Zahav.Ляпс

— Где вы научились танцевать чечетку?— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL? - Ой!.. мужчина, шо ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

...до 80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Надо срочно что-то прекращать: либо есть - либо взвешиваться!

- ...Но если Вы вдруг увидите, что я бегу, постарайтесь от меня не отстать, - попросил пиротехник.

Собираясь в казино, не забудьте надеть самые лучшие трусы. Есть вероятность,что в них одних Вам придётся возвращаться домой.

На уроке истории:- Нет, ребята, на гербе нашего города изображён вовсе не конный таджик,поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркертак и остался бы никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Останавливает полицейский машину и спрашивает у водителя:- Почему одна фара не горит?- Новая модель - "Лада-Кутузов"!

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович.Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница.Мы ее немного недолюбливаем.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!-... да в туалете я, Маша!-... Блин! Чем?! Х... й у меня руках!-... Что значит "чей"?!

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает:- Дорогой, что с тобой сегодня?- Что? Ой, прости... задумался.

Женский форум:- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:— Отче наш! Иже еси на небеси...

— Какая разница между полиграфом и утюгом?— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

— Привет, чем занимаешься?— Ходячих мертвецов смотрю.— Ааа, сериал - то?— Да нет, утро же... С балкона за людьми наблюдаю...

Дама:— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Два друга сидят в баре и разговаривают. Один спрашивает у другого:- Вася, вот у тебя и жена есть, и любовница, а разница между ними большая?- Да, Гоша, весомая, килограммов 20!

- Как же трудно с нашей профессией в гости ходить.- Почему?- Только придёшь к кому, сразу показывают свой компьютер и просят разобраться, что с ним не так.- Да, ладно, не так всё плохо, подумай каково проктологам!

Еврейский Санта Клаус:- Здравствуйте,детишки! Покупайте подарочки!

В обменном пункте:- Как Вы можете утверждать, что банкнота в 30 долларов фальшивая,если только что сами сказали, что никогда такой не видели ?

Студенты в шутку спросили преподавателя:- Когда Вы спите, Вы бороду кладёте на одеяло или прячете под?В эту ночь профессор не сомкнул глаз.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! — Да ты, бл. . ть, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"? — Правильно: "гетероceкcуал".

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

На исповеди:- Сын мой, ты отрекся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?- Он боится один на кладбище сидеть.

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.— Пошли вон из мавзолея!

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?— Вы тоже официант?— Нет, грабитель.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"