Zahav.Ляпс

В цирке:- Папа, зачем тётю распиливают?- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Происшествия. Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: -Это что, русские гусли?!! -Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого - нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Муж - жене:- Люся, ты где шлялась всю ночь?!- У любовника!- Ты что дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и... не фантазируй.

Муж хвастается жене:- Я скольким мужьям рога понаставил!Жена: - А я вот только одному...

Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Когда - то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?— Потом…— Врач «Потом» - называется патологоанатом!

- Моня, вы можете починить мне розетку?- У вас таки есть Фима, пусть он починит.- Ему нельзя, его может убить током.

– Яша, а ты когда - нибудь говорил своей Симе, шо о ней думаешь?– Таки да! Хочешь шрам на голове покажу?

Собака, если её позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется. Позже - приводится в исполнение...

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое, а синяки все равно через недельку сходят.

— А сколько вы с ним уже вместе?— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Произошел пожар в туристическом агентстве. Вот это я понимаю, горящие путевки!

- Рабинович, у вас есть часы?- Есть. - А почему вы их не носите?- Да, знаете, как-то неудобно - маятник, гири...

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну? Один из депутатов предлагает:— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Моя подруга судебный патологоанатом, говорит что часто влюбляется, но уже обычно поздно.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

- Вы видели меня в драке?!!- Нет, а шо?- Боже, как меня били....

Чем круче диета, тем легче гроб.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.Мужик пожимает плечами, протягивает руку:— Ну, погадай.Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!— Ах да, я ж перчатку не снял...

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Я могла бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!! - Парализованного, что ли?!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! " И удалила иконку Хрома...

Если жена говорит: «Ты только не волнуйся»… То волноваться на самом деле уже поздно.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Перебирала свои фотки и пришла к выводу, что без косметики я выгляжу гораздо лучше, чем пьяная.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- Среди пассажиров есть врачи?- Ну, я – врач.- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!- А куда мне торопиться, я врач - патологоанатом...

— А давай угоним... лифт?— С тобой хоть на последний этаж...

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

/ я пью за дам за развлеченья / за жизнь без грусти и проблем / а за семейный быт и счастье / я ем

Как говорится, победителей не садят...