Zahav.Ляпс

Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступите в дерьмо.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.– Чужим? Это как?– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Два старика вспоминают свою молодость:- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!- Как это?- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.- Уже!- Что уже?- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!- Ой, та я только спросить!

- Назовите свои особые черты личности?- Ненависть к технике.- Мы вам перезвоним.- Лучше пришлите голубя.

— Пап, я не хочу спать.— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

— Мама, мне страшно..— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!— Там жирная баба в лосинах.— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.– Иди в свою комнату, ты наказан!

Криминальная хроника.В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?- При первом выстреле или при третьем?- Какая разница?- Очень большая... с полкилометра...

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...

Думал она будет готовить как моя мама, а она бухает как мой папа...

Сын спрашивает отца:— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.- Хорошо. Жена Каца рожает...- Но я же просил - не о Каце!- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я».

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Старая дева поехала на кладбище домашних животных, чтобы похоронить свою умершую любимую кошку. Она зашла в автобус и говорит водителю: — У меня мертвая киска.Водитель показывает на женщину в кресле позади него и говорит:— Садись рядом с моей женой, у нее та же проблема.

Учитель на уроке задает вопрос:— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?Вовочка тянет руку:— Это обмен файлами в торрентах!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"

Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:Ну где этот пейсатый?Так он домой ушел.

- Ответь как гусар!- Шампанского мне!- Не, как гусар это "Шампанского всем!"- А я гусар-еврей!

Расизм противоречит духу нашего народа.Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

- Папа, а что такое ПИ ?- Ну,это из математики, число такое, чтобы длину окружности вычислять. А где ты слышал?- Да вот стишок:" И днём, и ночью кот учёный всё ходит - поц! И пи кругом".

Парень с девушкой лежат в кровати.Он:- Я думаю, у нас это не любовь...Она:- Не любовь? А что?!Он:- Ну... Легкий флирт...Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:- Два месяца в жопу - легкий флирт?!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.Жена:- Дорогой, а как же супружеский долг?- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Люся, как тебя понять?- Да никак... Смирись...

Звонок из Питера в Украину:- Здравствуйте!- Здравствуйте. Слава Украине!- Давайте без вашего этого.- Чего этого?- Ну, Слава Украине...- Героям слава!

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.Украинцы во всем винят Россию и Путина.Россияне винят во всем Штаты и Обаму.Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:- Что опять Афган снился?- Нет, наша свадьба.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

- Перед раком что?- 69.- Тоже верно, но я про гороскоп.

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

- Знание языков?- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.