Zahav.Ляпс

Недавно сидели с девушкой у меня, и в комнату залетел шмель.- Не убивай его! - попросила девушка.- Не буду! - сказал я.- Я не тебе...

- Я люблю тебя.- Это говоришь ты или твой виски?- Это говорю я моему виски.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.- Милок, а это чего такое?- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Если блондинке оторвать голову - то она еще 3 дня по магазинам будет ходить.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!- Ну и че встала, собирайся давай!- Не пойду я, боюсь!- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...- Меня зовут Марина!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.- Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю...

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.- Скажите, а вы правда консул?

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.– Но вы же даже мне товар не выдали!– Извините, такова политика.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:- Э, а я?

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.-Простите???- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.Да мы просто две счастливые свиньи))))

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я сейчас же отсосу у него. Какие же мужики все-таки сволочи!Sеnt frоm mу IРhоnе 6.

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.Вопрос, кому достался свинец, всегда остается открытым...

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!- Них#яшеньки?..

Изумленный возглас мужа:- Ох, ни фига себе!!!Жена, обеспокоенно:- Что случилось?!!- Ничего! Очки протер!

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Если кому то не сладко, значит он не там лижет...

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....

— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."- Все сразу протрезвели и собрались домой.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.- Почему?- В них большой любовник не спрячется.

У кабинета психиатра:- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!- Простите, а вы точно гинеколог?

Разговор в автобусе:- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?- Да! Теперь с ароматом лесных цветов!!!