Zahav.Ляпс

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!- И что ты ему сказал?- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!- Может мужу позвонить?!?!

- Коленька, возьми меня за ручку, обними и поцелуй меня!- Нет!- Ну почему, Коленька? Ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?- Потому что мы не такая пара.- А какая?- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?- читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!не ответит - кончила.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску"... Забыл, что искал.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:- Где, где?- Да вон, на углу, в синем платье.- Идиот, это же его жена!- А я что сказал?

Два друга:- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.- Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.Муж спрашивает:А зачем туда-то!Жена:А она тоже давно уже ничего не видела

- Почему женщины мало пьют?- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

- Мам, ну можно я ещё погуляю?- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Прокурор:- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.Обвиняемый:- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- В такую жару спасет только окрошка.- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. — Похоже, у вас баба.

– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?– Мама, я вообще-то тут.– Спасибо, гугл.

- Скажите, Сара, Ваша фамилия Айсберг?- Да.- Так это с Вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Канал "Дискавери" (США):"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:- Беги!

- Скажи, папа, я приемный?- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?".

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Объявление:"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.- Уверены?- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

- Ты пчела?- Да.- Жаль.

- Люся, ты научила меня главному!- Никогда не сдаваться?- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!!И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Люся сказала Семену, что ждет ребенка.Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

- Денег нет, а туда же - пристаёт!- А кто такой?!- Hу дык... это... Муж.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

Аpмянское pадио спpосили:- Почему Баба-Яга не беpеменеет?- Hе на той палке летает.

- Ребята! Дайте пожрать что-нибудь! Есть хочется, умираю просто! - Серёга, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!