Zahav.Ляпс

— Охарактеризуйте себя тремя словами— Не понял вопроса.

Поздравляем, вы окончили наш ВУЗ и получили степень бульбазавра.— Может, бакалавра?— После нашего ВУЗа вы максимум бульбазавры.

Хорошо, когда любимая рядом... Рядом, Я сказал!

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

— Так, вы кто?— Наполеон.— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.— Но я тортик...

- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.- КТО ЗДЕСЬ?!

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?- Что вы - это вы за нами доедаете.

/ говном не пахнет в этом царстве / в краю некаканных принцесс / и даже жутко нам представить / процесс

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет: - О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов! - Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения. - Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки. - Ну, что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров. - Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Бегут 100 000 сперматозоидов внутри влагалища к яйцеклетке. Все как на подбор - крепкие ребята, по пояс голые, в кирзачах. Загорелые, накаченные мышцы, короткие прически - как десант на тренировке. Вперед вырывается самый сильный сперматозоид - красавец, сильный, загорелый. Вдруг он спотыкается и падает. По нему пробегают оставшиеся сперматозоиды по голове, по корпусу, по почкам, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и влепил ему по яйцам... Поднял он разбитую в кровь голову, посмотрел на удаляющихся товарищей и так ему обидно стало. Как же так! Он же был самым сильным, умным и красивым и такой бестолковый конец. И крикнул он: - Ребята, стойте мы в жопе!!!И повернули обратно 99 999 сперматозоидов и вновь пробежали своими сапогами по нему, а самый маленький, плюгавенький сперматозоид остановился и снова влепил ему по яйцам... Поднял он голову и пополз волоча ноги и истекая кровью в сторону яйцеклетки... Вот и ОНА, яйцеклетка! Красивая, длинноногая... Сперматозоид повернул голову в сторону входа и сказал: - Вот так рождаются уроды...

На 1-е сентября первоклассник Олег не собирается дарить учительнице цветы потому, что считает, что у них них*я не получится.

Учительница в школе: -Дети, сегодня мы будем изучать метод логического мышления- дедукция. Я задам вам загадку, в которой, казалось бы, нет никакой логики. Но не торопитесь, подумайте. Может быть можно все как-то связать и прийти к какому-то заключению. Вот загадка: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку, сколько мне лет? Все молчат. Вдруг Вовочка поднимает руку. -Я думаю, что Вам двадцать четыре года, Марьиванна. -Отлично, Вовочка. Видите, дети, метод работает. А сейчас, Вовочка, объясни всем, как ты пришел к правильному ответу. -Очень просто, Марьиванна, когда я дома говорю какие-нибудь глупости, папа меня полудурком называет, а мне двенадцать.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.Будут создаваться интернет-кладбища.Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

- Вот, парня себе нашла, защитника своего. Ну, куда ты спрятался? Иди сюда... Сука, вылез сейчас же!

- Ты старый!- Допустим.- Я не люблю тебя!- Вопрос времени.- Ты реальный псих!- Все мы немного не в себе.- Но ты приковал меня к батарее!- Вот тут сложнее, да...

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...- Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из туалета!

Национальные особенности торговли.Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.

Не выспался, это когда в дУше закрываешь глаза, чтоб намочить голову, а потом не можешь их открыть...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Запад - дело толстое.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Экскурсовод на Красной площади:- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...Прохожий:- Вы что такое несете?Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

На одесском сайте знакомств:"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- Люся, ты такая искренняя со мной.- С чего ты это взял?- Ну, ты живот не втягиваешь.

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?- Н-н-н-нажралась...

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?Они пахнут папой.

Отдам подругу замуж! Вторая в подарок!

Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Сын спрашивает отца:- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?- Да не слушай ты их! Пей!

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!– Обещал.– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!– Тебе налить?– Да.

— Люся, ты Тихий океан знаешь? — Да, Сёма. — Ради тебя успокоил.

- Здравствуйте, вы знаете английский?- Да- Знаете, как переводится "allow"?- Да- Переведите пример предложения- Allow, Miiisha, eto ti?

— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?