Zahav.Ляпс

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт?- Вот торт!- А где свечи?- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

- Алло, а Вася дома?- Его нет, а что ему передать?- Передайте ему сто рублей.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь?- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

- Мужу не понравился мой новый шарфик.- Так обменяйте его.- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?- Из-за убеждений...- Каких убеждений?- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

50-й год продовольственного эмбарго России.Старушка в магазине:- У вас есть финский сервелат?- Нет.- А норвежский лосось?- Нет.- А итальянский пармезан?- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?- Тебе сколько лет?- 14.- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...И убью эту тварь!

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Со словами: "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?", бомж ворвался на девичник.

У психотерапевта:- Доктор, у меня рубли кончились!- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.- Я не согласен с таким утверждением.- Вы, наверное, пессимист?- Нет, я просто женатый.

- А как она из себя?- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.- И как это говорит о ее внешних данных?- Ей 40 - и она все еще девственница.

- Что мы знаем о майских жуках?- Большинство из них Тельцы.

Как в 50 лет выглядеть на 35?Налей мужу стакан водки.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Моему правнуку 2 годаЯ вынес мусор и , вернувшись в дом,одеваю на ведро новый мусорный пакет.Слышу,жена говорит правнуку-А что там дедушка делает? Тот подбежал,посмотрел и выдал-Он одевает памперс на ведро

В коляске плачет ребенок. Мужчина бегает с коляской и причитает:"-Вася, успокойся, Вася, успокойся, кому говорю". Подходит старушка. -Мужчина, какой Вы наивный. Возьмите ребенка на руки, покачайте, дайте бутылочку. Что Вы бегаете и причитаете?, -Бабушка, не вмешивайтесь. Вася-это я.

На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Сидят в ресторане еврей и шотландец.Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:- Давайте счёт мне, я за всё плачу!На следующее утро в газетах заголовки:« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний.- Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца...

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!Она повесила трубку и вышла и комнаты.Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:- Как у тебя с женщинами дела?- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя?- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

- Во сколько ты ложишься?- Рано.- В десять вечера?- В шесть утра...

В больнице утренний обход.Больной: А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок? Доктор: Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения, Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Разговор двух дам:- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!— Я летел к тебе пулей!— Тебя видели в баре.— Рикошет.

Взволнованный женский голос в трубке:- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.- А как вы определили? Пульс щупали?- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?- Понимаю, выезжаем.

Ученица шестого класса Люда Иванова прошла полный курс «Кальций ДЗ Никомед» и теперь может писать пальцем на школьной доске!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.