Zahav.Ляпс

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.Мужик пожимает плечами, протягивает руку:— Ну, погадай.Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!— Ах да, я ж перчатку не снял...

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Я могла бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!! - Парализованного, что ли?!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! " И удалила иконку Хрома...

Если жена говорит: «Ты только не волнуйся»… То волноваться на самом деле уже поздно.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Перебирала свои фотки и пришла к выводу, что без косметики я выгляжу гораздо лучше, чем пьяная.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- Среди пассажиров есть врачи?- Ну, я – врач.- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!- А куда мне торопиться, я врач - патологоанатом...

— А давай угоним... лифт?— С тобой хоть на последний этаж...

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

/ я пью за дам за развлеченья / за жизнь без грусти и проблем / а за семейный быт и счастье / я ем

Как говорится, победителей не садят...

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Приходит жена к мужу в тюрьму:- Слушай, дети уже начинают спрашивать...- Что - где папа?- Нет - куда награбленное заныкал...

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?- Да.- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?- Вы не туда попали.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

ЗАГС.- Объявляю вас мужем и не ной!

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?- За свой государственный акцент!

Жена:- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.Муж:- Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ???... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- А ты - еврей?- Нет.- А как ты попал в Израиль тогда?- Через жену!- А она еврейка по папе или по маме?- По свекрови.

- А кто был инициатором ваших отношений?- Пиписька!

- Дорогая, вынеси мусор.- Ты охренел?!- Нет. Я намусорил.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Привет, моя лисичка.- Ты хочешь сказать, что я животное?!- Нет, ты - гриб.

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?- Вань, отстань от нашей собаки!

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мертвую стриптизершу.

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:С какой, сykа, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Разговаривают приятели:— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!— А я вот все еще женой не обзавелся!— Слушай, как мы все тебе завидуем!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?— Ну как какой — это скотина на дороге!— Ну, и где он устанавливается?— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Производители колбасы ну просто вынуждены добавлять в нее вискас...потому что потребители проверяют ее качество на кошках....

Муж в приступе ревности:- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело двух минут!- Ну, это с тобой две минуты!

Есть такие девушки, которых очень трудно поразить стрелой амура!... Только граблями... или кирпичом.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.