Zahav.Ляпс

Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему, а человек лжив от создания?

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.

Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Парень спрашивает у девушки:— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?— Ну, это... спасителем...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу— Всё, ей лучше

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???— А можно мне другого стоматолога?

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов

Кончились времена охоты на ведьм — теперь ведьмы охотятся на нас.

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Купидонычу, конечно, врезать бы… по самые стрелы! За неосторожное обращение с оружием!

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

На приёме у логопеда:- У моего сына проблемы с дикцией, к тому же он очень стеснительный юноша.Может,что-нибудь посоветуете, доктор?- Конечно! Пусть повторяет скороговорку:"Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю..."

В отличие от людей,кошки лижут задницу только себе.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:— Вы что, не слышали как я вам стучала?— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!

— Тяжело работать, когда шефа нет?— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...И тут рядового Петренко стошнило.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет".

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

"Только тогда ты будешь считаться заядлым театралом и ззнатоком музыки, если будешьследовать следующим правилам:1 Никогда не приходи в театр вовремя, к началу представления. Иначе люди подумают,что ты бездельник, а не деловой человек. При исполнении увертюры ёрзай креслеи погромче хлопай откидным сидением. Этим ты не только облегчишь задачу музыканта,играющего на литаврах, но и внесёшь драматическую нотку в монотонную прелюдию.2 Как можно чаще наклоняйся к своей спутнице и и громко объясняй ей содержание произведения. Это ты должен делать для того, чтобы окружающие почувствовали, скаким культурным человеком им выпало сидеть рядом.3 При исполнении арий негромко подпевай. Это придаст уверенность исполнителю.4 На классических пьесах не забывай в наступившей тишине подсказывать актёрамизвестные цитаты.5 При покупке шоколадных конфет отдавай предпочтение хрустящей обёртке.Разворачивая конфету во время концерта, ты обратишь на себя внимания больше чемлюбой артист.6 Только профаны в искусстве дожидаются последней реплики героя или заключительногоаккорда симфонии. Ты же смело направляйся к выходу."

— Алло, милый, включи первый канал!— Включил.— Что там идет?— "Давай поженимся!”— Я согласна!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих заср*нцев.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Продам пиджак и мужика!!!! Оба синие....

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

А я чё, я ничё. Другие вон чё и ничё. А как я чё, так вон чё.

Романтичный,с чувством читающий стихи парень прекрасен ровно дотого момента, как нужна грубая мужская сила. А он стоит, такой, -в глазах слезинки и ручки из ж@пы !

Лучше быть хорошим человеком, громко ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью!

- Какие слова я говорю чаще всего во время секса? Вы не поверите! - "Барсик, пошёл вон!"

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

/ придя с работы автослесарь / жене отрегулировал / бровей схождение и носа / развал

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

/ хочу себе жену такую / чтоб не хотелось изменить / не в смысле изменить ей с кем то / а в смысле изменить её