Zahav.Ляпс

Благодаря огромному количеству ставших бесплатными курсов и возможностей для самообразования, я теперь не просто сижу дома, а еще и испытываю чувство вины, за то, что ничего не делаю.

Хорошо, что завтра пятница! А не послезавтра, как вчера.

Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел!

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни!
- Мда. Все очень вкусно, но цены у вас такие, будто вы хотите помочь Греции выплатить ее долг...

Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух...

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?

- Значит, по-твоему, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...

- Знаете поговорку "Как встретишь Новый Год, так его и проведешь"?
- Ну, знаю...
- Вот почему у нас люди все чаще спиваются!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

Маркёр учит путану играть в бильярд.
- В современном бильярде принята стойка «крокодил».
- Это как?
- Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…

История двух овощей.
Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец. Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты. В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.

Однажды вечером.
- Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
- Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
- Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
- Так я со старой еще не уволился.
- Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
- Так я на новой даже собеседование не прошел.
- Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
- Ух ты и такое возможно?
- Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".

В связи с резким подорожанием куриных яиц было принято решение переименовать их в белую икру.

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!

- Сколько себя помню, всегда доделывал свою работу до конца.
- И что теперь?
- Да, вот, решил жениться.

В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует...

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...

- С днём рождения!
- Спасибо. Мне уже стукнуло сто двадцать! А у нас в семье все долгожители?
- Да, внучек!

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтобы научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества...
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин, В последнее время-спирт, шаурма...

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см.
- Врете вы все! У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!

Белые медведи крупнее потому что белый окрас позволяет им в пургу незаметно подкрадываться к черным медведям, чтобы стибрить у них выловленную тяжелым трудом рыбу.

Дай человеку хлеб, и он сыт весь день!

Дай человеку арбуз, и он ссыт всю ночь!

- Ты что, меня дураком считаешь?

- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, козел, своей машиной пол-парковки запер!

- Милая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!

- Не перескакивай!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:

- Как тебе этот мальчик?

- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.

Три размера груди по-женски:

1. Плоскодонка.

2. Красивые сиськи, как у меня!

3. Корова с выменем.

- Как тебе "Аватар"?

- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.