Zahav.Ляпс

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?Муж понурив голову, промямлил:- Ничего не было. Я отшутился...

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?- Где, где...

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счет!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у нее второй брак!

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?- Прекращайте праздновать...

- Но на деньги счастья не купишь!- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

- Я не могу к тебе вернуться.- У тебя кто-то появился?- Рассудок.

- Познакомимся?- Мама запретит вам с такой общаться.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сему Каца.Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:- Ну?Ответ пришел через 5 минут:- Сема, не морочьте мне бейцы...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.После долгой паузы:- Как прошли?!

- Милый, я дома.- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!

Каюсь, брал взятки! Случалось и на мизере...

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

Ставьте перед собой нереальные цели.Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Рота просыпается от истошных криков:"Загни, загни". Видят, один солдат мечется во сне и кричит. Разбудили;-Что случилось? -Ой, представляете? Приснилось, что я попал в ад. Черт ведет меня по аду. Слева люди в котлах варятся, справа на сковородках жарятся. А черт подвел меня к краю пропасти, вставил мне палец в ж..у и держит над пропастью. И я чувствую, что.. сползаю.

Трудно дышать полной грудью в полной заднице.

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? — Родиной, сынок, Родиной....

Муж — жене:— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне.- Приехала в деревьню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:- Как живете крестьяне?- Хорошо барыня живем, хорошо...- А, что вы едите на первое?- Щи барыня, щи...- А, на второе?- Кашу барыня, кашу...- А, на третье?- Все барыня более ничего не едим.- А, дессерт?- А, это уж барыня кому где приспичит.

Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

— Мне нужен наполнитель для кота.— Это магазин для таксидермистов.— Я в курсе.

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!- Мам, но я же кинокритик.- Воспитала дебила!

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:- Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

В швейном ателье:- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.- Добрый день! Садитесь, шейте.

Слушается дело об убийстве.Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.Адвокат обвиняемого обращается к суду:- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.Судья и присяжные смотрят на дверь.Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

— Ты выйдешь за меня?— Нет. *40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Ты или принимaй меня тaкой, какая я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaкой, кaкая я есть.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.