Zahav.Ляпс

Дневник продавца:Понедельник. Хороший день - продал шапочку!Вторник. Плохой день - шапочку вернули!Среда: Ужасный день - шапочку украли!

Звонок:- Привет, это я!- Ну, здравствуй, Я...

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:- Вот, телка, зашибись...Отец думает:- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...Дед:- Блин, сети забыли...

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Тёща зятю:— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?— Так это ж не мое! Оно мне надо?!Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

Мама:— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене???

Проводница поезда дальнего следования добавляла в чай снотворное... чтобы пассажиры её не беспокоили.... А если ей становилось скучно - Виагру.

Сонечка, та шо ты так завелась, таки не было ни какой измены, я просто попросил Фаечку шоб она согрела кровать к твоему возвращению с работы...

- Мама, меня исключили из школы.- За что, Вовочка?- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

- Розочка, я так по тебе соскучился! - Сёма, ну мы ж сегодня таки хорошо виделись! - Таки у меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!

- Девушка, а сколько вам лет?- Мне немного за 20- А поточнее?- 38.

Cовет психолога для снятия стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вода прозрачнее слезы.5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Умер глава семейства. Вскрыли его завещание, читают:- Дочке моей, Сарочке, оставляю 200 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 100 тысяч долларов и яхту. Зять мой Шмулик просил упомянуть его в завещании. Упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!"

— Папа,ты не видел мои таблетки, голубенькие такие? Ты их случайно не выпил?— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Милая, а зачем ты на тайский бокс записалась?- Скоро узнаешь.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

В сексшопе: Бумеранг и грабли! - набор для одиноких мазохистов.

- Какая чудная кофточка у тебя, подруга!- Представляешь, а под ней ничего у меня нет!- Какие наши годы, дорогуша, вырастет ещё что-нибудь!

Пусть мама услышит,Пусть мама придет,Пусть мама меня непременно найдет.Ведь так не должно быть на свете,Снаружи замок в туалете...

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Женщины всегда говорят правду… Но не сразу… И не всю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:— Ты что делаешь?— Пальто стираю!— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "

Попали в одну камеру разбойник и хакер.Разбойник:— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?Хакер:— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...Разбойник:— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.Разбойник:— Ну ни фига себе, а как же ты попался?Хакер:— Брандмауэр засек и сработала защита..Разбойник:— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.- А тебя мама не возьмут.- Это ещё почему?- А ты на горшок не поместишься.

- Вчера за грибами ездил, два ведра для тёщи набрал.- А, вдруг они ядовитые?- Никаких вдруг! Что я мухомор от подосиновика, не отличу что ли?

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВДень 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Новости:Уже восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

Объявление: Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто"; город Караганда.

«И чё?» — фраза, аннулирующая все доказательства.«И то!» — фраза, аннулирующая первую фразу.

Женатым на заметку:- Не торопитесь разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убедись,не бежит ли кто сзади с шестом.

- Мама, я ухожу добровольцем на войну! - Фима, только не далеко, чтобы я тебя видела.

Если у одних людей жизнь полосатая, как зебра, то у меня клетчатая, как шахматная доска... Вот и живу в ней то королевой, то пешкой, но в основном всё больше лошадью.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Что у нас на завтрак?— Я купила пиво.— Хозяюшка ты моя любимая.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.- Мама, что ли, с дачи вернулась?