Zahav.Ляпс

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

- Ты такая милая, когда спишь.- Откуда ты знаешь?- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.- Я живу на 6 этаже.- Было сложно.

- Алло!- Вадик, не могу сейчас разговаривать.- Люся, ты же сама мне позвонила.- Ой, все.

Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

Я не бью своего ребенка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Разговор по мобильному:- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

Москва, ХVI век:- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!- Здрав будь, добрый молодец!- Кисет с табаком есть?- Не дымлю я. С измальства не приучен.- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.- Я думал, у тебя для этого есть я.- Нужен был кто-то меньше и слабее.

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Возможность что-то выбросить создает у человека приятную уверенность в том, что он может управлять своей жизнью.

беседуют два гея : 1-й : Вот ты почему с мужиками трахаешься ? 2-й : Да вот гены у меня такие .. 1-й : Как только Гены ? А Пети, Васи, Серёжи ?

ВКонтакте:- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(- На кухне я! Иди жрать, придурок!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? — Я щя.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой..

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.- Так это просто замечательно!- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

– Следуйте вон за той машиной!– А ну слезь со спины, придурок!

Сборная России по футболу продолжает отчаянно бороться за выход на евро-2016! Впереди тяжелейшие матчи с грозными соперниками- Лихтенштейном, Молдовой. Сможет ли наша команда выстоять? Смотрите осенью:Ходячие мертвецы, новый сезон!

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?Другой:— Но это же элементарно!Все хором:— Ватсон?

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

Cамая плохая привычка у женщин - чуть что, так сразу замуж собираются.

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник и ошейник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку...

Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Рыбы тоже отмечают свои памятные даты. Например, четверг - день памяти погибших в советских столовых.

- Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза:ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.- А когда ругаешься?- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Старинная еврейская народная мудрость:На халяву — все кошерно.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить.Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?Официантка:— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

В последнее время очень редко снятся сны.Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

В зоомагазине:— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю — меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

З*дница велосипедиста Жоры, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN...

Правительство ДНР заявило, что не признает самопровозглашенные Соединенные Штаты Америки.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.Мораль: Не вспоминайте прошлое.

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.

Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- Хочу пить и бить любимых.- Может, любить и быть любимым?- А пить?

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась ж*па.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.— Так это же хорошо!— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...