Zahav.Ляпс

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?".

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Объявление:"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.- Уверены?- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

- Ты пчела?- Да.- Жаль.

- Люся, ты научила меня главному!- Никогда не сдаваться?- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!!И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Люся сказала Семену, что ждет ребенка.Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

- Денег нет, а туда же - пристаёт!- А кто такой?!- Hу дык... это... Муж.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

Аpмянское pадио спpосили:- Почему Баба-Яга не беpеменеет?- Hе на той палке летает.

- Ребята! Дайте пожрать что-нибудь! Есть хочется, умираю просто! - Серёга, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!

В цирке:- Папа, зачем тётю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Происшествия. Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого - нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Муж - жене:- Люся, ты где шлялась всю ночь?!- У любовника!- Ты что дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и... не фантазируй.

Муж хвастается жене:- Я скольким мужьям рога понаставил!Жена: - А я вот только одному...

Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Когда - то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?— Потом…— Врач «Потом» - называется патологоанатом!

- Моня, вы можете починить мне розетку?- У вас таки есть Фима, пусть он починит.- Ему нельзя, его может убить током.

– Яша, а ты когда - нибудь говорил своей Симе, шо о ней думаешь?– Таки да! Хочешь шрам на голове покажу?

Собака, если её позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется. Позже - приводится в исполнение...

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое, а синяки все равно через недельку сходят.

— А сколько вы с ним уже вместе?— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Произошел пожар в туристическом агентстве. Вот это я понимаю, горящие путевки!

- Рабинович, у вас есть часы?- Есть. - А почему вы их не носите?- Да, знаете, как-то неудобно - маятник, гири...

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну? Один из депутатов предлагает:— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

- Вы видели меня в драке?!!- Нет, а шо?- Боже, как меня били....

Чем круче диета, тем легче гроб.