Zahav.Ляпс

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Табличка на дверях поликлиники ,,ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ. РАЗБОР ЗАЛЕТОВ,,

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

- Милый, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах! - Но ты же призналась неделю назад! - Это свежие данные...

Недавно провела социологический опрос среди бывших... Оказывается козлом была я...

- Ребе, а жить-то на что?- Живите на здоровье.

- Вы никогда не были замужем?- Нет.- А я-то думаю, откуда такое счастливое не тронутое бытом лицо.

Объявление в одесском дворике: Уважаемые жильцы, имейте совесть!Выкидывайте мусор в соседний двор.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Обьявление на сайте знакомств - < Коротко о себе - 28 сантиметров . >

Муж ,желая разоблачить жену, спрашивает у своего маленького сына:- Дядя приходил?- Нет.- А конфетки давал?- Да!!!

Со словами «А меня на этой планете уже ничего не держит!», пьяный дворник Егор полез в детскую ракету во дворе.

- Один китайский мудрец сказал: "并应任命一名代表的人 数的选举结果副手 。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老".- Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: "...最新的直接".

- Вчера первый раз в жизни прыгал с парашютом.- И как?- Узнал, из какого места выделяется адреналин.

- Будешь немного вина?- Почему немного?

- Назовите ваши сильные стороны?- Чувство юмора.- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!- А ты молчи, не о тебе речь...

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Дама на диете: — Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. — А что, при диете чеснок нельзя есть? — Так я ж с салом!

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

- Ок, гугл. Найди мне девушку!- Отсортировать по цене?- Нет, по отзывам.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Самый неловкий момент в жизни, это когда увидел, как родители занимаются сексом. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Один приятель спрашивает другого:- Привет, ну как, нашёл работу?- А то... у меня теперь собственное дело!- Не может быть!- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, - обоссышся.- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил.- Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно.- Ой, там бантик, значит мой!Догоняю, стаскиваю чемодан.- А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно.- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.Мужик рядом:- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Берта Львовна прекрасно играла в карты на деньги, но становиласьсовершенно беспомощной, когда игра шла на раздевание.

Из анкеты.Семейное положение: нет даже кота.

Время неумолимо движется вперёд.Настанет день, и все лавочки,поликлиники и службы соцзащитызаполнят старушенции по имени Кристина,Анжела и Снежанна. (привет от Инессы).

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!Вторая, устав от причитаний, успокаивает:- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Парень с девушкой на первом свидании. Она:- Расскажи о себе, пожалуйста!- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.- А я красивая...

Женское...Хрен с ними, этими 90-60-90.Бороды нет - уже плюс!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Вы наступили мне на ногу.- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.- Мы же в московском метро.- А, точно. Идите в жопу!

- Димон, смотри! Светка идет!- Давай ей крикнем, что она дура толстая.- Твоя жена, ты и кричи.

- А куда мы идем?- Да так... Хочу убить одну сволочь.- А если она убежит?- Не убежишь.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.