Zahav.Ляпс

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

— У вас в ресторане вкусный борщ? — Такой вкусный, что с ума сойти можно. — Да ладно. — Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

- Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано "не входить".- Разве это нас останавливало?- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Папа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?- Да.- И кто побеждает?- Воспитательница.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

— Давай купим булочку, покормим уток?— Давай, но здесь нет уток.— Может тогда коньяка?— Да, лучше коньяка.

Психоаналитик:— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:— Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

— А давайте бросим пить?!— Отличный тост!

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?— Ну...— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.Ставит фишки на число "22"На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...— Ну?! — не понимая восклицает директор.— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:— Что вы украли в продуктовом магазине?— Банку с персиками.— И сколько же персиков там было?— Шесть штук.— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!Из зала доносится голос зятя:— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.Ну первый мужик спрашивает:- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.- А бутылка водки сколько стоит?- 200 рублей.Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.- Эй, куда ты, а третий вопрос?- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.Экскурсовод рассказывает:- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...Любопытный мальчишка из России задает вопрос:- А что Россия, ничего не подарила?Экскурсовод:- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!- Сколько у него читателей в твиттере?- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

Список дел на завтра:1. Не бриться.2. Доминировать.

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!- А мама где?- Мама "Вконтакте" зависла.- А папа?- Папа на танке, на войне.- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?- В садик.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.А вы что знаете об одиночестве?..

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?- Нет.

- Я решил сэкономить на свадьбе.- Как?- Свадьбы не будет.

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...- В смысле, глицин какой-нибудь?- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

- Почему ты не остался у нее ночевать?- У нее фамилия Богомол...

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?- Да, но они по рецепту.- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?А бог ему ответил:— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Любимый, ты женишься на мне?- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но дял ровного счета занял 1024.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

Две женщины разговаривают между собой:- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

- О, Господи! Что это у вас на шее такое?!- А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

/ по траектории понятно / что ваш полёт идет к концу / мы любим вас скорбим и помним / ваш цуп

К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.