Zahav.Ляпс

Крыса — капитану корабля:— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Два хирурга.Первый:— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !Второй:— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: - А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?! А Петр в ответ: - Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Г№ВНО он а не хирург!"

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х№й бы вы меня тогда нашли!"

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает:- Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?А грузин:- Мнэ врач сказал ложиться только на голодный желудок!

- Алло, здравствуйте, подскажите, пожалуйста, к какому врачу мне записаться?- А, что вас беспокоит?- Жена сегодня заметила, что у меня руки из задницы растут, так мне к проктологу или к хирургу?

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Папа приходит домой после трудного дня:— Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?— Нет.— Покрасила волосы?!— Нет.— Тогда что изменилось?!!— Она в ванной... Я — ее парень.

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.— Так мило. А что бы ты изменил?— Не пришел бы.

Судья:- Гогоберидзе! И вам не стыдно было принимать взятку в 300 тысяч?- Канэчно! Ужасно стыдно! Но что поделаешь, если он не хотел давать больше.

Кладбище. На одной из плит высечено:- "Спи спокойно, дорогой Мимино".Внизу приписка: "Факты не подтвердились".

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.

Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?

Кто чувствует себя комфортно в Украине? Бомж-инвалид. Государству у него нечего отнять и некуда послать.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?Тут раздается приглушенный голос:- Шифоньер!- А это еще кто говорит? - удивляется муж.- Это мы, пиджаки.

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод. - Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение. - Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит на своем обманутый муж.Через час теща звонит в его клуб и говорит:- Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телеграммы.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.Анна Каренина, задумчиво:- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!Муму:- А Тургенев лучше, что ли?!Раскольников, нежно поглаживая топор:- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!

- Дайте мне мёду.- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- Тогда нахрена пишете "Медпункт"?

"Титаник" тонет. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.Матрос:- Сэр, подождите, на корабле еще остались женщины!- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.

Германия, 30-е годы. Урок в школе.Учитель:- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.- Молодец! А теперь (издевательски)Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев!- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?- Евреи занимали важные посты в Генштабе...- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?!Евреи - в Генштабе армии кайзера?!- А я НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?В таком случае у тебя нет никаких проблем!Будь позитивен

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:расстрел, повешание или газовая камера.Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.И вот наступил день казни.И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все за#бало.

Если не жрать, инфляция практически не ощущается.

Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать."

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе.. Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её: - У этой всё хорошо, беременность протекает нормально. Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается: - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

- Моя девушка раньше всё время думала,что я ей изменяю. Сходила к потомственной ведьме. Приворожила меня. И теперь думает,что я ей не изменяю.

- Никак не мог ночью уснуть.Даже начал считать овец.- Ну,и как? Помогло?- Не-а, но под утро познакомился с пастухом.

Парень,сходивший на один урок каратэ,успел только поклониться хулиганам.

- Возьмите эти две таблетки...- Какие горькие! А от чего они?- От комаров.

- Сёма,ты храпишь!- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

В аптеке:- У вас есть активированный уголь?- Есть только не активированный,но Вы легко сможете его активировать, если пошлёте SMS со словом "уголь" на короткий номер 0808.

Бабушка подарила внучке "Набор доктора". Коты спрятались сразу.А дедушка не успел.

- Сарочка, какие у Вас красивые зубы!- Это у меня от мамы.- Надо же,а как подошли!

- Какое слово начинается с "Ы" и все буквы в нём "Ы"?- Запор.

Даже в десять лет мне значительно меньше хотелось найти клад,чем сейчас!

Новый мэр не только пообещал избирателям церковь,но и,сняв рубашку,продемонстрировал,как она будет выглядеть.

Думал,что ежедневные пробежки в шесть утра сделают из меня в бодрогожаворонка, а они превратили меня в злобную,сонную сову.

- Это что у тебя - нож? Зачем он тебе?- Вам.- Что????- К человеку с ножом следует обращаться на Вы.

Мой друг - чернобылец и слухам вопреки,Раздутыми продажной желтой прессой,Вполне здоров, и обожает пьесы Играть в четыре собственных руки.