Zahav.Ляпс

— Папа,ты не видел мои таблетки, голубенькие такие? Ты их случайно не выпил?— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Милая, а зачем ты на тайский бокс записалась?- Скоро узнаешь.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

В сексшопе: Бумеранг и грабли! - набор для одиноких мазохистов.

- Какая чудная кофточка у тебя, подруга!- Представляешь, а под ней ничего у меня нет!- Какие наши годы, дорогуша, вырастет ещё что-нибудь!

Пусть мама услышит,Пусть мама придет,Пусть мама меня непременно найдет.Ведь так не должно быть на свете,Снаружи замок в туалете...

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Женщины всегда говорят правду… Но не сразу… И не всю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:— Ты что делаешь?— Пальто стираю!— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "

Попали в одну камеру разбойник и хакер.Разбойник:— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?Хакер:— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...Разбойник:— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.Разбойник:— Ну ни фига себе, а как же ты попался?Хакер:— Брандмауэр засек и сработала защита..Разбойник:— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.- А тебя мама не возьмут.- Это ещё почему?- А ты на горшок не поместишься.

- Вчера за грибами ездил, два ведра для тёщи набрал.- А, вдруг они ядовитые?- Никаких вдруг! Что я мухомор от подосиновика, не отличу что ли?

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВДень 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Новости:Уже восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

Объявление: Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто"; город Караганда.

«И чё?» — фраза, аннулирующая все доказательства.«И то!» — фраза, аннулирующая первую фразу.

Женатым на заметку:- Не торопитесь разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убедись,не бежит ли кто сзади с шестом.

- Мама, я ухожу добровольцем на войну! - Фима, только не далеко, чтобы я тебя видела.

Если у одних людей жизнь полосатая, как зебра, то у меня клетчатая, как шахматная доска... Вот и живу в ней то королевой, то пешкой, но в основном всё больше лошадью.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

— Что у нас на завтрак?— Я купила пиво.— Хозяюшка ты моя любимая.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.- Мама, что ли, с дачи вернулась?

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя.Обнаружила... у них несколько серьёзных ошибок...

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

- Кто как обзывается, тот сам так называется!- Подсудимый прекратите балаган!- Сам подсудимый!

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите - идите за ней!

Страх — это когда трамвай, задевший "Ламборджини",петляя, скрылся во дворах.

Катя купила себе собаку. Ничего другого ей просто не оставалось: родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!- Один?.. Да их тут тысячи!!!

Жена - мужу:- К нам завтра приезжает моя мама. Мы можем её приютить?- Ютить твою мать...

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подаpил Буратино...

Вчера кто-то ограбил секс-шоп. Судя по украденному, преступница была одна, уже много лет одна.

"Уроды! Вы что там делаете?" - кричала бабушка на уродов, которые то-то там делали.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

- Мадемуазель! Не соизволите ли выпить со мной чашечку чая этим дивным вечером?"- Ни хрена себе манерный! Ну, сильвупле.

На вопрос: "Где?" раздраженный, но вежливый гинеколог отвечал: "На работе."

18 лет - это когда можно всё, но мама не разрешает.

- У нас отопление отключили,всего пять градусов было.- Ого!- Я дубу дала.- Даже не знаю,что ответить... Согрелась хоть?

Табличка на калитке:"Звонок не работает.Дразните собаку".

- Андрей, у нас скоро будет ребёнок.- Этого не может быть! Мы же с тобой даже не спали.- А представь,мне-то каково! Я вообще в шоке!