Zahav.Ляпс

- Святой Отец, я согрешила..- Ааа... крассава!

- Люся, ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:- Ну и что, что он ворует?

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции...

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за#бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее!

Насколько нам мужикам жить легко! Ни косметики, ни парфюмерии, ни шпилек, ни эпиляции, ни фитнеса. Встал утром, почесал Фаберже, кофе выпил и пошагал на работу.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

В пять лет мне купили аквариум с рыбками . Вы же знаете детское любопытство , я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка :- Давай сразу дохлых купим !

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?- "Не употреблять в пищу".

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:Первый год совместной жизни - Хочу ее!Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!Через 10 лет - Жарко наверно.

– Дорогая, ты ревнуешь? – Нет. – Дорогая, ты ревнуешь? – Я же ответила тебе. Нет! – Дорогая, давай поцелуемся?– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. — Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из- за явного отсутствия с собой денег.По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

- Будьте любезны, скажите, сколько сейчас времени?- Извините, часы забыл надеть.- Ну хотя бы приблизительно.- Воскресенье сегодня.

- Вася, всё-таки скажи, что тебе во мне не нравится, только честно- Солнышко моё, всего лишь три вещи, которые иногда меня бесят.- И, что же это?- ПОДБОРОДОК!

- Петрович, ты не пробовал карму свою чистить? - Как же, через день её крепким алкоголем протираю, блестит, как новенькая!

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.Один электрик говорит:- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.- Спасибо бабушка.Бабка уходит.Один электрик говорит другому:- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мужа.Ее pаспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:— Что ему пеpедать, когда мы его pазыщем?— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.При этом 11 раз ошибались подъездом.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

Встречаются два товарища. Один другого спрашивает: как живёшь, можешь? Живу хорошо-могу плохо. Так значит выходит плохо? Нет выходит хорошо- входит плохо!

- Фима, а где мой велотренажер?- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. — Почему?- спрашивает лягушка. — Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

Уж БОЛЬНО хотелось... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты!

Пытался читать библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?