Zahav.Ляпс

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

- Я тут стул для своей тещи мастерю!- И много еще осталось?- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

В кабинете директора:- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя?- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Я не расист, но зима должна быть белой.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?- Магадан.

Арабский язык - удивительный язык!Директор - мудир.Директор фирмы - мудир шарика.Бухгалтер - мудаккак.Частный репетитор - мударас хусуси.

- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид, будущий труп.

Евреи всегда изучали Талмуд.Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

- Говорят, скупой платит дважды.- Чего стоим? Пошли работать к скупому!

Пациент - врачу:- Доктор, а я умру?- А как же!

- Штирлиц, входите, - сказал Мюллер, - только свет не включайте.- Шабат, - подумал Штирлиц.

Табличка на клетке с тигромсо стороны посетителей зоопарка:- Тигра не кормить!со стороны тигра:- Людей не есть!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...

Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков? — Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести? — Да... Разлуку!

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! .. И как с Вами жена спит! Вы же все время не туда попадаете!

Разговор двух подруг: — А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. — Дом? — Ад.

— А давайте бросим пить! — Отличный тост!

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! — У вас еще мама жива?!

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Муж смотрит телевизор и шепчет:- Не ходи туда, не надо,не ходи, умоляю - не ходи...Жена:- Что за ужастик ты смотришь?- Видео с нашей свадьбы.

Дневник продавца:Понедельник. Хороший день - продал шапочку!Вторник. Плохой день - шапочку вернули!Среда: Ужасный день - шапочку украли!

Звонок:- Привет, это я!- Ну, здравствуй, Я...

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:- Вот, телка, зашибись...Отец думает:- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...Дед:- Блин, сети забыли...

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Тёща зятю:— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?— Так это ж не мое! Оно мне надо?!Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

Мама:— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене???

Проводница поезда дальнего следования добавляла в чай снотворное... чтобы пассажиры её не беспокоили.... А если ей становилось скучно - Виагру.

Сонечка, та шо ты так завелась, таки не было ни какой измены, я просто попросил Фаечку шоб она согрела кровать к твоему возвращению с работы...

- Мама, меня исключили из школы.- За что, Вовочка?- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

- Розочка, я так по тебе соскучился! - Сёма, ну мы ж сегодня таки хорошо виделись! - Таки у меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!

- Девушка, а сколько вам лет?- Мне немного за 20- А поточнее?- 38.

Cовет психолога для снятия стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вода прозрачнее слезы.5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Умер глава семейства. Вскрыли его завещание, читают:- Дочке моей, Сарочке, оставляю 200 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 100 тысяч долларов и яхту. Зять мой Шмулик просил упомянуть его в завещании. Упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!"