Zahav.Ляпс

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

На свадьбе:— А теперь жених может поцеловать невесту…Жених робко смотрит на нее… Гости притихли…И тут голос матери жениха:— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?— Ну... На черный день.— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.- Где ты родился? спросил его Господь.- В Австро-Венгрии, ответил ребе.- Где ты пошел в хедер (школу)?- В Чехословакии.- Где ты женился?- В Венгрии.- Где родился твой первенец?- В Третьем рейхе.- Где родились твои внуки?- В СССР.- А где ты умер?- В Украине.- Мой добрый ребе, сказал Бог, много в жизни тебе пришлось путешествовать.- Вовсе нет, Господь, ответил раввин. Я всю жизнь не покидал родного города.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить. Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.Утром один другому говорит:— Вась, 1:0— ??? не понял— Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0Ну естественно скандал мужик орет, обиделся.Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.Утром:— Петь,1:1— ???? в смысле— Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул, а я тебя вчера поимел поэтому 1:1— ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!— ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0.

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил? - Анютины глазки.- Класс!!!- А потом еще Танин носик, Машкины зубы...

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

/ был изгнан из уютной спальни / на жёсткий кухонный настил / нашёл хозяйские ботинки / и мстил

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Буратино почитал модный журнал и спрашивает у папы Карло:- Папа, объясни мне, что такое пилинг?- Сынок, сходи в мастерскую, принеси рубанок, я тебе не только расскажу, но и сделаю.

- Ну, что мальчики.... Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки ... у каждой справка есть!

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.

Приложил все силы чтобы откосить от армии после того, как мне заглянули в ж**у и сказали: "Годен".

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. - Трубопрокатный завод? - Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас огород горит.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.Папа:- Так, вот что у нас получается, доченька любимая... Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ - я никогда замуж не выйду!!!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю,в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

На сайте любителей животных:- Ребята, я нашел у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..

Пришел русский к раввину.- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям - и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?- Начните с обрезания...

- Петрович, ты что вчера делал?- Телку снял на два часа!- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...- А мои оба нормальные.

Жена говорит мужу:- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.- Да как два перста оросить, сударыня!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.Впрочем, склероз проявляется точно так же.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.

Новая водка "Хрустальная туфелька!". Потухни до двенадцати.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки...

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Разговаривают два соседа:— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.— У меня не крыса а такса.— По мнению моей кошки это была крыса.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?В ответ тишина.— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .Выходит средний и признается:— Это я, папа... . .Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:— Батя, а как же Ленин, вишенка?Отец:— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Слово не воробей, а гадит метко.

Хирургу снится чья - то грыжа,Зубному технику — десна.Проктолог ночи коротаетБез сна...

У меня живут кошка и три собаки.Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку "

В магазине на кассе.— Молодой человек, 18 есть?— Но я ж «Пепси» покупаю!— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Сидят мужик и кот.— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Пластический хирург:- Носик желаете интересный? Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.