Zahav.Ляпс

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!— Почему?— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!— У тебя?! Откуда?!— В соседней мастерской сделал.

Парень догоняет девушку:— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?(девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!— Ой, б**... большое спасибо!

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Слушай, Фима, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!:-D :-D

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что на#бали друг друга.

— Вот, купили дачу для отдыха. Ну и как, отдыхаете?— Да, когда на дачу не ездим...

- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

В эфире криминальная хроника России:Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

- Пойду в окно выброшусь- Стой, Леша! У нас окна не открываются!

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!— Да это просто юбка такая… — На лице?

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.— Удалось! — воскликнул он.— Что удалось?— Угнать нашу машину...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз…

Я понял, что пора худеть, когда посидел пол часа на солнце и от меня запахло свиным шашлыком.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...

Колледж программистов. Преподаватель студентам:- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ?!- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

- Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял.- Подробнее, пожалуйста.- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться…А жена как заорет:- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- За Родину! За Сталина!- Ты идиот?- Ну за маму с папой он уже не ест.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!- Это потому, что раньше их было четверо.

Планы на будущее:1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

На первом свидании:- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?- А ты что, храпишь?- А ты что, спать со мной собралась?

- Я тебя люблю- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Только помирились.- Милая, что с тобой?- Я обиделась...- Опять???!!- Это контрольный обиделась, в голову.

Вспомните рекламу чая и представьте:" Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж за Лимонов! А их Брат женился на ПЕРСИКЕ!"Бред наркомана,и при этом все ребята мужского рода.

Прочитав Камасутру, дворник Егор трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях!

Магазин на диване.- Сейчас я ношу циркониевый браслет и чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

В моей фирме очередное сокращение. Теперь я и начальник, я же и дурак!

Получил SMS от жены:" Яйца.3Д."Не пойму:мне куда - в магазин или в кинотеатр?

- Мария Ивановна, а вот Дантес Пушкина застрелил до того, как в замке Иф в заключении был, или после?

- Самуил, я скоро разорюсь. Моя Соня ноет постоянно: мне нечего носить, мне нечего носить и зовёт в магазин.- Мойша, таки купи ей гирю, и пусть она её носит, носит.

- Дорогой, может, сегодня ужасы посмотрим?- Давай, иди в ванну и смой всю косметику!

Самый короткий перевод Камасутры был сделан в Казахстане. Там описано только две позы: первая - в юрте, а вторая - за юртой.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за***ть — всего один!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев.