Zahav.Ляпс

- Сколько стоит рентгеновский снимок?- Вам обыкновенный?- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!— Так это я у них сигаретку стрельнула.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!— Говори, человеческий детеныш!— О, Каа...— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!"

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Привет, грабли! Это снова я!

- Читать газеты,сидя на унитазе, - это правильно.- Почему?- Потому что всегда готов к любым, даже самым страшным новостям.

Электорат разделился на две кучки :"колонна номер пять" и "палата номер шесть" .

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Одна девушка очень хотела заставить парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Мама, мама, у меня голова кружится!- Молчи, машинка только начала стирать!

- Пап, а Земля она какая?- Земля, сынок, шарообразная.Мама, обижено:- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!- Кстати, сала оказалось многовато...

- Не буди во мне зверя.- Боишься, что глисты проснутся?

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

- Простите, что так поздно звоню...- А вы не поздно, вы вообще зря.

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...- А вы точно гинеколог?

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".Из истории болезни в ожоговом отделение.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

- Кем вы работаете?- Понимаете, у меня очень древняя профессия...- ...Президент Белоруссии?!

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему, а человек лжив от создания?

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.

Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Парень спрашивает у девушки:— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?— Ну, это... спасителем...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу— Всё, ей лучше

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???— А можно мне другого стоматолога?

Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов

Кончились времена охоты на ведьм — теперь ведьмы охотятся на нас.

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Купидонычу, конечно, врезать бы… по самые стрелы! За неосторожное обращение с оружием!