Zahav.Ляпс

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:— Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:— Вы замужем?

— Как выглядят какашки у коз?— Ну катышки такие, кругленькие. А че?— А у коровы?— Лепешка большая.— Столица Исландии?— Не знаю. Так а что?— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

Материнское напутствие перед свадьбой:- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

Разговаривают два футбольных комментатора:- Как вам нравится игра этого футболиста?- Он напоминает мне Достоевского.- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!- Вот именно!

Разговаривают двое абсолютно лысых человека:- А ты лысее меня!- Это почему?- А у тебя голова больше!

- Алле! Это что, секс по телефону?- Нет. А почему вы так решили?- Да я за#бался вам звонить!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну, и что ты там увидел?!- МОЕГО ПАПУ!!!

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут?- Нет, просто они настенные.

- Простите, я не помню как называется лекарство... Но там в названии что-то типа: "Любимая, откуда я могу знать, куда ты положила свой прибор для сушки волос?" - Ибупрофен? - Точно!!! Две упаковки, пожалуйста.

— Куда бы я ни устроился на работу — везде жопа! — Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Офигеть. Как у тебя это получается?!

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...» «Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.- А это как?- А это сосиски.

Приходит мужик в парикмахерскую:- Побрейте меня по высшему разряду.Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!- А по низшему мы на морду плюем...

- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию....- Помогла?- Почти: теперь я толстая.

2020 год.Состав пирожка :- вода- загуститель- Ароматизатор "Пирожок"

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?— Жену на ты назвал…— Как это? За это морду не бьют!— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы c***ом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржёт.— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.- Мне жарко, подуй на меня.

В Англии - кризис!... На Украине - война!... В Греции - дефолт!... В США - обвал курса доллара!... В России - облачно... местами пройдут дожди...

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

- Повезло тебе, Софочка, с мужем. Молчаливый такой, солидный.- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать прошлым женам...

Женщина в автосалоне: - Я хотела - бы, купить у вас автомобиль. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Серёга, слушай, а ты знаешь, зачем женщины утром чем-то на свою голову из баллончиков пшикают?- Я, Николай, думаю, они тараканов травят!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

По просьбе жены Максим Галкин убрал первую букву своей фамилии.

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.- Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. — Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.- Вылечилась?- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?— Подари мне отдых на Кубе.— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

— За что был уволен разведчик Сидоров?— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Новый химический элемент: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаСИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.

Рахель и Хава молятся.Рахель: "Укрепи и направь!"Хава: "Укрепи,.. а напрвлю я сама."

Взял Иван-царевич себе в жёны лягушку и был счастлив, что тёща на болоте осталась.

— Папа, купи мне шоколадку!— Ты уже взрослая для сладостей.— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?— Тебе какую, горькую или молочную?

Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.— Так значит я старая!?!?