Zahav.Ляпс

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?- Да.- Жаль.

На приеме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?- Да, мне срочно нужно в туалет!- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Национальности бывают двух видов:Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют! иПогнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!

— Давай превратим нашу жизнь в ад.— Я уже завел будильник на 7. 00.

Выдержанный 24 года в бочке из - под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Лёша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. - Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком. - Не могу, он у меня на голове, когтями держится!...

- Моя Сара вечно ноет, нечего носить, нечего носить...- Ой, Боря, я тебя умоляю, дай ей мешок картошки, пусть носит...

Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню к другу, - просто порыбачить.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Сенсация! Инженер Петров избавился от 100 килограммов лишнего веса всего за ОДИН день!Он наконец-то развёлся с женой...

- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.- Простите, а вы точно проктолог?

- Может, все - таки винца?- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!- М-м-м... То есть это еще не предел?

- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.- Да, но нам уже за 40 лет.

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем!- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, не может, но разок-то даст!

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Женская шкала обеспеченности:1. Можно позволить себе купить сумочку.2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?- Да, но я думала, что это для лосей...- Каких лосей?!- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Раньше на вопрос "Как называется великая и богатейшая страна, в которой живут бедные люди и правит диктатура?" люди иногда ошибались и отвечали - Китай. А сейчас все отвечают правильно.

- Мама, я влюбился.- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм.

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:- А ты вроде похудела даже!- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

Переписка по IСQ:- Давай встретимся, поужинаем.- Но я тебя совсем не знаю...- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.

- Доктор, операция прошла успешно?- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!- Но мне же должны были вырезать аппендикс!- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Мама, а король-то - голый!- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?- 1000 рублей.- Верно, сынок...

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила...Муж, не отрываясь от газеты:- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает - чем еще заниматься?

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.

В кафе.- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

- Этот шрам у тебя на лице, это...- Подушка.- Боже, а этот, это...- От дивана.- Мой герой!

Жена:- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.Муж встревоженно:- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...

Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? -Потому что его папа учится в шестом.

- Я сделал все что мог...- Доктор, но вы же просто подули на ранку...- Все что мог.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?- Это весело!- И много у вас еще шуток? - Вам и не снилось.

- Назовите вашу слабую сторону.- Я тупой.- Мы вам перезвоним.- Кому вам?