Zahav.Ляпс

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?- Нет.

— Ты такую, как я, больше не найдешь! — А я такую, как ты, больше искать и не буду.

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками…

Ваши слабые стороны?Спонтанная эрекция.Мы вам перезвоним, до свидания.Можно я у вас за столом ещё посижу немного?

Дама долго выбирает шляпку.Продавщица не выдерживает и говорит:- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Объявление:Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.

Приходит пациент к доктору.- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...

- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?!- Ну, где-то же я должен быть...

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

/ олег лежал и отрешённо / смотрел на грязный потолок / пока вокруг скрипел тихонько / мелок

Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой!

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?- Но, заинька, ты же не просила...- Мог бы и сам догадаться!

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?- Данос.

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?Муж понурив голову, промямлил:- Ничего не было. Я отшутился...

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?- Где, где...

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у нее второй брак!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?- Прекращайте праздновать...

- Но на деньги счастья не купишь!- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

- Я не могу к тебе вернуться.- У тебя кто-то появился?- Рассудок.

- Познакомимся?- Мама запретит вам с такой общаться.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сему Каца.Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:- Ну?Ответ пришел через 5 минут:- Сема, не морочьте мне бейцы...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.После долгой паузы:- Как прошли?!

- Милый, я дома.- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

Ставьте перед собой нереальные цели.Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Рота просыпается от истошных криков:"Загни, загни". Видят, один солдат мечется во сне и кричит. Разбудили;-Что случилось? -Ой, представляете? Приснилось, что я попал в ад. Черт ведет меня по аду. Слева люди в котлах варятся, справа на сковородках жарятся. А черт подвел меня к краю пропасти, вставил мне палец в ж..у и держит над пропастью. И я чувствую, что.. сползаю.

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...