Zahav.Ляпс

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?Филя: — А Хрюша сегодня не придет у него свинка— Бедненький, он наверно лежит в постельке?— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель.В оперу повел!!

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

В слезах жена с упреком говорит мужу:- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?- Не надо! У меня нет таких денег!

– Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе... – Ну, с кем не бывает! – Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

Слишком много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.

Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке, рассказывает потом подруги:- Стою я значит в пробке, крашу ногти, только пробка была какая-то странная - все машины стояли позади меня.

— Где ты так поздно шлялся??— Милая, я задержался на работе.— Не ври!!— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

В связи с требованиями политкорректности ночь в Штатах теперь принято называть афровремясуток.

Семилетний Ашот:- В Грузии говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с 3 - х лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:— Вы будете моим свидетелем?— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

- Моня, а шо ты обклеил усе стены голыми бабами? - Фаечка, а шо по твоему голые стены лучше?

В больнице лежат двое.- Ты как сюда попал?- С крыши упал,а ты?- Смотри куда падаешь.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал...

— Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?— Родителей, дорогой, родителей!

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":— Да, типа жена в столб въехала...Механик (задумчиво):— А сколько раз?

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

/ прошла эпоха юных бредней / меня оставив в дурачках / сменился розовый на черный / в очках

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Мальчик спрашивает:— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?— Чтобы быть красивой.— И через сколько это даст эффект?

Крупный фабрикант приходит к раввину:— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.— Это я понял. А Талмуд зачем?— Для солидности.

Железнодорожная станция.Некто обращается в бюро находок:— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?— Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и тёще.

Идеальная ссора; - Пошла ты!- Сам пошел!...- Пошли вместе?- Пошли...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.Мужик (снимая штаны, уныло):— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"Тренер:" Да это конфетка.. Хотите?"- с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: "Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор."

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!- Откуда это косточки в банане?- Я засунул!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:1) чистите их два раза в день;2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;3) не суйте нос не в свои дела.

Господи! Сделай меня ненадолго, дурочкой! Ведь дуракам везёт... Может, я мешок денег найду! Только, оставь немного ума, чтоб я его в милицию не отнесла.

- Здесь проживают супруги Гольберг?- Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, ана четвёртом - Берг.- Ага! Значит, они развелись!

Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Я бы у вас конечно спросил: Как дела? … но Вы же потом хрен заткнетесь…

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Лекция в мединституте.Лектор:— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?Голос из аудитории:— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

— Ходили с папой в тир.— Как успехи?— Охотой нам не прожить.

- Дорогой, ты можешь отказаться от этой командировки?- Это ещё почему?- Я ходила к гадалке, и она мне это посоветовала.- Что, меня ждут неприятности, если поеду.- Как раз наоборот, тебе там будет слишком хорошо.

Коммунальная квартира. Утро. Встречаются два соседа.- Соломон Маркович, утро доброе, что-то вас давно не видно. Разве можно таки пропадать, я ведь переживаю, а вдруг у вас всё хорошо.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.Баронесса: - О чем вы думаете, граф?- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.