Zahav.Ляпс

Со словами «А меня на этой планете уже ничего не держит!», пьяный дворник Егор полез в детскую ракету во дворе.

- Один китайский мудрец сказал: "并应任命一名代表的人 数的选举结果副手 。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老".- Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: "...最新的直接".

- Вчера первый раз в жизни прыгал с парашютом.- И как?- Узнал, из какого места выделяется адреналин.

- Будешь немного вина?- Почему немного?

- Назовите ваши сильные стороны?- Чувство юмора.- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.- А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!- А ты молчи, не о тебе речь...

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Дама на диете: — Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. — А что, при диете чеснок нельзя есть? — Так я ж с салом!

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

- Ок, гугл. Найди мне девушку!- Отсортировать по цене?- Нет, по отзывам.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Самый неловкий момент в жизни, это когда увидел, как родители занимаются сексом. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Один приятель спрашивает другого:- Привет, ну как, нашёл работу?- А то... у меня теперь собственное дело!- Не может быть!- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, - обоссышся.- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил.- Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно.- Ой, там бантик, значит мой!Догоняю, стаскиваю чемодан.- А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно.- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.Мужик рядом:- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Берта Львовна прекрасно играла в карты на деньги, но становиласьсовершенно беспомощной, когда игра шла на раздевание.

Из анкеты.Семейное положение: нет даже кота.

Время неумолимо движется вперёд.Настанет день, и все лавочки,поликлиники и службы соцзащитызаполнят старушенции по имени Кристина,Анжела и Снежанна. (привет от Инессы).

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!Вторая, устав от причитаний, успокаивает:- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Парень с девушкой на первом свидании. Она:- Расскажи о себе, пожалуйста!- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.- А я красивая...

Женское...Хрен с ними, этими 90-60-90.Бороды нет - уже плюс!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Вы наступили мне на ногу.- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.- Мы же в московском метро.- А, точно. Идите в жопу!

- Димон, смотри! Светка идет!- Давай ей крикнем, что она дура толстая.- Твоя жена, ты и кричи.

- А куда мы идем?- Да так... Хочу убить одну сволочь.- А если она убежит?- Не убежишь.

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

- Папа, а матерные иероглифы бывают?- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".Да, я вне закона!..

- Скажи мне три слова и я твоя!- Ку-Ку, Епта!

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас сижу и наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум к дверям толкать...

Перестал ездить в командировки. Жена стала какая-то раздражительная. На каждый телефонный звонок дергается.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

Подумай о своем будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Я из того поколения, которое в натуре попадало в ситуацию с большой кляксой, когда нет промокашки

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?— А где же им ещё быть?— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

Израильтяне и Арабы осознали, что продолжение сражения может привести к уничтожению всего мира. Поэтому они решили однажды прекратить бойню и решить спор древним способом: дуэль, как между Давидом и Голиафом. Эта "дуэль" должна быть боем собак. Посредники согласились, что каждой стороне даётся 5 лет чтобы вырастить лучшую бойцовскую собаку, которую они смогут. Собака, которая победит заслужит своему народу право руководить на этой спорной земле. Проигравшая сторона должна сложить оружие по-хорошему. Арабы нашли крупнейших Доберманов и Ротвейлеров в мире. Они скрестили их, а затем скрестили их щенков со злейшими сибирскими волками. Они выбрали только самого крупного и сильного щенка из всех окотов, кормили его лучшей едой, использовали стероиды и разыскали лучших тренеров для создания лучшей "убивающей машины". 5 лет прошло. Арабы имели собаку, которой нужны были стальные тюремные решётки для клетки! Только йксперт-тренер мог сладить с этим исключительно ужасным и свирепым чудовищем. Когда настал день большого собачьего боя, Израильтяне появились с очень странно выглядящим животным, таксой, 10 футов (3 метра) длиной! Каждый зритель на арене почувствовал жалость за израильтян. Никто здесь серьёзно не думал, что это странное, непонятное животное имеет хоть один шанс выстоять против рычащего чудовища в лагере Арабов. Все тотализаторы предсказывали, что Арабский пёс выиграет в считанные секунды. Когда клетки открыли, такса медленно поковыляла к центру круга. Арабская собака выскочила из клетки и бросилась на гигантскую странную собаку израильтян. Когда арабский пёс оказался в сантиметрах от израильского пса, такса открыла свою пасть и проглотила арабское чудовище в один заглот! Ничего не осталось, кроме маленького кусочка шерсти хвоста от Арабской собаки! Остолбеневшая толпа международных наблюдателей, брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и удивления. Арабы подошли к Израильтянам, бормоча и качая головами, поражённые. "Мы не понимаем", сказал их лидер. "Наши лучшие учёные работали 5 лет и скрестители злейших, крупнейших Доберманов, Ротвейлеров с Сибирскими волками, и вывели невероятную "убивающую машину" из собаки!" Израильтяне ответили: "За 5 лет мы собрали бригаду из лучших пластических хирургов Америки, чтобы сделать крокодила, выглядящим как такса."

- Ну, что, друг! Сегодня вечером бухаем?- А повод?- 30 июня 2015 года! Такое один раз в жизни бывает.

- А, может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали австрийцев российские футболисты.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?- И дали, и поспал.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота ,ходим в кусты, а они - в море!

У самой умной совы в лесу в дупле на столике стоитхрустальный Александр Друзь.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

— Я так рад с вами, наконец - то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!— Ха! Пусть попробуют это доказать!

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.