Zahav.Ляпс

Лорд - дворецкому:- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!- А можно мне другого анестезиолога?

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил...

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

В секс-шопе:- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

Что не стоит говорить голому мужчине:1. Да я косяки толще курю...2. Ах, какой миленький.3. А может просто поваляемся?4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.5. Пусть он попляшет.6. А можно я на нем рожицу нарисую?7. О! А ноги у тебя такие большие...8. Ну ничего, мы над этим поработаем.9. А если я его сожму, он пискнет?10. Насос прилагается?11. (хихикнуть и показать пальцем)12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.15. Может, если его полить, он вырастет?16. За что меня Бог наказывает?17. По крайней мере, это не займет много времени.18. Никогда такого раньше не видела.19. Но он хотя бы работает?20. Он у тебя такой ... непользованный.21. Может, на свету он лучше выглядит?22. Давай лучше покурим.23. Ты что, замерз?24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...25. Это что, оптический обман?26. Что это?

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Свечи есть?- Для жопы?- Нет, для Приоры.- Да, есть. На, держи.- Так это для жопы!- Они на Приору тоже подходят!

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

Одесский дворик.Слышится крик из окна:- Додик, иди домой!Мальчик,подумав,кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет, ты хочешь кушать!

— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

- Ты куда среди ночи?- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?- И мне прихватишь кусочек...

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Как завести мужа:1. Установить диван возле ТВ и розетки.2. Поставить рядом пиво.3. Насыпать еды.4. Открыть дверь в квартиру.5. Ждать.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.Гораздо сложнее с ними встретиться!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.— А где вы будете содержать ребенка?— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.— Хмм... А как насчет образования?— Мы наймем частного учителя.— Хорошо. А как со здравоохранением?— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.— Справка о доходах?— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.В конце концов социальный работник согласился с доводами.— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Девушка звонит приятелю:— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.— Серега, а что в этом всем такого-то?— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

- Мадам Циперович, Вы сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?- А Вы, господин Кацман, живёте у Домодедове, и шо, умеете летать?!

Объявление на Привозе: Опытный продавец арбузовщелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось - то?

Четвертый день собираю пазлы... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!

— Мне хочется всех убить!— Сходи к психологу!— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Почему дети вырастают избалованными?— Потому что некому отшлепать бабушку!

Отдам питбуля в хорошие руки.Добрый, ласковый, любит бабушек.Одной бабушки хватает на неделю.

— Официант! У меня в супе что-то плавает!— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.