Zahav.Ляпс

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

- Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!- А когда ты меня с ним познакомишь?- Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!- Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...

Колледж программистов. Преподаватель студентам:- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ?!- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

- Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял.- Подробнее, пожалуйста.- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться…А жена как заорет:- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- За Родину! За Сталина!- Ты идиот?- Ну за маму с папой он уже не ест.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!- Это потому, что раньше их было четверо.

Планы на будущее:1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

На первом свидании:- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?- А ты что, храпишь?- А ты что, спать со мной собралась?

- Я тебя люблю- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Беременная женщина спрашивает у врача:- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Только помирились.- Милая, что с тобой?- Я обиделась...- Опять???!!- Это контрольный обиделась, в голову.

Вспомните рекламу чая и представьте:" Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж за Лимонов! А их Брат женился на ПЕРСИКЕ!"Бред наркомана,и при этом все ребята мужского рода.

Прочитав Камасутру, дворник Егор трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях!

Магазин на диване.- Сейчас я ношу циркониевый браслет и чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

В моей фирме очередное сокращение. Теперь я и начальник, я же и дурак!

Получил SMS от жены:" Яйца.3Д."Не пойму:мне куда - в магазин или в кинотеатр?

- Мария Ивановна, а вот Дантес Пушкина застрелил до того, как в замке Иф в заключении был, или после?

- Самуил, я скоро разорюсь. Моя Соня ноет постоянно: мне нечего носить, мне нечего носить и зовёт в магазин.- Мойша, таки купи ей гирю, и пусть она её носит, носит.

- Дорогой, может, сегодня ужасы посмотрим?- Давай, иди в ванну и смой всю косметику!

Самый короткий перевод Камасутры был сделан в Казахстане. Там описано только две позы: первая - в юрте, а вторая - за юртой.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за***ть — всего один!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. Заводишь будильник на 6 утра. Звонит будильник. Не такой уж ты и толстый.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула.

- Почему у нас ни одного клиента?- Может, вывеску поменяем?- А какая у нас сейчас?- "Закрыто".

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?!- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Возвращаюсь домой мимо роддома... Муж на улице кричит жене: - Люся! Всё номально?- Нет! Всё порвали...- Как? Всё ПОРВАЛИ?!- Не волнуйся... Уже всё зашили!- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети? - Можно. Если надеяться не только на мужа.

В аптеку врывается дама с криком:- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Вы все равно будете ее выплевывать.

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?- Конечно, дорогая! С которого начнем?

- Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? - Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir! " А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Всё никак не могла уснуть.... Начала считать овец.... Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...