Zahav.Ляпс

Если вы купили что-то, на чем не написано Маdе in Сhinа, то это подделка.

Деньги, как и материя, неуничтожимы.Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

Если на прикладе следы губной помады – стреляла женщина, а если слюни – стрелял ребёнок.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!— Какой ужас!— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?-Плохо.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.И вместо книги кидаешь на кровать чай...

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

— Что вам принести?— Я буду латте макиато— А мне махито со льдом— Мне яблочный смузи— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...

- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?- Нет.- Красивых?- Хм... нет.- А на трёх?- Тоже нет.- А красивых?- Ну... нет.- А на четырёх?- Нет!- А четырёх красивых?- Нет...- А на самолёт?- А самолёт красивый?

Оля заняла у Сергея большую сумму денег и, чтобы не отдавать, вышла за него замуж.

В самом дорогом ресторане Нью-Йорка небывалый гудёж... Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбуждённые, море счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом... Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело?- Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России...

Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит: - Наверное, ты - дантист.- А как ты догадалась?- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:- Наверное, ты очень хороший дантист.- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь. - Я абсолютно ничего не почувствовала...

Мама именинника объявляет гостям:- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Врач даёт пациенту две таблетки. Больной спрашивает:- Доктор, как мне принимать это лекарство?- Очень просто. Первую вечером перед сном, а вторую - утром, если проснётесь.

- Иди, возьми пару бутылок водки!- Пару – это сколько?- Пару – это семь.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

Фразы, вызывающие панику :1) неверный логин или пароль.2) я хочу с тобой серьезно поговорить!3) к доске пойдет...4) ..это будет не больно.

- Девушка, дайте мне что-нибудь от последствий.- Что, презерватив?- Если бы... Памперсы.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Конферансье в цирке объявляет:- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой... Без груди... И с большим членом!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:- Нет ли в самолёте врача?Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: - Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Муж упрекает жену:- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого?- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Чем больше денег, тем больше красивых, ненужных вещей.

/ я предана тебе любимый / но с падежами вышел сбой / и жизнь исправила тебе на / тобой

Выжил сам - выживи другого.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Зашибись - десять лет вместе живeм!.. Мы когда уже родителей познакомим?- Не знаю, мои знакомы.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

- Ты чего плачешь?- Мне шампунь глазки щиплет.- Тебе 28 лет.- По-твоему от этого глазкам менее больно?

- Мама! Он уходит!!!- Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

- Кто сидел на моем стуле? ... Кто ел из моей тарелки?- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.Нам нужно расстаться.- Ты идиот?- Ты потратила на меня свои лучшие годы.- Долбанутый, да?- Ой, всё.

Андрюха укусил вампира И через три часа вампир Сидел на лавке с мужиками,Соображая на троих.

Папа перебрал...Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.Доча (3 года)... подглядывая...шепчет-Папа, ты не правильно какаешь!!!