Zahav.Ляпс

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.

1769 — Графиня, Вы обворожительны.2001 — Девушка, а Вы красивая.2006 — Классная чикса.2008 — Ок, зачет.2012 — Я б вдул

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...- Прошел зря.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

- Мам, а правда, что ребенок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?- Да.- Так что же, этот ребенок мне все зубы выбьет?!...

На мою страничку "ВКонтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им.Бехтерева хочет добавить вас в друзья".Нашли, блин, все-таки...

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.- Да ну его, надоел...

В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".

- Как правильно - творОг или твОрог?- Ударение на "о".- Спасибо, выручил!

- Пойдем ко мне домой!- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!- Путина знаешь?- Да.- Пошли!

- Папа, пойдем поиграем в футбол?- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

В России началась война телевизора с холодильником.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".

Теперь я точно знаю, в пятьдесят - все только начинается! (Рубль)

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.Дворецкий подает завтрак.- Что это, Бэрримор?- Овсянка, сэр!- Но почему?- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?- ОЙ ВСЕ!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Теща зятю:- Посмотри горло, похоже у меня ангина.- А Вы не укусите?

Жена:- Оказывается, жир очень вреден для организма.Муж:- Тогда не подходи ко мне.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...- Жирная.

- Он чихнул, значит, правду говорю!- Товарищ адвокат, у вас все?

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

Звонит Абрам Исааку и говорит:- Я так полюбил Путина.- С чего бы это вдруг?- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бля!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Новые поговорки:Съел хамон — жди ОМОН.Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину! Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру! Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам! Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы. Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут! Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг? Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу! Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон. И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

На собеседовании:- Как у вас дела с многопоточным программированием?- Отлично! Отлично без него обхожусь...

Мужик приходит к начальнику милиции:- У меня вчера похитили жену и ребенка.Требуют выкуп 30 тысяч долларов.- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женская логика:- Угадай, с кем я буду встречаться?- Эмм.. Петя?- Нет.- Женя?- Ну нет!- Неужели тот Коля??- Да нет же!- Сдаюсь.- Да ты его не знаешь...

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Секрет успеха:1) Фоткаешь фигуру2) Дичайше жрешь полгода3) Фоткаешь еще раз4) Меняешь до и после местами5) Постишь6) Собираешь лайки7) Даёшь советы

Маленького медвеженка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.— НАдеть.— Я передумал.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

— Почему ты все время жрешь?— У меня это неплохо получается.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.Мастер ошарашено:- Нет, я так не смогу Мужик:- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.— Не бросай меня...

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.

Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.