Zahav.Ляпс

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Мать обращается к сыну:- Возьми сестренку с собой на рыбалку.- Ни в коем случае! - резко возражает тот.- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком. И поверьте, над ним еще работать и работать!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Заварил чай Пуэр ... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: — Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить?

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!- Нет, спасибо.- А сигару?- Они тоже продлевают жизнь?- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.— Может, бутылочку?— Не льстите себе.

Блондинка спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?- В общем-то, нет...- А почему?!- Да он ничем не лучше моего!- В общем-то, да...

- Сколько мне лет? Угадайте.- Даже и представить не могу.- Моя дочь ходит в детский сад.- Она там заведующая?

Умирающий муж говорит жене: - Не плачь!Ты наверняка еще выйдешь замуж...Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".

Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всe перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!".

На лекции по акушерству- Когда женщина рожает недоношенного ребёнка, её родовые пути не подготовлены достаточно.На задних рядах студенты-Гыы, родовые пути, сказал бы п..да.Преподаватель продолжает- К родовым путям, как вы знаете, относятся и кости тазаСтуденты-Вау!П..да с костями!

И заказал себе Путин бюст у Церетели.Через некоторое время бюст готов и перед Путиным, снимают с него покрывало.И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите депутатов нижней палаты госдумы, а правой - депутатов верхней палаты Госдумы.- А народ?- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

На одном бутерброде и двух комплиментах, женщина может продержаться весь день!

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:— Выпишите справку, что я – идиот.— Зачем?— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.Он не знает как ее успокоить, спрашивает:— Дорогая, что случилось?— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?

— Дорогой, а где мой велотренажер?— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.Результаты показали, что 100% участников эксперимента:— набирали вес;— много и бессмысленно говорили;— вели себя очень эмоционально;— не могли адекватно управлять автомобилем;— не могли мыслить рационально:— ссорились по пустякам;— садились на унитаз по малой нужде;— отказывались извиниться будучи неправы...

- Вася, представляешь, моя жена говорит, что все мужчины дураки.- Нет, ошибается она, вот я например холостой!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:— ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолет!Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается..

Цель женщины — достать мужчину… Остальное он достанет сам…

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Милая, у тебя уже все? Ну, «эти дни»... Они закончились?— СЪ*БЛСЯ С ГЛАЗ МОИХ ДОЛОЙ!!!— Понятненько.

Одесса, 1 апреля:- Девушка, а у вас вся спина белая!- Да Ви шо?! В Эмираты позагорать приглашаете?.. Таки я не против, когда летим?

Покупатель спрашивает у продавца:- Будьте любезны, скажите, где сидит ваш заведующий?Продавец отвечает:- А откуда вы знаете, что его посадили.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!трет час, трет два, трет три часа...Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:— Вынь пробку, придурок!

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Одна подруга говорит другой подруге - У нас с моим милым на все совпадают взгляды. Расходятся мнения только в одном вопросе.- ? - Я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще регистрироваться не хочет

Не знаю насчeт презервативов с усиками, но гондонов с усами в России достаточно.

Поехал глуховатый хохол в Турцию отдыхать. С ним здороваются: "ас-салям алейкум", а ему слышится "сала б маленько". Приезжает домой, его спрашивают: - Ну что, Петро, понравилось тебе в Турции? - Да, все понравилось, только турки как-то прознали, что у меня с собой шмат сала, и всю дорогу клянчили. Еле отбрехался!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, б... утренняя звезда!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.И ни одного загранпаспорта с визой США.

Владимира Ильича Ленина в молодости не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он не мог чётко произнести букву"Р". Когда во время свадьбы молодые начинали целоваться, то Ленин вместо "горько" начанал кричать "ГОЙКА"

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: - Алло?- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься..

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.