Zahav.Ляпс

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить или посуду помыть.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет — найти хорошую жену.Успех в 35 лет — карьера и семья.Успех в 45 лет — семья и карьера.Успех в 55 лет — найти хорошую жену.Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

Лучшая любовница - это пьяная жена!

На танцплощадке:— Девушка, вас можно?— Можно, но сначала потанцуем.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром.

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?— Да. Мы вместе работали в банке.— Когда это было?— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.Ну или в гробу.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:- Какое сегодня число?- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари?- Вот, все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду! - Что так? - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули! - За что?! - Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:- Ненавижу своего мужа…- Почему? - Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. - Не дал? - Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.

. Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?- Еще бы!- А теперь она стала ангелом!- Да ну?! Быть такого не может!- Я тебе говорю!- Встречался с ней что ли или кто рассказал?- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.- Вы, наверное, нейрохирург?- Нет, киллер...

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Секс по телефону:- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...- Ты что, из Чернобыля?- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...

Задачка на логику. Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А ты будешь верным?- Да.- А любящим?- Да- А козлить при разводе не будешь?

Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?- Черепашка как черепашка...

Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же. - Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полминуты обсасывает.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: — Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, ей богу, не хотел! — Да верю я, верю!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

- Когда же вы отдадите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны.

- Как уборка хлебов?- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

По телеку про защищенные розетки: "Ребенок не сможет даже со скрепкой проникнуть в опасные места."Папа: "Тупой ребенок..."

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться. - Мля, Юра, чтобы я ещё хоть раз у тебя ночевать осталась.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

— Почему вас не устраивает президент?— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…— А в 90-е, что лучше было?— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?