Zahav.Ляпс

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. Заводишь будильник на 6 утра. Звонит будильник. Не такой уж ты и толстый.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула.

- Почему у нас ни одного клиента?- Может, вывеску поменяем?- А какая у нас сейчас?- "Закрыто".

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?!- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Возвращаюсь домой мимо роддома... Муж на улице кричит жене: - Люся! Всё номально?- Нет! Всё порвали...- Как? Всё ПОРВАЛИ?!- Не волнуйся... Уже всё зашили!- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети? - Можно. Если надеяться не только на мужа.

В аптеку врывается дама с криком:- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Вы все равно будете ее выплевывать.

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?- Конечно, дорогая! С которого начнем?

- Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? - Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir! " А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Всё никак не могла уснуть.... Начала считать овец.... Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

- Я тут стул для своей тещи мастерю!- И много еще осталось?- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

В кабинете директора:- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя?- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Я не расист, но зима должна быть белой.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?- Магадан.

Арабский язык - удивительный язык!Директор - мудир.Директор фирмы - мудир шарика.Бухгалтер - мудаккак.Частный репетитор - мударас хусуси.

- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид, будущий труп.

Евреи всегда изучали Талмуд.Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

- Говорят, скупой платит дважды.- Чего стоим? Пошли работать к скупому!

Пациент - врачу:- Доктор, а я умру?- А как же!

- Штирлиц, входите, - сказал Мюллер, - только свет не включайте.- Шабат, - подумал Штирлиц.

Табличка на клетке с тигромсо стороны посетителей зоопарка:- Тигра не кормить!со стороны тигра:- Людей не есть!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...

Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? — Да... Разлуку!

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! .. И как с Вами жена спит! Вы же все время не туда попадаете!

Разговор двух подруг: — А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. — Дом? — Ад.

— А давайте бросим пить! — Отличный тост!

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! — У вас еще мама жива?!

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Муж смотрит телевизор и шепчет:- Не ходи туда, не надо,не ходи, умоляю - не ходи...Жена:- Что за ужастик ты смотришь?- Видео с нашей свадьбы.