Памятник на одесском кладбище.На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"А чуть пониже — маленькими буквами:"Своей жене Саре".

Приезжие туристы в один отель на побережье:— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Заходит прапор в туалет и громко командует:— По порядку кабинок рассчитайсь!Из кабинок раздается:— Первый! Второй! Третий! Четвертый!Прапор:— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.Голос из четвертой кабинки:— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Глупо вешаться в 15 лет из - за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Браки заключаются на небесах! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи, град...

Женщина 40+ желает познакомиться. Сразу предупреждаю - это мой единственный +!

— Мам, а я была в животике?— Была.— А там игрушки мои не остались?

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели компа, проблем с девушками не будет.