Zahav.Ляпс

Я встал с кровати и лег на диван.Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

- Танечка, давай останемся друзьями?- Нет, только свадьба.

Беседуют друзья по телефону:- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат.

- Папочка, я так люблю Иосифа, но моё религиозное воспитание не позволяет выйти за него замуж. Он не верит в бога и в существование ада.- Дочка, не волнуйся, когда он познакомиться с твоей мамой, он поверит в ад и-таки начнёт ходить в синагогу.

Наутро я ничего не помнила обнаружила рядом с собой голого парня и решила что случилось самое страшное. Слава Богу зарплата по прежнему была в сумочке.

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.— Я приемный?— Нет. Ты дочь.

Два рыбака несколько дней подряд рыбачат на лодке, но никак не могут найти рыбное место. Наконец, однажды им повезло - они нашли место с великолепным клёвом. Когда они вернулисьи сдали лодку, один из них спохватился:- Слушай, а ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?- За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал там крестик на дне лодки.- Дурак! Нам же завтра могут другую лодку выдать.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает:- Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился.- Я - то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.

- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься?- Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.Бесплатно разрешается только работать.

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!— К психиатру!..— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

— Эй, бармен, налей - ка мне рюмку коньяку!— Какого?— Вон того, пятизвездочного.Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Как - то на одной упаковке из - под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!— Ой, та я только спросить!

Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.

Разговор двух актрис:- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.

/ с портрета смотрит почему-то / не дориан а саша грей / ты точно взял в прокате нужный / блюрей

Прораб:- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?- Наверное, моя!- Держи проездной!

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

— Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

— Каковы ваши сильные стороны?— Я быстро влюбляюсь.— А слабости?— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. – Моя любовь поможет снять заклятье! – Это лишнее.

- Дорогой, скажи, я потолстела?- Сколько ты весила 5 лет назад?- 55 кг.- А сколько весишь сейчас?- 65 кг.- Выводы?

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Табличка на дверях поликлиники ,,ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ. РАЗБОР ЗАЛЕТОВ,,

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

- Милый, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах! - Но ты же призналась неделю назад! - Это свежие данные...

Недавно провела социологический опрос среди бывших... Оказывается козлом была я...

- Ребе, а жить-то на что?- Живите на здоровье.

- Вы никогда не были замужем?- Нет.- А я-то думаю, откуда такое счастливое не тронутое бытом лицо.

Объявление в одесском дворике: Уважаемые жильцы, имейте совесть!Выкидывайте мусор в соседний двор.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Обьявление на сайте знакомств - < Коротко о себе - 28 сантиметров . >

Муж ,желая разоблачить жену, спрашивает у своего маленького сына:- Дядя приходил?- Нет.- А конфетки давал?- Да!!!