Zahav.Ляпс

Две блондинки встретились.— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?— Трагикомедия.— Интересно. Расскажи.— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Требования работодателей:— Опыт работы от 50 лет.— Вы должны победить дракона.— Ненормированный рабочий день.— Наличие прав на управление вертолетом.— Умение программировать на всех возможных языках.— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.— Знание основ термоядерного синтеза.— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.— Большая концентрация мидихлорианов в крови.— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.— Наличие собственной базы клиентов.— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.Мы предлагаем:— Стул, кипяток.— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

- Как личная жизнь??- В каждой соцсети по кавалеру!

- Ты кто?!- Я женщина твоей мечты!- Но я не о такой мечтал!!!- А сбылась такая...

"Хоть бы не опозорился"... - подумала жена, застукав мужа с соседкой. И, перекрестившись, тихонько вышла…

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики..

Больной отходит после наркоза.- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Спать на спине вредно для легких,спать на животе вредно для кишечника,спать на левом боку вредно для сердца,спать на правом боку вредно для печени.Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?— Записывать!— А почему даете 500?— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!

- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...

- Доктор, а для чего полоска на таблетке?- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы

— Мужик, налей две текилы!— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.— Чё???— Мне звонила ваша бабушка.

- Я не оставлю тебя.- Уходи.- Я тебя не брошу!- Иди, со мной всё будет хорошо.- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Жена: - Брак, милый мой, это не только радость, но и большая ответственность, а иногда даже боль.Муж:- Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!- Не перебивай, пожалуйста...

- Здравствуйте! Спасибо, что позвонили на телефон доверия службы помощи параноикам, пожалуйста, оставайтесь на линии, пока мы определяем ваше местоположение.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:— И как же это получилось?!— Его Ленка со Светкой держали!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Сижу сейчас в инете.... Муж дремлет на диване... Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает :'- Ты домой-то собираешься?

Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела , что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.

На НТВ решили экранизировать трагедии Шекспира, но получилось почему-то всё равно про ментов...

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?— По Менделееву!

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

Женские планы на вечер:1) Забраться в постельку из последних сил.2) Долго сидеть в телефоне.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?- Можно, только оденься потеплее.

- Петрович, давай тряхнём стариной, по девкам сходим?- Я не прочь, Степанович, но вдруг откажут?- Это не беда, вот если согласятся …

Вот что Советская Армия делает с людями:Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?- Конечно, я всегда так поступаю.

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.- И удалось ему обмануть врачей?- Еще как. 10 лет из дурки не выпускают.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

Перегорела лампочка в моей спальне.М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.Я: - Почему?М: - Ну, вдруг тебя током ударит.Я: - И чем ты мне поможешь?М: - Ну, хоть посмотрю.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу... — Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит: — Тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, но сама подумай, кто нас возьмет.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".