Zahav.Ляпс

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".Да, я вне закона!..

- Скажи мне три слова и я твоя!- Ку-Ку, Епта!

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас сижу и наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум к дверям толкать...

Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная. На каждый телефонный звонок дергается.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

Подумай о своем будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Я из того поколения, которое в натуре попадало в ситуацию с большой кляксой, когда нет промокашки

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?— А где же им ещё быть?— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Израильтяне и Арабы осознали, что продолжение сражения может привести к уничтожению всего мира. Поэтому они решили однажды прекратить бойню и решить спор древним способом: дуэль, как между Давидом и Голиафом. Эта "дуэль" должна быть боем собак. Посредники согласились, что каждой стороне даётся 5 лет чтобы вырастить лучшую бойцовскую собаку, которую они смогут. Собака, которая победит заслужит своему народу право руководить на этой спорной земле. Проигравшая сторона должна сложить оружие по-хорошему. Арабы нашли крупнейших Доберманов и Ротвейлеров в мире. Они скрестили их, а затем скрестили их щенков со злейшими сибирскими волками. Они выбрали только самого крупного и сильного щенка из всех окотов, кормили его лучшей едой, использовали стероиды и разыскали лучших тренеров для создания лучшей "убивающей машины". 5 лет прошло. Арабы имели собаку, которой нужны были стальные тюремные решётки для клетки! Только йксперт-тренер мог сладить с этим исключительно ужасным и свирепым чудовищем. Когда настал день большого собачьего боя, Израильтяне появились с очень странно выглядящим животным, таксой, 10 футов (3 метра) длиной! Каждый зритель на арене почувствовал жалость за израильтян. Никто здесь серьёзно не думал, что это странное, непонятное животное имеет хоть один шанс выстоять против рычащего чудовища в лагере Арабов. Все тотализаторы предсказывали, что Арабский пёс выиграет в считанные секунды. Когда клетки открыли, такса медленно поковыляла к центру круга. Арабская собака выскочила из клетки и бросилась на гигантскую странную собаку израильтян. Когда арабский пёс оказался в сантиметрах от израильского пса, такса открыла свою пасть и проглотила арабское чудовище в один заглот! Ничего не осталось, кроме маленького кусочка шерсти хвоста от Арабской собаки! Остолбеневшая толпа международных наблюдателей, брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и удивления. Арабы подошли к Израильтянам, бормоча и качая головами, поражённые. "Мы не понимаем", сказал их лидер. "Наши лучшие учёные работали 5 лет и скрестители злейших, крупнейших Доберманов, Ротвейлеров с Сибирскими волками, и вывели невероятную "убивающую машину" из собаки!" Израильтяне ответили: "За 5 лет мы собрали бригаду из лучших пластических хирургов Америки, чтобы сделать крокодила, выглядящим как такса."

- Ну, что, друг! Сегодня вечером бухаем?- А повод?- 30 июня 2015 года! Такое один раз в жизни бывает.

- А, может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали австрийцев российские футболисты.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?- И дали, и поспал.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота ,ходим в кусты, а они - в море!

У самой умной совы в лесу в дупле на столике стоитхрустальный Александр Друзь.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

— Я так рад с вами, наконец - то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!— Ха! Пусть попробуют это доказать!

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

- Сколько стоит рентгеновский снимок?- Вам обыкновенный?- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!— Так это я у них сигаретку стрельнула.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!— Говори, человеческий детеныш!— О, Каа...— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Привет, грабли! Это снова я!

- Читать газеты,сидя на унитазе, - это правильно.- Почему?- Потому что всегда готов к любым, даже самым страшным новостям.

Электорат разделился на две кучки :"колонна номер пять" и "палата номер шесть" .

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Одна девушка очень хотела заставить парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Мама, мама, у меня голова кружится!- Молчи, машинка только начала стирать!

- Пап, а Земля она какая?- Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!- Кстати, сала оказалось многовато...

- Не буди во мне зверя.- Боишься, что глисты проснутся?

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

- Простите, что так поздно звоню...- А вы не поздно, вы вообще зря.

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...- А вы точно гинеколог?

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".Из истории болезни в ожоговом отделение.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

- Кем вы работаете?- Понимаете, у меня очень древняя профессия...- ...Президент Белоруссии?!

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.