Zahav.Ляпс

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их редко.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Как много человеку мало.

На провозе женщина обращается к продавцу:- И где же ваша лошадь?-Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите, женщина?- На ценник

Адвокат:- Прежде, чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене - Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

В принципе, Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет…

— А сколько мне еще жить осталось?— Ку-ку, ку-ку, ку...— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?- Да, так оно и было.- И ее родители гнались за вами?- Гнались.- И не догнали?- Догнали.- И чем же все это кончилось?- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

— Подсудимый, вы способны на убийство? — У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив. — Оправдан.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:1) отвернись от компа;2) послушай, что она говорит;3) повтори последнюю фразу;4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;5) повернись к компу

- Рабинович, говорят вы стали импотентом?- Да...- Ну и как?- Как гора с плеч...

— Сынок, домой!— Мам, еще 10 минуток поиграю!— Ты не понял? Домой!— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

- Дорогая, я ухожу! - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный! - Дорогая, я ухожу на работу!

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её 3@еб@лись потом красить!)))

Слышу, муж кричит: — Маааш! Я яйца порезал… Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

— Вы сообразительный?— В смысле?

Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

- Ты сегодня ела что-нибудь?- А йогурт считается?- Да.- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

Надежда Савченко, не вставая с тюремных нар, стала депутатом рады, депутатом Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира.Вот что российская тюрьма животворящая делает.

Два компаньена.один другому говорит.одолжи на один день три тысячи долларов.что ты сделаеш за один день и я уезжаю на два дня.я отдам твоей жене.пришел на второй день к жене компаньена и говорит-тысячу долларов за секс.она говорит нет.две тысячи-тет.на три согласилась.приезжает муж и спрашивает был мой компаньен-она говорит да.и принес три тысячи долларов-да.Вот видишь какой компаньен.сказал что вернет ивернул.

Блондинка в первом классе.Рейс тель авив-нью йорк.подходит стюардесса-ваш билет в турестическом.пройдите пожалуста.блондинка сидит.подходит старший стюард-не встает.позвали капитана-он сказал ей на ухо чтото она встала и ушла.что Вы ей сказали.Уменя жена блондинка.Я ей сказал что этот класс в нью йорк не летит.

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:— Мусульмане тут есть???— Все испугались молчат... .— Мусульмане есть... Подходите сюда.Один самый смелый подходит.— Ну я типа мусульманинЗдоровяк ему: — Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...Мусульманин и говорит:— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай...— Мусульмане-то есть ещееее??? А ну давай сюда...Немая сцена. Все молчат... .— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…

Идет старушка домой через двор.Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:— Девочка, что с тобой!Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:— Фу-у-у-у, наигралась!

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Когда соседскому сыну первокласснику родители купили барабан, Борис Ефимович, живущий за стеной, догадался спросить у мальчика:- Вовочка, а ты знаешь, что находится внутри этого музыкального инструмента, там ведь самое интересное!

- Если на гору немытой посуды уронить гирю, ей чистота станет необязательным аргументом.

Ночью жена будит мужа:- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.Муж:- Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал?

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:- ... На нее там все равно никто не посмотрит.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

- Ты на неё молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по - другому...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!Мужик, удивленно-радостно:- Минeтик?

– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг-звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк открывай это "АББА".

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут. После 15-ого раза женщина стонет: - Все, не могу больше! Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика. - А где тот, щуплый? - спрашивает женщина. - Это тот, что ли, который билеты у входа продает?