Zahav.Ляпс

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.- Нет!- Но я люблю тебя!- Нет!- Откуда ты знаешь?!- Нет!- Что нет?!- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?- Конечно.- А сколько раз?- Много.- О сексе думал?- Угу.- Наверное, фантазировал, шалунишка?- Да.- А о чем мечтал?- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?- Ты его проспал, проел, просрал...

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..- И что, часто ли ты их путаешь?- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?- Да, пожалуйста...- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.- Тебе сладкую вату белую или розовую?- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо еще потянуть его на себя.

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть теперь Путин станет президентом Америки.

- Она так мило подмигивает!- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- Ну, как у вас дела в постели?- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— Мне нужен твой совет, как мужчины.— Давай.— Поняла, спасибо.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

- Вчера удалял зуб в платной клинике.....- Ну и как?.....- Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в ж**е кубик.

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

— Ленка! Выходи за меня замуж!— А утром протрезвеешь и передумаешь!— Клянусь, не протрезвею!

- Никуда я с тобой не пойду!!!- А чего тогда вырядилась и накрасилась???- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?- Мне лучше знать...

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

В торговом центре муж говорит жене:- Это что за мужик смотрит на тебя?- Это манекен...- Я не спрашиваю, как его зовут!

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

В жизни надо быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Рассказал друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Начали подтрунивать, что девушка воображаемая.Ирония в том, что и они тоже.

На самом деле я тот ещё буян и гуляка, просто мама не разрешает.

- Ты готовишься к лету?- Таки да, потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине, три буквы".Как-то Ева не сразу в голову приходит.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:- Света, ты думаешь это, тебе поможет?- Ещё бы, дорогой, так цифры видно.

Два электрика встретились в раю, один другого спрашивает:- Что, коллега «фаза»?- Да, нет, «земля»!- Гонишь, «земля» не убивает.- Ещё, как убивает, если со столба шестиметрового упал вниз головой.

На футболе один болельщик спрашивает другого:- Как тебе игра нового нападающего?- Просто сказка! Он играет, как Достоевский!- Так, Фёдор Михайлович не играл никогда в футбол?- Этот игрок кажется тоже.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…