Zahav.Ляпс

- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

- Жизнь стала серой, пресной. Потеряла всякий смысл.- Вот коньячок, виски, текила с лаймом.- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?- Нет!- Или командиром, как дед?- Нет!(с) Из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс", из любопытства наажала. Зазвонил мой мобильник. ВОТ КОЗЁЛ!!!

В детстве мама говорила мне: "Кушай кашу, вырастешь большим и сильным."Теперь мне 40 лет, мой рост 2 метра, я грузчик.

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!- Но я и есть принцесса!- М-да! Неудобно получилось...

Иосифу Виссарионовичу наверняка понравился бы термин "гиперссылка".

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- Почему на 70-ти летие Победы салют в Москве был только 30 залпов?- А это просто народу дали понять: сколько лет будет "у руля" сегодняшний Президент...

Задержали мужика сотрудники ФСБ.- Что с ним делать, господин президент?Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец.Может, отрубить его?- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо.Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

— Что это пролетело?— Это полгода, они часто тут пролетают..

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужик:— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.Девочка:— Нет!— Мороженое куплю.— Не сяду!!— Куклу новую.Девочка:— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Новый русский получает письмо от своего английского партнёра:"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, то я же не могупродиктовать ей то, что о вас думаю.Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то ни другое, то, надеюсь, вы поймёте меня правильно".

- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?- Нет.- Когда он садится рядом с какой - нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике".

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?— Да.— Что?— У меня пельмешки варятся.— А если серьезно?— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Жена мужу:- Гиви, что пристал, откуда рога, что я - ветеринар тебе, что ли?

В отношениях один обязательно наглеет.Главное — успеть первым.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.Это помогает узнать главное сразу.

Мечты сбываются. В определенный момент.Чаще всего этот момент называется "Уже нах не надо"...

Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Эмигрант:— Сэр, вы что здесь написали?— Где?— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".— Больная печень...— При чем тут печень?— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.— Какие же?— Я от тебя ухожу!— Так, так, чудненько! А плохая?

В спортзале: — Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?— Еще один подход.— Хорошо, я подожду.

- Мария Абрамовна, вы еврейка?- А почему вы так решили?- Ну отчеcтво... - Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Почему Америке можно, а нам нельзя?- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

- Есть ли у России актер, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?- Есть, конечно.- И кто же это, позвольте вас спросить?- Жерар Депардье!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.- У меня и желания нету, но кого это трогает?

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мертвый бывший друг...

- Вадик, у тебя скоро день рождения?- Да, Люся.- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А еще лучше - собственным ртом!- Да, Люся!- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!- Мля-я-я!..

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

— А я лишился возможности иметь детей.— Из-за чего?— В капкан попал.— Но капкан может повредить только ногу!?— Я перед ним споткнулся.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:- Ж-ж-жалобы есть?Тишина. Медсестра:- Доктор, но это морг!Доктор снимает белую шапочку:- Ж-ж-жалобы есть?

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.Теперь жене и теще есть с кем препираться.

— Папа, ты любишь жареные овощи?— Люблю, сынок, очень люблю.— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Вы когда - нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.