Zahav.Ляпс

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!

Приходит жена к мужу в тюрьму:- Слушай, дети уже начинают спрашивать...- Что - где папа?- Нет - куда награбленное заныкал...

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?- Да.- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?- Вы не туда попали.

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

ЗАГС.- Объявляю вас мужем и не ной!

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?- За свой государственный акцент!

Жена:- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.Муж:- Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!

Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ???... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- А ты - еврей?- Нет.- А как ты попал в Израиль тогда?- Через жену!- А она еврейка по папе или по маме?- По свекрови.

- А кто был инициатором ваших отношений?- Пиписька!

- Дорогая, вынеси мусор.- Ты охренел?!- Нет. Я намусорил.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Привет, моя лисичка.- Ты хочешь сказать, что я животное?!- Нет, ты - гриб.

- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?- Вань, отстань от нашей собаки!

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мертвую стриптизершу.

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:С какой, сykа, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Разговаривают приятели:— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!— А я вот все еще женой не обзавелся!— Слушай, как мы все тебе завидуем!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?— Ну как какой — это скотина на дороге!— Ну, и где он устанавливается?— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Производители колбасы ну просто вынуждены добавлять в нее вискас...потому что потребители проверяют ее качество на кошках....

Муж в приступе ревности:- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело двух минут!- Ну, это с тобой две минуты!

Есть такие девушки, которых очень трудно поразить стрелой амура!... Только граблями... или кирпичом.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!— Почему?— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!— У тебя?! Откуда?!— В соседней мастерской сделал.

Парень догоняет девушку:— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?(девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!!— Ой, б**... большое спасибо!

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Слушай, Фима, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!:-D :-D

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что на#бали друг друга.

— Вот, купили дачу для отдыха. Ну и как, отдыхаете?— Да, когда на дачу не ездим...

- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

В эфире криминальная хроника России:Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г.Ленинграда, куда им надо было ехать.

- Пойду в окно выброшусь- Стой, Леша! У нас окна не открываются!

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!— Да это просто юбка такая… — На лице?

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.— Удалось! — воскликнул он.— Что удалось?— Угнать нашу машину...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку…Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены …Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, … принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз…

Я понял, что пора худеть, когда посидел пол часа на солнце и от меня запахло свиным шашлыком.

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

На городское кладбище упал пассажирский самолёт. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...