Zahav.Ляпс

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

На приёме у логопеда:- У моего сына проблемы с дикцией, к тому же он очень стеснительный юноша.Может,что-нибудь посоветуете, доктор?- Конечно! Пусть повторяет скороговорку:"Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю..."

В отличие от людей,кошки лижут задницу только себе.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:— Вы что, не слышали как я вам стучала?— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!

— Тяжело работать, когда шефа нет?— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...И тут рядового Петренко стошнило.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет".

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

"Только тогда ты будешь считаться заядлым театралом и ззнатоком музыки, если будешьследовать следующим правилам:1 Никогда не приходи в театр вовремя, к началу представления. Иначе люди подумают,что ты бездельник, а не деловой человек. При исполнении увертюры ёрзай креслеи погромче хлопай откидным сидением. Этим ты не только облегчишь задачу музыканта,играющего на литаврах, но и внесёшь драматическую нотку в монотонную прелюдию.2 Как можно чаще наклоняйся к своей спутнице и и громко объясняй ей содержание произведения. Это ты должен делать для того, чтобы окружающие почувствовали, скаким культурным человеком им выпало сидеть рядом.3 При исполнении арий негромко подпевай. Это придаст уверенность исполнителю.4 На классических пьесах не забывай в наступившей тишине подсказывать актёрамизвестные цитаты.5 При покупке шоколадных конфет отдавай предпочтение хрустящей обёртке.Разворачивая конфету во время концерта, ты обратишь на себя внимания больше чемлюбой артист.6 Только профаны в искусстве дожидаются последней реплики героя или заключительногоаккорда симфонии. Ты же смело направляйся к выходу."

— Алло, милый, включи первый канал!— Включил.— Что там идет?— "Давай поженимся!”— Я согласна!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих заср*нцев.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Продам пиджак и мужика!!!! Оба синие....

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

А я чё, я ничё. Другие вон чё и ничё. А как я чё, так вон чё.

Романтичный,с чувством читающий стихи парень прекрасен ровно дотого момента, как нужна грубая мужская сила. А он стоит, такой, -в глазах слезинки и ручки из ж@пы !

Лучше быть хорошим человеком, громко ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью!

- Какие слова я говорю чаще всего во время секса? Вы не поверите! - "Барсик, пошёл вон!"

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

/ придя с работы автослесарь / жене отрегулировал / бровей схождение и носа / развал

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

/ хочу себе жену такую / чтоб не хотелось изменить / не в смысле изменить ей с кем то / а в смысле изменить её

/ я вас хочу немного тайно / в надежде грёзах и во сне / и вас и вас и вас вот тоже / вас не

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Женщины хорошеют до неопределённого возраста, а потом молодеют.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

/ четыре литра самогона / и две головки чеснока / всех с новым годом всем спасибо / пока

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

/ ну тут уж чё уж тут уж всё уж / сказал печально айболит / ну хоть уж выпьем раз уж спирт уж / налит

/ здарова пишет лор на справке / здарова пишет ортопед / хирург фсем чмоке в этом чате / превед

На детекторе лжи Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...- Все потом, потом!Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:- Подожди, дай мне сказать..- Не сейчас, все потом...И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:- Кто это?- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

- Человеческий идиотизм вечен!- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Объявление в травматологической больнице:"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:- Просто иногда напивайтесь вместе!

- Так, Николай, покажите свой талалай.- А вы правда уролог?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.