Zahav.Ляпс

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Итак, дети запомните главное правило русского языка на сегодняшний день:ПОСЛЕ СМАЙЛИКА НИКАКИХ ОРФОГРАФИЧЕСКИХ ЗНАКОВ!

- Соня, вчера из вашей комнаты долго доносились странные звуки…- Танечка, сразу видно вашу невоспитанность, это был полонез Огинского.- Как, интересно, звучала музыка Огинского, а из комнаты таки вышел Боря из 15 квартиры…

- Вы думаете справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил озабоченно подсудимый своего адвоката.- Боюсь что нет, - ответил адвокат холодно. - я вижу среди присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в своюжертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?- При первом выстреле или при третьем?- Какая разница?- Очень большая... с полкилометра...

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по - одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!!!

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. "Так мы же сиамские, дебил ты еб#ный" - сказала сестра.

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я *рочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.Так-то пох, но у меня там куча деловых контактов и клиентов....Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается...

— Мам, я красивая?— Спроси у своего парня лучше— Какого парня?— Вот именно.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент: - Ну как, доктор?- Можете взять кредит.- Так отдавать нечем.- А вам и не придется.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

В ресторане посетитель делает заказ официанту:- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Инструкция "как создать бизнес с нуля" 1. Родиться в богатой семье.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины. Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?- Нет.- А почему у такого красивого парня и нет девушки?- Мам, ну не начинай.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."- Простите, а это точно тотальный диктант?

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

Был у меня знакомый. Звали Антон.Все мы знаем о детских рифмах на это имя.Ему это очень сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.Тогда то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?- Долголетием на пенсии.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин: - Молодец! Утюг твой! Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

— Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?Капитан отвечает:— У нас на борту пять пар новобрачных...

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы — избегайте их.Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны — пожалейте их.Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны — помогите им.Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Дела шли хорошо, но х** поймешь куда.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?- Безработица

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?- А вы пешком или на машине?- На машине.- Так определённо быстрее всего.

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед...- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...

- Дорогой, я шубу хочууууууу!!!!...- Моя ты хозяюшка!!! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать

- Оленька, будьте моей женой!- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься...- Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...

В чукотской « Камасутре» только две позы:в юрте и за юртой.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.- Дорогая, они имеют ввиду, что только идиот мог на тебе жениться.

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бо гим и говорит:- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл:- Триллион. Бог скaзaл:- Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл:- Биллион.Бог скaзaл:- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит:- Дохрена. Бог удивился:- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?Русский отвечaет:- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaниевыполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком испустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает: -Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?Стрелочник- подумaл и говорит:- Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник-:- Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник-: - Вот иди и считaй шпaлы.Кaк будет "ДА НУ ИХ НА ХРЕН! " - тaк это только половинa:***

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Отогреть его старалась,Щёки тёрла снегом...Чернота, увы, осталасьОказался негром!

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно...

Иногда наступает время, когда исправлять старые ошибки уже поздно.Пора делать новые.

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от СПИДа.Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.Звонит в полицию, сообщает об осле.— А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!— Вот потому и не выступала, капитан!