Zahav.Ляпс

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? — Родиной, сынок, Родиной....

Муж — жене:— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.- Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:- Как живете крестьяне?- Хорошо барыня живем, хорошо...- А, что вы едите на первое?- Щи барыня, щи...- А, на второе?- Кашу барыня, кашу...- А, на третье?- Все барыня более ничего не едим.- А, дессерт?- А, это уж барыня кому где приспичит.

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

— Мне нужен наполнитель для кота.— Это магазин для таксидермистов.— Я в курсе.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:- Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

В швейном ателье:- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.- Добрый день! Садитесь, шейте.

Слушается дело об убийстве.Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.Адвокат обвиняемого обращается к суду:- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.Судья и присяжные смотрят на дверь.Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

— Ты выйдешь за меня?— Нет. *40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

— Охарактеризуйте себя тремя словами— Не понял вопроса.

Поздравляем, вы окончили наш ВУЗ и получили степень бульбазавра.— Может, бакалавра?— После нашего ВУЗа вы максимум бульбазавры.

Хорошо, когда любимая рядом... Рядом, Я сказал!

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

— Так, вы кто?— Наполеон.— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.— Но я тортик...

- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.- КТО ЗДЕСЬ?!

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?- Что вы - это вы за нами доедаете.

/ говном не пахнет в этом царстве / в краю некаканных принцесс / и даже жутко нам представить / процесс

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет: - О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов! - Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения. - Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки. - Ну, что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров. - Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Бегут 100 000 сперматозоидов внутри влагалища к яйцеклетке. Все как на подбор - крепкие ребята, по пояс голые, в кирзачах. Загорелые, накаченные мышцы, короткие прически - как десант на тренировке. Вперед вырывается самый сильный сперматозоид - красавец, сильный, загорелый. Вдруг он спотыкается и падает. По нему пробегают оставшиеся сперматозоиды по голове, по корпусу, по почкам, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и влепил ему по яйцам... Поднял он разбитую в кровь голову, посмотрел на удаляющихся товарищей и так ему обидно стало. Как же так! Он же был самым сильным, умным и красивым и такой бестолковый конец. И крикнул он: - Ребята, стойте мы в жопе!!!И повернули обратно 99 999 сперматозоидов и вновь пробежали своими сапогами по нему, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и снова влепил ему по яйцам... Поднял он голову и пополз волоча ноги и истекая кровью в сторону яйцеклетки... Вот и ОНА, яйцеклетка! Красивая, длинноногая... Сперматозоид повернул голову в сторону входа и сказал: - Вот так рождаются уроды...

На 1-е сентября первоклассник Олег не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них них*я не получится.

Учительница в школе: -Дети, сегодня мы будем изучать метод логического мышления- дедукция. Я задам вам загадку, в которой, казалось бы, нет никакой логики. Но не торопитесь, подумайте. Может быть можно все как-то связать и прийти к какому-то заключению. Вот загадка: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку, сколько мне лет? Все молчат. Вдруг Вовочка поднимает руку. -Я думаю, что Вам двадцать четыре года, Марьиванна. -Отлично, Вовочка. Видите, дети, метод работает. А сейчас, Вовочка, объясни всем, как ты пришел к правильному ответу. -Очень просто, Марьиванна, когда я дома говорю какие-нибудь глупости, папа меня полудурком называет, а мне двенадцать.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.Будут создаваться интернет-кладбища.Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

- Вот, парня себе нашла, защитника своего. Ну, куда ты спрятался? Иди сюда... Сука, вылез сейчас же!

- Ты старый!- Допустим.- Я не люблю тебя!- Вопрос времени.- Ты реальный псих!- Все мы немного не в себе.- Но ты приковал меня к батарее!- Вот тут сложнее, да...

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...- Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из туалета!

Национальные особенности торговли.Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.

Не выспался, это когда в дУше закрываешь глаза, чтоб намочить голову, а потом не можешь их открыть...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.