Zahav.Ляпс

Недомогание тяжёлое у мужа И я уже на крайнем на пределе,Чем я плоха, чем я соседки хуже? (Не домогается четвертую неделю!)

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Вся суть девушек:1) Просить сказать правду 2) Услышать правду 3) Обидеться

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!- Парашютист?- Не! Опытный любовник!

— Я хотел бы взять кредит на бабу.— Как это?— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.— Это потребительский.— Не говорите про неё так!

В самолете. Стюардесса заходит к командиру и сообщает:- В салоне террорист спекулирует парашютами!

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

- Соломон Моисеевич, до меня наконец-то дошло, что «серп и молот» это скрытый знак обрезания!- Таки с серпом понятно, а молот-то зачем?- Для наркоза, конечно.

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...— Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.Все равно получилось про ментов.

Мужики… хватит у компов сидеть… коты уже вышли на улицу, кошек тискать… Против природы не попрешь… девушки тоже ждут.))

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Один боксер, всегда, готовясь к бою,Брал томик Бродского с собою.Читал. Не понимал. И неуёмно- злой,Как правило, выигрывал он бой!

Чтоб доказать, что он нормальный малый,Моисеев переспал с Сердючкой Веркой.Вердикт жюри- "Он не прошел по баллам",Поскольку, даже, не пытался сверху!

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать

Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте - она счастлива.

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!!!

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

Любимую когда смотрю порнокассету,В печаль впадаю и смиренно сетую:-"Пошто - за благочестие, за веру,Господь не одарил меня размером?"

Услышав вопрос: "Найдите, что лишнее -Лексус, груша, гранат иль вишня?",Я догадался, ещё не дослушав:Вишня, конечно, гранат и груша!

- Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!...- И сколько сбросила?- 12 тысяч!!!...))))))))))))

Если в одном слове известной песни поменять одну букву, то она превратится в гимн ассенизаторов."Любимый город может спать спокойно..."

Сын спрашивает отца: - Папа, что такое "педрила"?Отец: - Понимаешь, сынок, сидел я как-то давно на зоне. И однажды ночью в бараке слышу, как мой сосед колбасу ест. Я ему: "дай, мол, колбасы". А он в ответ: "повернись ко мне спиной, я тебя в одно отымею, тогда и колбасы получишь.." Ну, я повернулся, трахнул меня , а колбасы не дал!... Ну не педрила ?...

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?- Да.- Документы, возраст?- С родословными, 2 месяца.- У них уши стоят?- Не полностью, щенкам же только два месяца.- Но они же овчарки! Должны стоять!- Простите, вы мужчина?- Да, а что?- У вас в два месяца все стояло?

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

Настоящий мужчина женщину не ударит!А вдруг у нее пистолет?

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.- Как ты догадался?- По следу ботинка на твоей жопе.

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.- Шо, ви сказали, у нее таки запало?- Иссяк.

- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!- Хм-м... Яйца береги...

- Возьми вот эти таблетки.- Такие горькие, а от чего они?- От комаров.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.