Zahav.Ляпс

/ я вас хочу немного тайно / в надежде грёзах и во сне / и вас и вас и вас вот тоже / вас не

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Женщины хорошеют до неопределённого возраста, а потом молодеют.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

/ четыре литра самогона / и две головки чеснока / всех с новым годом всем спасибо / пока

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

/ ну тут уж чё уж тут уж всё уж / сказал печально айболит / ну хоть уж выпьем раз уж спирт уж / налит

/ здарова пишет лор на справке / здарова пишет ортопед / хирург фсем чмоке в этом чате / превед

На детекторе лжи Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...- Все потом, потом!Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:- Подожди, дай мне сказать..- Не сейчас, все потом...И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:- Кто это?- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

- Человеческий идиотизм вечен!- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Объявление в травматологической больнице:"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:- Просто иногда напивайтесь вместе!

- Так, Николай, покажите свой талалай.- А вы правда уролог?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

- Ты такая милая, когда спишь.- Откуда ты знаешь?- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.- Я живу на 6 этаже.- Было сложно.

- Алло!- Вадик, не могу сейчас разговаривать.- Люся, ты же сама мне позвонила.- Ой, все.

Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

Я не бью своего ребенка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Разговор по мобильному:- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

Москва, ХVI век:- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!- Здрав будь, добрый молодец!- Кисет с табаком есть?- Не дымлю я. С измальства не приучен.- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.- Я думал, у тебя для этого есть я.- Нужен был кто-то меньше и слабее.

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Возможность что-то выбросить создает у человека приятную уверенность в том, что он может управлять своей жизнью.

беседуют два гея : 1-й : Вот ты почему с мужиками трахаешься ? 2-й : Да вот гены у меня такие .. 1-й : Как только Гены ? А Пети, Васи, Серёжи ?

ВКонтакте:- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(- На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой..

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

– Следуйте вон за той машиной!– А ну слезь со спины, придурок!

Сборная России по футболу продолжает отчаянно бороться за выход на евро-2016! Впереди тяжелейшие матчи с грозными соперниками- Лихтенштейном, Молдовой. Сможет ли наша команда выстоять? Смотрите осенью:Ходячие мертвецы, новый сезон!

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?Другой:— Но это же элементарно!Все хором:— Ватсон?

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

Cамая плохая привычка у женщин - чуть что, так сразу замуж собираются.

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник и ошейник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку...

Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Рыбы тоже отмечают свои памятные даты. Например, четверг - день памяти погибших в советских столовых.

- Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно