Zahav.Ляпс

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!Тот, не задумываясь:— Прошу руки княжны Голицыной.Император – Голицыну:— Князь, Вы слышали?Тот мнется:— Ваше величество…— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.Голицын:— Я согласен.А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:— Сань, да на х** нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Вопрос:— Как определить, врет ли адвокат?Ответ:— Когда врет, у него губы шевелятся!

- Алло Беня, сыночек ты уже взрослый и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглажена рубашка!— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

— У тебя есть парень?— Нет, а у тебя?— Тоже нет.— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?— Возможно.

Бьёт - значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!- Но, ваша, честь...Судья (шепотом):- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:Опоздали, братки, опоздали!Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

- Клара, не переживай ты так, выйти замуж, что до Привоза погулять - сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь … Потом, свадьба и что взяла, то и взяла!

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.- ?!- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:— Выпишите справку, что я – идиот.— Зачем?— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал: - Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось. - Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой. - Мне? - удивилась она. - В 65 лет?- Это единственный способ, - повторил он.Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой. - Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов? - Каждый, - ответила она.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.

У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где вы?

Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

Воткнулись на перекрестке 600-й мерин и копейка.Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!Второй:— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.Второй:— Я тебе достал новую за час?!Первый офигевши:— Ну, да...— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

- Алло! Это управляющий Газпром?- Нет!- Жаль...- А мне-то как жаль!!!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что стряслось с их директором!

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:- Извините, я вашу жену машиной переехал.Мужик отвечает:- Вот незадача, и как нам поступить.- Я просто обязан заменить её.С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам любовью с мужиком.

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.- Покупка машины - дело серьезное.

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!- Как это тебе удалось?- Выкинула его вставную челюсть!

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. так бывает, прощай". Меня даже чужая девушка бросила (

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?- Тоже Артёмом.- Эй, не повторяй за мной!- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

Живешь на России?В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Все на ликвидацию пива!

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

- Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки! - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Из газеты:- Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

Приходит молодой запорожский козак к отцу.- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!- Ой, сынку, а зможешь?- Змогу, батько!- Ну-ка, покажи!...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,только перья оседают.- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?- Могу, батько!- На вот, кидай в сортир!...Взрыв, доски в воздух, дерьмо по кустам...- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Странно, что в Германии нет бурного роста населения, ведь слово, означающее резиновое изделие №2, (если по старой традиции противогаз на первом месте) звучит: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl", вроде пока выговоришь, и покупать расхочется.

- Ты, знаешь, Танечка, хочу мужа найти такого, чтобы он был на страуса похож.- Такого стройного и высокого?- Да, нет. У страусов зрение плохое, и они в еде не привередливые, что даже камни могут переваривать, ты же знаешь, что я готовить совсем не умею, да и с косметикой не очень дружу.

Дорогая теща!Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.С наилучшими пожеланиями.Твой зять.

— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...