Zahav.Ляпс

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

- Я ем салат из помидоров.- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел...

- Давай сыграем в кости?- Давай. Цзю.- Меладзе.- Циолковский.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать?- Я умею подражать птицам.- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.- Извините - сказал мужик и улетел.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!— Что угодно?— Ага.— Выпусти меня из подвала.— Хитрюшка! Кроме этого.

- Люблю тебя.- И я тебя.- Как сильно?- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.- Годится.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

В ресторане:— Вы доллары принимаете?— Да.— И кредитные карты принимаете?— Принимаем.— А бутылки?

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Тётя Соня, а шо такое опыт?-Молодой человек, это когда на смену вопросам, "Что? Где?Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос:, " ...НАФИГА?"

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него: - Как мне добраться до ближайшего города?- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой. - Зато приметы какие!

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

— Счастье за деньги не купишь!— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Лучшее средство для ухода - ноги.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!- Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХерХакер!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:— Простите, а где вы это взяли?

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

— Что вы можете сказать в свое оправдание?— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

— Привет, ты где?— Я замужем.— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— И что же будем делать в этой ситуации?— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

- Любимый, давай поговорим о дурах?- Давай.- Бывшая еще звонит?

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.

- Красотка, дай номер телефона!- Молодой человек, пишите 3456123476.- Хм... Так сразу...- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.- Вот дура.- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. Король: Но у меня нет никаких врагов на западе! Рыцарь: Теперь есть.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»Подходит к нему мужик, дает стольник. — Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. — Но все не от тебя!