Zahav.Ляпс

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

В мире много чего вредного.Я, например.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:–– Это кто? Обама:–– Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил..

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.Объезжен.P.S. Шины на зиму менять не надо!

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...

Выпила с утра 200 грамм рома... Теперь я в роуминге!

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:- Дорогая, а давай разведемся!

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо... Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...

Ты слишком мал куда ты лезешь,Ты слишком стар зачем тебе,И скажут в речи поминальной,Не смог а кто ему мешал.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:1. Вирус2. Антивирус

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:— Здрасти, а вот я и пришла...

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

-Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба, а почему земля вертится? -Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:- Мне шесть булочек, а одну не надо.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?— Бодрствование?— Да, точно. Бодрствование.

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:- Зачем вы прожигаете стаканы?- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

Футболисты воронежского « Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

- А сейчас медленно идём по кругу и произносим "Сатана, явись!"- Марья Степановна, а мы точно вальс репетируем?

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта? — Свободу.

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:- Надежда есть?- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит теща с журналом:- Столица Анголы, шесть букв.Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!..

- Ты меня бесишь!- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.- Курица-гриль, что ли?!..

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.- И шо там, Сара, я тебе вытворял?- Ты пришел и все испортил...

- О, сколько нам открытий чудных...- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Мам! Она кусается!- А я тебе говорила - не женись...

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы ее ложками ели...

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное...

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

К директору цирка приходит артист и предлагает свой номер: "Меня медленно поднимают к куполу цирка на верёвке привязанной за мошонку, а я в это время играю на скрипке". Директор послал худрука посмотреть этот невероятный номер. Посмотрев выступление, худрук сказал директору: "Конечно он не Ойстрах"