Zahav.Ляпс

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

- Ваш ребёнок у нас.- Каковы ваши требования?- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! - Но это невозможно!- Возможно. Он - врач...

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила! - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

- Ну, и как жизнь семейная, подружка?- Ой, такие перемены, муж прочитал в Интернете, что чем жена меньше устаёт за день, тем она активней в постели. Теперь он стирает, гладит, готовит, за детьми смотрит…- А, как в постели?- Вот это непонятно, он до неё еле добирается.

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нем крестик.

Живешь - живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:—20 баксов или отрежу!."Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят".

- Агнесса Львовна, подскажите, дорогая, где купить Виагру для молоденьких девушек, чтобы они меня старика как-то захотели?- Ты, что, Боря, не знаешь, где в Одессе есть ювелирные магазины?

- Вася, как меня замучили эти мартовские коты, всю ночь кричат, и спать не дают.- А, ты не пробовал, Коля, на них собаку натравить.- Пробовал, не помогает, кстати, тебе щенки не нужны?

Отдам собаку в хорошие руки... Ну, а если руки уж совсем хорошие, то и меня забирайте!!!

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.

Жила - была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты бл#дь! ".И с тех пор все стали называть девочку бл#дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

- Чтобы снять стресс попробуйте, закрывая дверь на ночь оставлять за ней все неприятности.- Доктор, я сомневаюсь, что моя жена согласиться спать на лестничной площадке.

Как много человеку мало.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:- Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

Aнглийский лорд обедает в ресторане и зовет официанта:- Cкажите, а что это у меня ползает по салату?- A Bы что-нибудь слышали о витаминах, сэр?

- Таня, какое счастье, мы с мужем едем в Италию. Будем в Милане, в Риме, в Венеции и обязательно заедем в Пизу на Эйфелеву башню посмотреть!!!- Ты, что совсем глупая, Катя? В Пизе Пизанская башня, а Эйфелева - в ЭЙФЕЛЕ!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:— Чтобы завтра привел мне своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

На некоторые поступки меня толкает фраза:"Будет что вспомнить".

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?— Ммм…— Вот и не п#зди…

- Дорогой, ужин на столе. - А в тарелку нельзя было положить?

Все подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Бля, чуть подошвы не стёр.

Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

— Ты когда - нибудь говорил жене, что о ней думаешь?— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:- Директор - козел!Хозяин побелел, директор покраснел:- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!Хозяин:- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.Вдруг из кухни:- Говорил я тебе, что директор козел!

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.— Жалоб много?— Только благодарности.— Что за предприятие?— Спиртзавод.

Разговаривают две подруги:— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.— А что завалила? Теорию или вождение?— Пешехода...

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?— Ну, вдруг там маньяк в кустах.— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?- Да!- Класс! Найди мне нормального мужика?

Российский журналист говорит западному экономисту, у которого берет интервью: - Нам в России кажется, что уже виден свет в конце тоннеля. А как вы из-за границы видите положение россиян? - С нашей точки зрения, вы находитесь в глубокой ж... Но изнутри, конечно, виден свет в конце тоннеля...

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...- ??..- Я не изменяю жене.

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...