Zahav.Ляпс

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?- А ведь когда-то пела с Меркьюри.- Да, мельчает п#дорас...

- У тебя явно завышенная самооценка.- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Стадии взросления человека:1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

- Мне белого полусухого!- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

- Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- Ты откуда?- Из Иркутска- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

- Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Американец приходит к адвокату и просит совета.- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.- Но он мне должен только пятьсот долларов!- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...- Херасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика!

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш Х#Й!!!"

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.- Блин, она не умерла!..

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение.Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

- Что у вас в багажнике?- Охотничий карабин и муляж тещи.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...

- Совесть?!- М-м-м-м?- Ниче-ниче, спи спокойно...

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

- Мне бабы не дают...- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?- Давай!Через неделю:- Ну как, ходил к психологу?- Ходил...- И как?- Тоже не дала...

- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.

- А как ты узнал, что это не твой сын?- Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 6-ом месяце... Но были и другие сигналы!

На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.

Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?- А почему все остальные с верхом?!- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?- Наверное, рыбачил.- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! — Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Мама разговаривает с дочкой:- Какая же ты все-таки вредная...- Все претензии к производителям!

— Ваня ,что я тебе хочу сказать: женщину ,надо любить как Емеля печку!— Маня, а это как?— Как, как?!!!.....— Не слезать с нее...

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи еще.

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!