Zahav.Ляпс

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.— Ага, а я черное кружевное…

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.- Рыжий! Это же мой муж!

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.М: Папа, купи игрушку!П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

- Доктор, а это не больно?- Для кого как.- В смысле?- Ну пациентам больно, а мне нет.

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка.Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?- Гадость моя, мне всё гавно.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

— Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить?

Как добиться ceкcа от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па! — Не надо было тебе на проктолога учиться...

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Отпуску посвящается:По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?- В аэропорту!- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!- Та ты шо... Ну, и как там?

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

- Говорят, что рыба полезна для мозгов. Сомневаюсь, я и селёдкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала... Не помогло.

- Я сплю с вашим мужем!!!- Ну иди, я тебя пожалею...

Из милицейского протокола:Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Разговор на работе:- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.- А перчатки зачем?- Я в них мою посуду.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

На кладбище: - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище... - Но не у логопеда же!!!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?— А шо?— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...

Лавка русских национальных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, по-вашему, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Сын жалуется отцу:- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила:-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец:- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти вМГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить триэтажа ради этой дуры ,я не буду!!!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:— Дайте 100 рублей!— А зачем вам?— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.Директор молча достает телефон:— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...Ну, в общем, сглазили, сволочи!

- А вы - то сами откуда будете?- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Сынишка — отцу:— Ой, папа, ты такой невнимательный!— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Переписка бывших одноклассников.- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...- А сколько ей?- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.Через пару минут:- Глянул! Пусть спокойно едет!

В баре мужик говорит девушке:- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!- А я тебе утром скажу...

- Папа, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".- А твой это кто?- Ну, внутренний голос...

- Мадам, купите живых раков!- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...- Вы глаза закройте, когда варить будете!- Шо, каждому?!

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?- А вы точно детский психолог?

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

2030 год. NАSА впервые в истории открывает ресторан на Луне.Первая запись в книге посетителей:"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."