Zahav.Ляпс

Инспектор ГАИ у врача:– Доктор, а может можно как–нибудь без клизмы?– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:- Бички!!! Бички!!!Приезжий:- Правильно - "бычки".- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Объявление на ограде платного пляжа:"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

— Милый, у меня так замерзли руки...— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него.Оказалось, что она была без ума и до него.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!Она: Нет, ты ему понравился. Он кандидат в мастера спорта по бегу на длинные дистанции.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:— А я все знаю...Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:— Только папе не говори!Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:— А я все знаю...Папа дал Вовочке 50 долларов:— Только маме — ни слова!Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:— А я все знаю...Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:— Так иди же, обними своего папку, сынок!

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот..

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.Не только дольше, но и лучше.

- Откройте, полиция!- Нет, вы меня ругать будете...

- Почему?- Потому!- А конкретней можно?- Потому что!

Я не храплю. Это мне мотоциклы снятся.

Если в момент, когда вы делаете предложение девушке, на пару секунд замереть, можно услышать: "Нееет!" Это вы кричите из будущего.

Супруги прекрасно провели отпуск: он на Лене, она под Владимиром.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!- Опять ужин не готов?!

Пытался загрузить на порносайт своё домашнее секс-видео. Сайт ответил, что видео должно быть длиннее трёх секунд.

Памятник на одесском кладбище.На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"А чуть пониже — маленькими буквами:"Своей жене Саре".

Приезжие туристы в один отель на побережье:— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Заходит прапор в туалет и громко командует:— По порядку кабинок рассчитайсь!Из кабинок раздается:— Первый! Второй! Третий! Четвертый!Прапор:— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.Голос из четвертой кабинки:— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Глупо вешаться в 15 лет из - за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Браки заключаются на небесах! Именно поэтому оттуда эти молнии, громы, смерчи, град...

Женщина 40+ желает познакомиться. Сразу предупреждаю - это мой единственный +!

— Мам, а я была в животике?— Была.— А там игрушки мои не остались?

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели компа, проблем с девушками не будет.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:— Тебе тарелку чистую или мытую?— Конечно, чистую.Немного поев, спрашивает:— А в чем разница?— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.— Похоже, у нас новый председатель!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!— Знаю, просто может, кто не в курсе!

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:- Ты опять что-то сожгла на кухне?- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?- Да я б давно постригся, да жена не дает.- И как связаны эти два факта?

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Кто ходит в гости по утрам,Тот видел много страшных женщин.

Первая беременность - к свадьбе,Вторая - по глупости,Третья - хотели девочку,Четвёртая,пятая и все следующие...- да пусть бегают! Жалко, что ли?

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, акакой - сжечь.

- Ну, и кто так заправляет постель? Смотри,как надо: сначала простыня,потом подушка, потом я , потом одеяло,ещё одеяло и сверху кот!

Старость-это когда девочки по вызову приезжают на амбулансе

Разговор двух блондинок:- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов! - За что?!?- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.....

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:— Это там ваши слепые дети играют в футбол?— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают на х*й...

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.Директор:— Да, но зание компьютера...Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.Уже буквально в шоке директор:— А знание иностранного языка?Собака:— Мяу!